这么幽默,考虑过别人的感受吗?
1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。
3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。
女：你好意思吗？
男。。。
4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”
女儿：“为什么？”
妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”
女儿：“妈妈，你放心。”
妈妈：“那就好，真乖。”
女儿：“我已经上过当了。”
5、考验智商的时候到了，男生洗澡需要5分钟，女生洗澡需要20分钟，请问男女一起洗澡需要多久？？？
爆笑夫妻荤笑话
1.夫妻荤笑话：据说，有一个小青蛙在小河里游泳，突然听到了水边有动静，猛然间小青蛙夺路而走，看到一草丛中有一小洞，急忙钻了进去，想不到这时误入了一个在游泳的妇女的阴道里了。在里面折腾了多天都不敢出来，因为这洞一点也不太平。不久后小青蛙无奈地自杀了，留下遗书一封说：此洞不得了，天天大棒捣，天天喝米汤，忽多又忽少，本想逃出洞，堵着护舒宝，这样活下去，不如死了好!!!
2.夫妻荤笑话大全： 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界;对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动!
历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊;对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根;对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
3.夫妻荤笑话： 夫妻行房，丈夫每次都要求关灯。某次半途，妻子突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”，丈夫也怒道“md，我还没有问你孩子怎么回事呢”
4.夫妻荤笑话：有时勉强进去了
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊!做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
5.夫妻荤笑话：漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝!
6.夫妻荤笑话：男士去医院。男士对医生说：你听了不许笑。医生答：当然。遂男士脱下内裤，只见生殖器只有火柴棍大小。医生大笑，男士大怒：都肿了好几天了你还笑!!!
7.夫妻荤笑话：农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了!”
8.夫妻荤笑话：一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
经典黄段子夫妻笑话大全
经典黄段子夫妻笑话大全(一)
1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”
第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。
2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”
老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
3、一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?
她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。
这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。
在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。
她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。
也就是说，她去见我的丈夫。
我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。
“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”
女人惊呆了：“。。。你怎么知道我的???!!!”
经典黄段子夫妻笑话大全(二)
1、有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白?
老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗?”
尼妹，敢黑我!!!
2、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”
汗啊...
3、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。
媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你!
4、昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”
我噗一声笑了：“那不必须的事实么。”
“就是不要脸”
我去你妹的!
经典黄段子夫妻笑话大全(三)
1、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。
老婆一听就发火了：“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了???”
2、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”
3、下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。
二货老婆神回复：你脑袋里有水。
4、终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧!”
“好哒，还是你细心”
结果老子陪她逛一天～
5、“老婆别走!我发誓以后再也不赌了。”
“你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……”
“好啊好啊，赌什么?”
“麻痹还赌，滚!!”
让大象下水
印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！
富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。
一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。
那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！！
