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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 专业成都办毕业证服务为大家提供帮助
    成都办毕业证的时候,如果自己跑那真的是很累的,我之前自己去办港澳通行证,跑了一个多月,光是汽油钱就不知道搭进去多少,而且很多次都是空跑的,去了才发现人家周末不上班啊、或是正好办事的人休息啊什么,反正特别地麻烦,后来再要办什么证的时候,我都不想自己再去办了,真的太麻烦,听人说现在找专业的机构可以代办的,不但方便省心,而且速度还特别快,所以这次需要补办毕业证的时候,我就直接找了一个专业机构来办,希望能够快点把毕业证拿出来。
    专业的成都办毕业证就是不一样,我一说要快点拿毕业证,就有专门的快速的服务可以帮助我快点拿证,而且吧人家对流程那叫一个熟,一说补毕业证,需要哪些材料、需要填写哪些资料都马上发给我,而且有些不太知道怎么填的资料,也都说明了怎么填写,整个服务可以打满分!
    我基本上就是在网上和办证的人员通过交谈就确认了各种资料,再回头把需要的身份证啊什么的拿过去,没到五天就打电话给我,说毕业证已经可以去取了,可以我自己去拿,也可以人家帮忙寄过来,特别方便,这次的经验告诉了我,成都办毕业证还是要让专业的来,专业的人才有专业的效率,省去你大把的时间,不用浪费自己的精力,可以轻轻松松地就把证办好,而且最主要的是自己还省心。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大连办毕业证注意事项
    大连办毕业证现象是非常普遍的,我们经常能够在街道两旁、广告板、铝合金门等公共建筑上就有各种各样的办证广告,但是大家找办证服务的时候,不要随便拨打这些广告传单上的电话号码,一定要善于甄别信息的真伪,如果找到不好的办证服务,那办的证书质量没保证,甚至还可能上当受骗。
    大连办毕业证的机构很多,专业的办证机构实力强,不管是毕业证、职称证、身份证等各种证件都能够办理好,只要大家有需求,那么肯定是能够办理到令自己满意的证件的。大连办毕业证需要注意的事情很多,大家要提供正确的信息给办证机构,信息正确办理出来的证件才有说服力。如果证件信息和个人信息有出入的话,那么这样的证件是不受认可的。
    办理毕业证就找专业办证机构,现在毕业证对于我们每个人来说都是非常重要的,学历是求职的敲门砖,没有文凭的话,就要错过很多机会了。如果毕业证不见了,那么对求职可是有很大的不良影响。现在甚至连端盘子、刷碗等工作都有学历要求了。要想找到好工作,那么这一纸证书首先要过硬。如果毕业证丢了或者坏了,找专业的办证机构去办理就能够解决不少麻烦。
    总之,大连办毕业证是很简单的事情,只需要三两百块就有一份能够证明自己学历的证书了,想要找到好工作也变得更简单。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 写给娇妻的悔过书
    亲爱的老婆大人:
      
       近日屡犯凤威,今思之万分惭愧。细数时日,两两合衾数月亦有余。大人屈嫁敝人时,敝人如沐春风,祥光绕梁数日未散,邻友艳羡者众,异口同赞敝人多福,不甚喜之,常夜笑扰梦至醒。大人您凤仪盖群,英姿有韵,闭月羞花喻之不及,敝人才疏学浅,更难形容万一。敝人亦曾立誓,定尽毕生之力为大人效犬马之劳,以报下嫁馈美之恩。奈何敝人无德,窃以为美人入怀福至名就,世间有福之人舍我其谁?乃至疏于自律,终日呼朋唤友推杯换盏,或拥凤于闹市,或散玉照于网络,或秀恩爱于市井,实有炫妻之虞,此乃一。忘妻言,违凤命,此乃二……
      
       思至黄昏,错行何止百千?现付墨忏悔,愿大人能敛神静气听敝人一一赘述毕尽施责罚,敝人皆无怨言,遗悔之处,还望大人明示。
      
       悔之一:炫妻不可赦。其一,大人乃凤中之凤,高山尚且仰止,敝人能娶已是万幸,况敝人大郎之貌,百无一用且大字不识而而,有损大人颜面;其二,大人驾前历来朝拜者众,为赌凤容倾家产、赠宝马、割腕相逼者不胜其数。大人自比昭君,厌荣华玉食,临敝人茅屋实属不易,敝人此举轻者有违大人夙愿,重者引情敌无数刀剑杀身,不可取也,当戒之。
      
