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一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。

新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：

我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!

第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：

我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

今天老婆给老公打电话说撞车了。

老公："人没事吧！撞的什么车贵不？"

老婆："我人没事，车也不贵，几百块的样子。"

老公："那多大点事，赔点钱行了。"

老婆："人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。

女装店小老板一坨。

昨天一小美女来店想买衣服，看中一件二十元的t恤，似乎不懂还价，

就问我，老板，一般别人是怎么还价的啊？

我说，价格对折之后再加十元就差不多了。

小美女听了就跳起来，老板你真坑，欺负我数学不好啊？

和老婆坐在路边的凳子上，

一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”

老公脸红了：“不敢，我不去……”

老婆：“就这胆量啊，给你二百！”

老公连连摇手：“不，不……”

美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”

一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。

回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”

1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”

没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”

她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”

“好咧！”

3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”

晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。