挤兑人有一套的郭德纲
1．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
2．我是一个二手的科学家
3．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
4．铁岭到美国还差好几站地呢!
5．白宫那个白呦--刚刷的浆。
6．这飞机也是柴油的。
7．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
8．给丫碎钱(压岁钱)
9．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
10．想出名，先出书 想出书，先出事~!
11．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
12．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
12．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
13．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
14．没挨过科学家的打是吧
15．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了
16．他们家人出门不捡着东西就算丢
17．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
18．烙饼卷馒头就着米饭吃。
19．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
20．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
21．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
22．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
23．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
24．谢谢大家对我一个人的鼓励！
25．相声好多都是编的，就这段是真的。
27．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
28．你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊..
29．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~" 第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊
30．金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!
31．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。
32．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....
33．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!
34．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!怎么假的?它兑水了!
35．都是来看您的。真哒?你就当真了听
36．你愿意成为我下1个前女友吗?
37．就你这样的，教育好了也是一流氓!!!
38．谢谢大家无声的鼓励。
39．我不害人就是给社会做贡献了
40．听相声20 起哄一万三, 再笑加钱
41．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。
42．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票
43．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
44．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
45．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
46．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
47．好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。
48．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!”
笑星郭德钢的搞笑段子
搞笑的黄渤访谈语录及视频。
黄渤是谁？就是《疯狂的石头》里面的小偷“黑皮”，想起来了吧，一看就是个天生的幽默派。一起看一下黄渤的搞笑语录吧：
1、当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
2、学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。
3、一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填abcd，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
4、鲁豫：模仿家长签字，当年你练过吗？ 黄渤：练！当然要练，这必备的功课这是。
5、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说黄渤你慢点儿你别炼出丹来。
6、（说《爱情呼叫转移2》的时候）爱情呼叫转移是他们演的，我是那个2。
7、鲁豫：你现在可以啊，很火啊是吧？ 黄渤：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？
8、鲁豫：你当年是走偶像路线的是吧？（底下大笑） 黄渤：不是，这笑什么意思啊这？
9、鲁豫：你要特努力的话能考上清华北大吗？ 黄渤：特努力。。我估计一直努力到现在的话，也说不定。
10、鲁豫：写的歌有被别人唱过的吗？有唱火了的吗？ 黄渤：唱得人家发火的有。
11、鲁豫：你给郭富城写的那个还真有点他的意思。 黄渤：是，当时琢磨他要真要的话，得跟他要多少钱呢？
12、鲁豫：当年喜欢你的女孩多吗？ 黄渤：多，太多了。（底下大笑）哎你们怎么又笑了，什么意思？
13、去金鸡奖，往外一出的时候闪光灯就闪了，心里想哎哟我的天影响力这么大这戏，一出来就电闪雷鸣的，越走越不对劲儿，怎么都没人瞅我，回头一看，后面宁静。
14、鲁豫：你们家最多的时候来过多少人啊？ 黄渤：上学的时候来的多？ 鲁豫：上学的时候来多少人啊？ 黄渤：全班来啊。
15、记者：你今天怎么穿成这样？（lz话：丫穿一很板的白衬衫） 黄渤：今天是把本质的东西散发了一下。 记者：脖子上为什么还要栓三根绳子啊？ 黄渤：这是鞋带的另外一种系法。
16、（说《斗牛》）我在里面的角色叫牛二，除了牛以外还有很多二的精神。
17、你要去演一个人太难了，你把你自己变成这个人那就容易了。
18、我发现当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。
19、这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。
低iq的奥巴马
新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊！”奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您 的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”