       悔之二:忘言不可恕。勇曰“妻为夫纲,妻言不可忘”,今悔之,忘妻言甚多,如忘买耳机、忘不许先挂机、忘每日零花不超钱银等罄竹难书。敝人在此立言:即日起笔墨纸砚随身携带,大人吩咐录于文书,诸事时时察看日日妥办,不得有误,箴言日日背诵月月自检,须刻骨铭心。
      
       悔之三:违妻不可活。勇曰“妻为夫纲,妻命不可违”。大人曾命敝人“不可与美女网聊,不可向美女献殷勤,路遇美人当避行,若非得已对视不可超1秒,目不可越腰颈”。敝人近日事繁,百思不解,乃向友人不耻下问。因求知心切,误问异性,且言辞失当,令凤颜不悦,罪过之。另有数次于道旁鉴人衣发且学舌与大人,实有凤仪不满之嫌,定戒之。
      
       悔过人:二小
      
       己丑榴月初日
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 郑州办毕业证轻松解决各种毕业证难题
    毕业证在求职上起到了重要作用,很多用人公司在招聘时候都会说明学历要求,如果没达到这个要求的,那么连面试的机会都拿不到。但是如果毕业证丢了,面试又临近,该怎么办呢?这时候很多人就想到要重新办理一张毕业证,郑州办毕业证业务就因此受到了人们的欢迎。
    郑州办毕业证的情况是有多种的,有些人是因为毕业证丢了或者暂时找不到,还有些人是因为毕业证受潮看不清字样了,一旦要用到毕业证,但却拿不出来这都是非常麻烦的事情。而办毕业证业务的存在给人们带来了极大的便利,需要用毕业证,只要一会就能够把证书办理好了。而且办出来的证书和原件几乎是差不多的,用来求职或者其他用途都不必担心。
    郑州办毕业证市场需求大,有需求就有发展,办证已经发展成为一个行业了。专业的办证机构有先进的办证设备,不管办理什么证件都轻而易举。大家找办证机构的时候,要看看办证机构的实力,实力强的才能够办理出优质的证书。
    最后必须提醒大家,毕业证是很重要的证书,虽然很多时候,毕业证书的使用频率并不高,但是一旦要用的时候没有,那麻烦就大了。所以,大家平时要保管好各种证件,最好过塑保管,证书都是纸质做成的,一旦受潮很容易坏掉。过塑就能够让证书历久弥新,避免证书受潮、被虫蛀等等。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 佛山办毕业证如何进行
    毕业证丢了怎么办?毕业证是一个人文凭的象征,虽然它只是一纸证书,但是很多时候,它起到了不可忽视的作用,如果少了这一张证书,很可能会给我们的工作带来极大的麻烦。
    毕业证最大的用途就是找工作了,现在企业对员工的要求是比较高的,学历高的在求职上有更多的机会,可以说毕业证是求职的敲门砖。如果毕业证丢了或者暂时找不到了,这可怎么办呢?当你经过自己努力拿到心仪公司的面试通知,但是却因为拿不出毕业证而被刷下来,这的确是非常遗憾的一件事情,那么遇到这种情况该怎么解决呢?
    其实办理毕业证并不难,大家如果急着要用毕业证,比如在佛山的话,那么可以到专业的佛山办毕业证机构去办理一张毕业证,这些办证机构的办证技术越来越高超,办理出来证书仿真度非常高,去求职是完全没有问题的。
    另外找办证机构的时候一定要找正规的机构,平时我们在大街小巷经常能够见到各种办证小广告,要注意了,不要随便听信这些广告信息,自己要有一定甄别能力,善于鉴别信息的真伪和优劣。有些人找到劣质办证服务,结果不但没有办好证书,反而自己上当受骗。
    总之,毕业证大多数时候不需要用到,但是有时候要用了,找不到不良影响还是很大的,如果毕业证不见了,又急用的话,不妨找佛山办毕业证机构去办理毕业证。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 夫妻间的“战争”(2)
    111.妻子对丈夫说:“你心不在焉的毛病
    可能会传染。你看,今天我本想给你买条领
    带,结果却给自己买了一双鞋。”
    112.妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时
    候,你竞丢下我跑啦!可你从前对我说,为了
    我,你不怕面对死亡呢!”
    丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那只熊
    不是死的呀!”
    113.妻子患了牙病,疼得特别厉害,痛苦
    的声音传到隔壁邻居那里,邻居也感到揪心。
    邻居问她丈夫:“你妻子的牙痛已经好几
    天了,你得想想办法呀!”
    “我想了啊!”丈夫回答,“这几天我一直用
    棉球塞住耳朵。”
    114.产房里,即将临盆的妻子对丈夫说:
    “我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是垫过
    的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,
    你不要吓一跳!”
    丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我
    也要告诉你,我右眼是换的,下齿是装的,左脚
    是假肢!”
    115.新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔
    财产,原来是假的,你欺骗了我!”
    新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关
    系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!”
    116.张家几个儿女合买了一台遥控电视
    机送给母亲当生日礼物。
    张太太说:“我最不会使用这种遥控的玩
    意儿了。”
    经常出差在外的张先生说:“太太,你过
    谦了。”
    117.妻子:“你结婚前不是发誓要永远做
    我的忠实奴仆吗?”
    丈夫:“那是由当时的情况决定的。”
    妻子:“现在呢?”
    丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将
    军’了。”
    118.妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你
    裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一
    个很体贴你的人?”
    丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可
    是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的
    裤子口袋破了一个洞的?”
    包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。
    一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只
    荷包蛋放在丈夫面前,等待他的赞扬。
    丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该
    做荷包蛋的,你却把它给炒了!”
    119.妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前
    几年,你对我是那样体贴、那样忠实。而现在
    呢?你动不动就发脾气……简直成了两
    个人!”
    丈夫哼了哼鼻子说:“前几年……前几年
    那是因为咱俩还没结婚。”
    120.丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你
    将如何打算?”
    妻子:“不知你真的爱我吗?”
    丈夫:“我爱你胜过一切。”
    妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
    121.妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法
    院的路上,经过一条宽阔但不深的河。
    丈夫说:“我把你背过河吧!”
    妻子伏在丈夫背上过了河。
    他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。
    咱们回去吧!”
    丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”
    妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁背我
    过河呢?”
    122.虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往
    总是失败,经常在吃早饭时就会发生不愉快。
    妻子做炒蛋时,他说想吃荷包蛋;她做荷
    123.“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子
    说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了,这都
    快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分
    钟不挑毛病。”
    “好吧,咱们现在开始。”妻子说道。
    一会儿,妻子脱口而出:“这房子里热得像
    地狱一样。你为什么总把空调器开得很
    小呢?”
    “哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛
    病。”丈夫不禁喊出声来。
    “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长
    时间?”
    “三秒钟。”
    “三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,
    “难道我没有告诉过你不要买外国手表?那些
    表根本不准确!”
    124.丈夫:“我想投保意外险,你说好
    不好?”
    妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必
    叫你要小心啦!”
    125.丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,
    迟了将近半小时才回家。
    他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎
    么不先打个电话回来说一声?”
    丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会
    被人家笑话,说我不是大丈夫。”
    妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要
    求不了你的话,我怕被人家笑,说我是你的小
    老婆呢!”
    126.丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,
    几乎有两个我那么大。”
    妻子:“这我知道。我是不想让那个给我
    拿衬衫的女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪
    瘦小……”
    127.商人多贝要死了,他的亲友和邻居围
    在他的床前。
    多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商
    贩施尔欠我们50克朗。”
    妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在
    场的人做证:商贩施尔欠我们50克朗。”
    “还有铁匠列普欠我们80克朗。”
    “我请所有的人做证:铁匠列普欠我们80
    克朗。”
    “请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝
    格120克朗。”
    这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,
    他已经开始说胡话了。”
    128.丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”
    妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?”
    丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再
    结婚。”
    妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎
    么着?”
    丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结
    婚,把我们的腰包都掏光了。如果我们不再结
    一次婚,这些钱怎么捞得回来啊!”
    129.一天,S市市长和他的妻子爱莉去视
    察某建筑工地。
    一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起
    来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约
    会呢!”
    回去的路上,市长挪输地说:“你嫁给我是
    你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不
    是市长夫人。”
    爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了
    婚,否则S市的市长就是他了。”
