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1、近日，英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。

情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

2、人们对待本拉登死掉的态度远远没有十年前获悉911事件时的兴奋。当得知拉登死讯时大家基本都是说：“cao！”。

得知世贸大楼被撞时，大家都说：“我cao！牛b啊！”

3、卡塔尔半岛电视台于2011年5月2日16:30分播放了一则新闻，基地组织领导人本·拉登亲自在新闻画面中宣布：本·拉登已被美军击毙。随后本·拉登来到卡塔尔广播电台接受了电话采访并证实了自己的确已被美军打死。最后，本·拉登将在今天下午17：00接受访谈，详细阐述自己被击毙的整个过程。

4、小布什不知现在看着奥巴马的演讲心里会是多么的羡慕嫉妒恨：这个副本是老子开的，公会是我组的，boss也是老子当主力mt吸引仇恨干到只剩一丝血的，结果被你丫最后致命一击把经验都给抢了，fuck！

5、沉痛悼念本·拉登同志：美国人民的老朋友，伟大的国际恐怖主义战士，基地组织的杰出领导人，911强拆事件的总设计师，世界反美阵营中最坚定的践行者，动作巨星李小龙的忠实粉丝，奥萨马·本·默罕默德·本·阿瓦德·本·拉登同志在日前美军对巴勒斯坦的军事袭击行动中不幸遇难，享年54岁!

拉登，真的拉灯了！被美国拉的灯！

6、美国官员说会把拉登烧了扔海里，日本民众担心：把本拉登海葬→受到日本核废水影响→产生变异，最终成为哥斯拉登。。。

7、拉登没死，他在我国河南的一个小山村。据美国的军事卫星监听到，在我国河南的一个小山村每晚都有这样的一个声音：拉灯，睡觉了

8、路边社5月9日报道：拉登被美国击毙后，基地组织二号人物标识将改名为“拉闸”，理由很充分：“拉登”只能短时间给某个房间造成黑暗，而“拉闸”则能造成一片地区长时间的黑暗和混乱。。。

9、根据伪基解密发布的一份五角大楼内部报告，美军早在四月就锁定了拉登的具体位置，之所以拖到五月动手，是应英国政府的强烈要求。唐宁街提出这个要求基于二个原因：一，确保抓捕行动不会抢了威廉王子的风头。二，一旦婚礼出了什么问题，可以让公众迅速转移注意力。

10、三十年前，他帮里根总统拖垮了苏联；十年前，他帮布什总统染指中亚；今天，他又牺牲自己，帮奥巴马总统连任。一个外国人，毫无利己的动机，把美国人民的解放事业当作他自己的事业，这是什么精神？这是国际主义的精神！本拉登同志是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人

1、乔布斯和盖茨滴对话

乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？

盖茨：不记得。

乔布斯：我也不记得。

盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～

乔布斯：你需要贷款？

盖茨：不，不，银行需要。

乔布斯：你们windows 7 要占多少空间？

盖茨：有多少占多少。

2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。

李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！

3、希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！

克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！

1、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。

服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊！”

“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

2、美国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”

记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。

实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“我干的很辛苦，可是没有升职的机会。”

3、有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看小说家胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，一定没有生活的勇气，非上吊不可！”

赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”

4、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。

不久，钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

5、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。

“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。

“10法郎。”车夫回答。

“你这是开玩笑吧？”

“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢！”

“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

大人，状纸你都看了吗？

包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！

公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？

公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~

包拯：味道怎么样？

公孙策：挺好吃的大人~~~

包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！

公孙策：噗~~~~~~

3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象~~~

包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！

公孙策：......

4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！

包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！

公孙策：......

包包把寿桃掰开...

包拯：先生你看，这屁股里还有大便！

公孙策：噗~~

5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！

公孙策：．．．．．．

包拯：你说话呀，怕了吗？

(策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话------黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。)

来自开封府的冷人爆笑

爆笑的看病、包拯和公孙策

很冷的包青天笑话版

1、哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。

2、有时一个男人不想重婚的原因，不是不想讨两个老婆，而是不想看到两个丈母娘。

3、如果你的子女已满四十岁，你就不要再瞒你自己的年龄了，再瞒下去他们都变成私生子了。

4、结婚多次的男人比结婚多年的男人快乐，结婚多年的男人比结婚多次的男人幸福；多次不结婚的男人比结婚多次的男人更了解婚姻，多次结婚的男人比多次不结婚的男人更了解女人。

5、最聪明的女人一涉及自己的感情问题就变成笨蛋；最聪明的男人一涉及自己的感情问题就变成哲学家。聪明的女人投入男人的怀抱，而不落入男人的手掌；聪明的男人对别有怀抱易如反掌。

6、我二十年前的精神部分，一样都没少，只不过都上升了。我二十年前的肉体部分，一样也没少，只不过都下垂了。

7、美女穿衣给女人看，脱衣给男人看；丑女穿衣给男人看，脱衣给自己看。

8、没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。

9、情人眼里出西施，西施眼里出自己。

10、老兵不会战死，但会死于狼吞虎咽；美女不会饿死，但会死于消化不良。

11、消灭敌人，要靠朋友；消灭朋友，要靠朋友老婆；消灭朋友老婆，要靠上帝。

12、女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。

13、无论黑老鼠白老鼠，能不被猫抓到的就是好老鼠。

14、对体重200磅的人来说，当务之急已不是减肥，而是找到205磅的人站在他前面。

15、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。

16、我从不和气生财，我只是咆哮生财。狮子从来不和气，和气就吃不到它的那一份。

17、当我发现我会把会计小姐用计算器算出来的数字，要用笔算一次才放心时，我惊醒什么是代沟了。

18、我年轻时候拉着别人跑，我年老时候拉着别人别跑。是进步了？是退步了？我至今茫然不晓。

19、有人穿名牌像地摊货，有人穿地摊货像名牌，有人穿什么都一样，那就是不讲究穿的美国罗斯福总统和中国的李敖先生。

20、怕死的人会死好多次，不敢冒险的人会冒更多的险。

21、只隔着墙对你笑，而不爬过来的才是好邻居。

幽默的国外领导人:

1、亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。

亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”

沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”

拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

2、一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：“当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。”

克林顿毫不犹豫的回答到：“我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。”

主持人惊呼：“太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。”

3、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”

4、在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。

“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”

“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”