透着精明的幽默老婆
1、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，饭桌上的肉，我最多吃两块就没了。。。
2、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”
老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”
3、老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”
老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”
我。。。
4、老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”
我：“葡萄牙对冰岛。”
老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美啊。。。”
我。。。
5、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”
“娘子说吧，要多少银子？”
“两千文便可！”
这孩子不是白生了么！
老公有个女同学，特别爱在朋友圈晒。
前阵子她生孩子了，我们去问候她，她说生孩子的时候特别痛苦，
我们附和是啊是啊自己身上掉下来的肉，
她说不是，因为没法自拍发朋友圈，这孩子不是白生了么！
逗囧夫妻爆笑成人笑话
逗囧夫妻爆笑成人笑话(一)
1、老婆：“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!”
老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”
2、儿子：什么是低投入高回报?
老婆：就是你爸花很少的钱，娶了我这么漂亮的老婆。
老公：要不是不小心让你怀了孕，我会娶你?
老婆：要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了，我怎么可能嫁给你!
3、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
4、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝!”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯!”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。
5、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么?
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么?
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。
逗囧夫妻爆笑成人笑话(二)
1、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”
2、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我mm上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学?”
老公：“如来神掌!”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
3、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢?”
我：“宝贝，不会的!”
老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了?”
4、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了?
我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。
5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊?别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。
逗囧夫妻爆笑成人笑话(三)
1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!
我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?
我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?
我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。
老婆说：方便面。
2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!
3、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”
4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?
她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。
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成人笑话
1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！
我想静静。。。
2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。
完事后，两个人都在等着对方给钱。
3、男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
女。。。
4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”
5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！
小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”
“噗。。。”一口饭喷出来。。。
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1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进步挺快嘛！
2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”
女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”
4、女：想我吗？
男：想，咋可能不想
女：一直都想吗？
男：直不直都想。
5、女儿对母亲说：“我怀孕了。”
母亲大叫：“是谁的？”
女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”
6、“你试过强吻没？”
“试过啊，后来脸红了两天！”
“都敢强吻了还害羞脸红？”
“被扇的！！！”
“。。。”
好笑的成人笑话
市长生书记
女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！
女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
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都是你的错
一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”
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阎王勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
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一模一样
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。”
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黄色芥末
朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”
服务生冷冷的答：“没有。”
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”
只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”
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