    130.妻子:“亲爱的,当年你娶我时答应给
    我月亮的。”
    丈夫:“真对不起!百货公司经理说早就
    卖光了。”
    131.除夕之夜,丈夫喝得酪酊大醉。
    回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责
    “备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。
    新年的钟声响了,丈夫也清醒了一些。
    这时,妻子轻轻地对他说:“亲爱的,新年
    到了!等会儿签支票给我的时候,千万别写错
    了年份!”
    132.一位18岁的妙龄女郎嫁给了一个81
    岁的百万富翁。
    在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年
    龄悬殊,你会真爱我吗?”
    少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果
    你是91岁,我一定会更爱你!”
    133.甲:“说起我老婆,每次跟她说话是左
    耳进,右耳出,你说气不气人?”
    乙:“说起我老婆,对她说话,通常是从两
    耳进,却从嘴巴里出来。”
    丙:“两位也该知足了,不像我老婆,把我
    的话吞下去,然后从手脚发泄出来!”
    134.某甲出门,半路上想起马桶还没倒,
    如果被老婆知道了肯定要挨骂。
    某乙听后说:“岂有此理,男子汉大丈夫怕
    老婆,如果是我……”
    话未完,他老婆从后面突然大声道:“是你
    怎么样?”
    乙说:“是我,就立刻把马桶倒了。”
    135.一个人怕老婆。一天,当着客人的
    面,他老婆又和他吵了起来,并打了他一记
    耳光。
    为了面子,男子壮着胆子吼道:“你敢再打
    我一下?”
    他老婆毫不犹豫地又打了他一耳光。
    男子一看吓不住老婆,只得说:“既然你这
    么听话,我就再饶你这一次。”
    136.山西有一位先生,被老婆打得鼻青脸
    肿,找朋友诉说冤屈。
    朋友教他说:“这是因为你平时太软弱造
    成的,以后再遇到这种情况,你就装出一副老
    虎的架势……”
    朋友的老婆在外面听到了,走了进来,厉
    声问道:“做老虎的架势干什么?”
    朋友马上跪在地上,说:“我做老虎,好让
    你做武松啊!”
    137.老公吐着烟圈儿,慢悠悠地说:“想必
    我是世界上最爱干净的人了。”
    “你?”妻子震惊,“你爱干净?别开玩
    笑了!”
    老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。
    而相反,越是得不到,内心就越是热爱呀!”
    138.夫妻正在吵架,忽听敲门声,有朋友
    来访。
    丈夫迅速将两手举过肩作“投降”状,妻子
    方才罢休进屋里去了。
    朋友进来,小声对男主人道:“伙计,你怕
    老婆呀!”
    丈夫解释道:“我堂堂男子汉大丈夫,哪有
    怕老婆的道理,不过我这人与众不同。”
    “怎么个不同?”朋友不解地问。
    “一般情况下,”丈夫望望里屋,壮着胆子
    说道,“我们夫妻俩的意见一致时,她听我的;
    意见不一致时,我听她的”。
    139.老张和老于都怕老婆。
    有一天,老张对老于说:“我老婆最近越来
    越厉害了,晚上还让我给她倒洗脚水。”
    老于听了,把袖子一挽说:“你老婆也太那
    个了,要是我..…”
    话没说完,老于的老婆从屋里走出来间
    他:“要是你怎么样?”
    老于吓得连忙低下头说:“要是我就捧起
    来喝掉。”
    140.妻子:“我常想,我做了男人就好了。”
    丈夫:“为什么?”
    妻子:“我在丝绸店和珠宝店里看见那些
    好的衣料和精美首饰,常常想,我若是男人,二
    定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!”
    141.丈夫同卖菜的人讨价还价后买了几
    斤廉价的藕,满以为可以对妻子炫耀一番。不
    料,却换来了妻子的破口大骂:“笨蛋!为何不
    买别的菜,这藕一斤少说也得有半斤窟窿,还
    说便宜呢!”
    142.药店经理的胖太太打电话给丈夫,说
    有事要找他。
    经理在电话中紧张地说:“你现在千万别
    来啊!”
    太太火了:“干什么,你是不是又找了一个
    女秘书?”
    “你瞎说什么呀!一个客户正在我这里购
    买一批减肥药,他要是见到你的这副模样,人
    家还会买吗?”
    143.夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎
    么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们刚谈恋
    爱时,你最爱吃鱼头鱼尾啊!”
    “情况不同了嘛,”丈夫说,“现在我的目标
    是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
    144.丈夫晚上临睡前习惯看书,可他每隔
    五分钟便关一次灯,几秒钟后又把灯打开。
    妻子被他搅得睡不着觉,不耐烦地问:“你
    捣什么鬼?有病啊?”
    丈夫回答:“我是为了省电才关灯的,翻书
    的时候不用点灯。”
    145.夫人从噩梦中醒来大叫大嚷,吵醒了
    丈夫。
    丈夫问她怎么回事,她说梦见一群做丈夫
    的被人拍卖,其中有人卖了一万美元,也有价
    值数十元的。
    她丈夫睡意全消了,问了一句:“像我这样
    的能卖多少钱?”
    她说:“正是因为这点我才生气的。他们
    把像你这样的丈夫成捆地卖,一美元一捆!”
    146.一个做投机生意的商人正在房中盘
    算证券价值时,他夫人忽然自楼梯失足滑下
    来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下
    去了。”
    他大声叫道:“跌了吗?立刻抛出!”
    147.妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一
    直唠叨不停:“慢些,小心!火太大了。赶快把
    鱼翻过来,油放太多了!”
    妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”
    丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我
    在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何
    .……”
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