大胆说出我爱你
向心上人表达爱情，这是一种最甜蜜、最伤神、最微妙的情感活动，时机成熟时，要勇敢、果断的道出你的爱意。
读过《钢铁是怎样炼成的》的人，无不为保尔。柯察金和丽达的阴差阳错而感到惋惜。柯察金偷偷爱上了丽达，但因为丽达是他的上级，能力出众。保尔只敢把这种爱偷偷的埋在心里。由于一次误会，使得他终于离她而去。许多年以后，两人不期而遇，通过促膝长谈，两人消除了误会，经过了风霜雪雨，保尔得到很大的发展，他觉得现在自己在各方面配得上丽达，终于鼓动起勇气向她表白多年的爱，可丽达的回答却是：“晚了，我的牛虻同志！ ”
爱情这一异常迅猛强烈的情感特别需要有外界的反应。现实生活中，由于不敢及时表白而错过爱情的事例不少。当然也有懒汉娶仙妻的例子，那是因为懒汉在追求爱情上敢于表露自己的钟情，同时有一种执着的憨劲，因为烈女也怕缠。因此，谁都应当在适当的时候，向你的心中钟情的他（她），大胆、果断、坦率的说出----“我爱你！ ”
机不可失，时不在来！
这就是冲动式求爱。长篇小说《故土》中的叶倩如就是这样向白天明求爱的。
这种求爱方式的好处是避免了求爱前的心理负担，它直接，无须拐弯抹角，只要瞧准机会和对方同意就行。这种方法常可使恋爱速成。
18岁和30岁
18岁，借一本琼瑶的小说珍惜得什么似的，读起来激动得热泪盈眶。
30岁，找本能读得进去的小说真难。
18岁，和女生做贼一样遛了一段小马路，幸福了整整一个星期。
30岁，和妻子逛街总有上刑场的感觉，牵着不走，打着也不走。
18岁，在街上冲着某个“靓妞”吼一嗓子“妹妹你大胆地往前走啊”，人家没什么，自己赶紧红着脸低下头急急跑开。
30岁，去舞厅跳舞能把久经风雨的“小姐”说得哑口无言。
18岁，看到送嫁的车队，盛装的新娘，觉得那个庄重大方呀。
摘1自⊙www,jpzyz,com
30岁，应付着去参加婚礼，看新郎新娘文质彬彬仪态万千的表演竟像看杂耍。
18岁，一本日记东掖西藏生怕给什么人偷看了去。
30岁，日记是早就不写了，自抖隐私都找不到人来听，就去上网聊天，今儿个“歌歌”明儿个“美眉”的，忘了自己“性(别)”甚名谁。
18岁，骑车违章了，“警察叔叔”给打个敬礼，称一声“同志”，能心潮澎湃地写一篇千来字的作文：“我长大了”。
30岁，街上的交警怎么净是些小毛孩子！
内涵成人笑话段子
1、不能在这里换
晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。
“小姐，不能在这里换!不能换!”
2、报复
女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?
男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
3、昨夜回家，路上看到一小车里有一对男女好像被锁车里了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～
别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管!!
4、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗?”
前台：“绝对没有!”
到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
5、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样?他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。
6、变态
某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!!
7、我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我，我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候，于是，就有了我……
8、这两天喉咙上火了，非常疼，于是跑到药店问：“有没有泄火的药。”老板娘看了我一眼，嘿嘿笑了起来：“泄火找你女朋友啊，小伙子，你还单身啊，阿姨给你介绍一个姑娘怎么样。”
9、自从我的5s摔碎了以后，接到了很多兄弟姐妹的安慰和劝解电话，谢谢你们!但是我的充电器和耳机真的不能给你们，我还要用呢。
10、楼主最近想跳槽，今天去一家公司面试，时间快到了，走的有点快。一转角，嘭!!! 脸撞到一个妹子胸上，我退了两步才站稳。妹子没动，低头看着我。
gc是楼主170的身高，那妹子有190……! 让我缓缓，我晕奶!
10、老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。然后老子就被抓回去，他就坐我的位置上开心的玩着了。
11、生孩子的地方
一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
12、上下铺
儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
13、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在n久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你在晚来一会朕就不行了。。笑喷。
14、、小学三年级时，因为和同学打赌，把同桌女生的脸亲了一下，第二天那女生一脸严肃的把楼主喊到女厕所门口，生气的告诉我她怀孕了!楼主央求她别告诉老师，冒死在家里偷了五块一毛钱塞进她书包里，第二天她说流产打掉了，但是身体很虚不能上课，沒办法又偷了两个鸡蛋和一包红糖给她才算了事…
15、埋怨
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：都是你的错!每次上床，你非要关灯不可……
