1.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系。(你这么二不用证明，大家都是知道的好不啦。)

2.“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个，弟？”“我就想验证一句话…”“哦~什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”。(难怪我越来越无聊了，周围朋友越来越少。)

3.今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中 国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。(那样子离婚好奢侈，出轨无风险。)

4.昨天问一卖服装朋友：最近服装这行业不景气大家压力都很大，您睡眠怎样？她说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！她沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。(人艰不拆有木有。)

5.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。（没买错啊，高见啊。）

6.今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。(感觉是在用生命坐车。)

7.本人妹纸一枚工厂做花边工作，因为要穿纱，所以经常跪着，时间久了两个膝盖都是青的，今天穿短裤回家，看到以前男同学，他问我腿怎么回事，我说上班时间久了就有了，突然发现他看我的眼神变了，我其实就是上班弄的啊。你们听我解释啊。(请问妹子是在东莞打工的吗？)

8.老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。 可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。（童鞋不要放弃治疗啊。）

9.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！” 周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声。（脑残没吃药的节奏。）

10.今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边揽客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹得可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁那家的wifi密码吗？（小丫头机灵点好，要不爸爸在外边会吃亏的。）

11.我一妹纸，今年18割……学习很好，期中考试成绩不太好，老爸问她有男朋友吗？妹子回答没有。老爸问你语文考了多少？妹子说90，老爸接着问:他呢？妹子脱口出83。我太佩服我老爸了，然后妹子正在写保证书呢.（好机智的爸爸。）

12.问：为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣？网友神回复：假如脱掉裤子的话，总感觉好像哪儿不对，气氛怪怪的，感觉好像后面还要干什么似的。（一股阴毒的寒气从菊花处慢慢袭来。）