厕所门坏了
大学刚毕业时，经济条件有限，跟人合租房间住，共用一个厕所，而且厕所的门是坏的，平时上厕所都得先敲门。
一次上厕所，敲门，里面传来一声："嗯"。
那阵子天天忙着应聘工作，听到这词特别敏感，我条件反射的推开门。
然后看见女室友蹲在那里，我俩都楞住了。尼玛的，糗大了！
雷死人不偿命的菜名：
前几天，跟同事老孙去一个避暑山庄玩，吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88元。
老孙说："这名字多威武霸气，价钱也吉利。来一盘尝尝吧。"
一会儿菜上来了，大家全愣了，原来是一盘，拍黄瓜。
逗b老婆,老公早已把你超越
1、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我……
2、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？
老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗？
老公：你和烟都花了我很多钱。
3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”
“没有" ，随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱？”
“刚才撒谎了。”
4、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”
“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”
5、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”
二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”
就这样被老婆果断踢飞
1、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。
老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸a杯时摸胸，想摸c杯时摸屁屁，想摸e杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……
3、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
4、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
