1.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。（骚年，再高的游戏记录也没法救你了。）

2.我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”（民以食为天）

3.昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。（以后就这么对付小气的老板）

4.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…（恭喜你，愿望达成。）

5.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。（哄媳妇开心怎么那么难）

6.生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”（孩子，你考试不及格了！）

7.二货朋友问她女友说：“周末最想去哪里玩？”女友回答说：“动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”（找死的节奏啊）

8.水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。（注定孤独啊~）

9.小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”（且痛且珍惜）

10.男友每天晚上都要打麻将，这天没出去，陪我看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。我生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”男友一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”（这明显是打麻将不够手的节奏啊）

11.经常出差在外，陪老婆孩子的机会也不多，每次回家，一家人在客厅看电视！媳妇就催着孩子快去睡觉，快去睡！卧槽，什么意思啊，想跟孩子多多交流都不行！（其实你不懂我的心~）

12.今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好……尼玛，劳资再也想不起原版了……（毫无违和感）