透着精明的幽默老婆
1、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，饭桌上的肉，我最多吃两块就没了。。。
2、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”
老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”
3、老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”
老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”
我。。。
4、老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”
我：“葡萄牙对冰岛。”
老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美啊。。。”
我。。。
5、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”
“娘子说吧，要多少银子？”
“两千文便可！”
哄人开心成人笑话
哄人开心成人笑话(一)
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
3、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗?”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上?”
“对啊。”
“……”
4、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
哄人开心成人笑话(二)
1、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗?”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”
听完我竟无言以对了!
2、跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子***，起床吃饭啦!结果说成：妈，起床吃饭啦!
那二货还来一句：滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。
3、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?
有备注老大的，有备注领导的，还有***，二货，欧巴。。。
小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙!
大家都很惊讶：“难道你有三个老公?”
小莉：“什么呀!老公有三个手机号。”
4、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在lol刚开局，你选哪个?”
老公：“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。”
5、妻：“老公，人家要买钻戒。”
夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”
妻：“给老娘说人话!”
夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”
哄人开心成人笑话(三)
1、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”
妻子：“当然要去我没去过的地方!”
丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
2、某男跪在某女面前求爱。
女：“你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”
某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应?”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子?”
“不，他正在刮胡子。”
4、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”
5、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
6、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
逗囧夫妻爆笑成人笑话
逗囧夫妻爆笑成人笑话(一)
1、老婆：“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!”
老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”
2、儿子：什么是低投入高回报?
老婆：就是你爸花很少的钱，娶了我这么漂亮的老婆。
老公：要不是不小心让你怀了孕，我会娶你?
老婆：要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了，我怎么可能嫁给你!
3、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
4、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝!”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯!”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。
5、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么?
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么?
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。
逗囧夫妻爆笑成人笑话(二)
1、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”
2、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我mm上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学?”
老公：“如来神掌!”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
3、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢?”
我：“宝贝，不会的!”
老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了?”
4、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了?
我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。
5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊?别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。
逗囧夫妻爆笑成人笑话(三)
1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!
我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?
我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?
我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。
老婆说：方便面。
2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!
3、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”
4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?
她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。
就这样被老婆果断踢飞
1、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。
老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸a杯时摸胸，想摸c杯时摸屁屁，想摸e杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……
3、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
4、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