希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……
这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我啊。”
希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………
唐僧pk赵本山
由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。
唐僧：你这有枪吗？
赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。
赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。
赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。
唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。
赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门使用来找人来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉。
赵本山：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门是用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本山：不会吧，你这么年轻啊
唐僧：我也不知道……
赵本山：整点举鸡枪吧，外号狙击枪，专门是用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道。
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。
赵本山：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门是用来供应太监使用的。
唐僧：最近因为这个，妻子小甜甜都不高兴了。
赵本山：我们这有妻枪，外号气枪，专门是用来哄妻子不生气的。
唐僧：可是她已经跑了。
赵本山：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，专门是用来让夫妻重逢，有情人终成眷属的。
唐僧：可是我已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊？
赵本山：我们这有打手枪，外号打飞机，专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪，小店还附送a片一张，种类繁多，应有尽有，植物的都有！
唐僧:让我考虑一下
赵本山：你是上过西天的唐僧吧？
唐僧：算算算你猜对了。
赵本山：你经过长途跋涉，腿有毛病了。
唐僧：胡说，我腿。。腿有啥毛病。
赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了~~~ 麻了~~~ ，诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
赵本山：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥，那什么我得用点什么药呢？
赵本山：用药不好使！你要坐轮椅，我们这有种坐轮枪，外号左轮枪，专门是用来给病人坐轮椅用的。
唐僧：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 。
赵本山：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要。告诉你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥，缘分呐！
赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
唐僧：谢谢噢！
拉登与城管
话说本．拉登当年并不想袭击美国，他的第一目标正是中国，中国为什么能逃过一劫，为什么拉登会改变主意呢？经过多年后，所有秘密都随着时间揭开了。
拉登袭击中国前，事前要进行调查，来确定中国是否容易下手，他派出了三名手下，乔装打扮，试图混入中国境内。
一个小时后，手下打电话来，以下为电话录音，据说是美国fbi千辛万苦搜集回来，以图解开9.11之谜，但结果令他们大吃一惊。
“头儿，好消息，我们进入了中国境内。”
“这么快？”
“我们也不知道啊，很顺利的，那些海关见到我们有胡子，看也不用看，就说外国人是朋友，连行李也不检查，直接让我们过关了。”
“啊。”
“我的包里还藏着十几公斤炸药，吓死我啦。”
“好险，还不快去准备。”
“是。”
一小时后，手下打电话来。
“头儿，好消息，这里的人当我们透明的。”
“啊？”
“真的，我们在街上扮疯子又唱又跳的，差不多一小时了，没人理我们，也没人围观。”
“啊。”
“要不是我们跳累了，我想，我们跳到天黑也没人理会。”
“啊，那你们去试试那里的警察部门的反应如何。”
“是。”
一个小时后，手下打电话来。
“头儿，太好了，这里没有警察。”
“啊？”
“真的，我们在警察局门口扮被人抢劫，坐在那里等了差不多一小时，一个警察也没过来。”
“啊。”
“要不是我们饿了，我想，我们一直坐到天黑也没人理会。”
“啊，那你们快去做好袭击的准备。”
“是。”
十分钟后，手下打电话来。
“头儿------。”
“啊，这么快搞好了？”
“不是，头儿，我们对不起你。”
“啊，什么事？”
“我们刚放下包，还未拿出炸药，就围上来一群人，把包给抢走了。”
“啊，是谁？”
“他们说是城管。他们说我们乱摆卖，没收了我们的包。”
“你们没跟他们说你们不是小贩吗？”
“给了，我给他们看了那些炸药。”
“啊。”
“但他们说我们是卖炸药的，硬把包拿走了。”
“啊，城管是什么东西？竟然摸老虎屁股。扎瓦赫里，马上给我查，什么是城管。”
静默了一分钟，另外有一把战战兢兢的声音在说话，
“头儿，你看这个。”
“我早跟你说了，我不懂中文，你来读。”
“是，‘词目：城管
汉语发音：cheng guan
英文: liveried dog
释义：
① 名词：以暴力手段维持××形象，专门欺压租不起商铺、办不起执照商贩以及其他弱势群体的黑社会组织。例句：城管上道，鸡飞狗跳。
② 形容词：形容残暴、血腥、恐怖。例句：你也太城管了！
③ 动词：等同于打、砸、抢。例句：他不老实就城管他一下！
④ 叹词：无奈之意。例句：这世道，城管！
⑤ 代名词。例句：关门，放城管’
完了。”
静默了五分钟，才听到拉登的声音，
“靠，比我们还强，你们先回来，我们遇上高手啦。”
“头儿，不行啊。”
“什么事了？”
“小三跟他们理论，挨了一顿打，现在还昏迷着。”
“啊，这么狠啊。伤那儿了。”
“不知道啊，整个外壳好好的，皮也没破损，他就是倒起不来。”
“靠，打人不见血，中国功夫，不管他了，他已经是烈士了，你们俩回来。”
“头儿，不行啊。”
“又什么事了？”
“我们身上所有东西都被诚管拿去了，我们一分钱也没有了，头儿，我们又饿又累。”
“啊，你们也不用回来了，留在那里向城管学习，有朝一日，我会想你们的。”
“ 头儿，我们没有了护照，比民工还不如啊------”
“嘟--------”
电话录音自此结束。
所以拉登最后决定，袭击美国。
真相大白了，听完美国议会通过一项法案，批准在美国建立类似城管的组织，效果如何？你看，拉登现在被追得没处容身就知道了。世界和平，维系城管，所以时代杂志决定了，2009年最具影响力的人，就是城管。
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