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1、刘关张将赵云强拉进桃园里。

刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”

赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”

2、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。

包大人：好，这件事就交给你去办了。

几天后……

展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。

包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？

替身：我是干煤矿工作的。

3、赤壁决战中，孔明召众将议事。

孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”

张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”

刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。

关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”

孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

4、听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。

沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！

大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!

5、岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心，剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”，岳不群把剑谱一摔骂道:“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个!”

6、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪~—

1、悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒”。

妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下”。

2、相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ，让他分给小伙伴吃

孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃

父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？”

孔融愤怒地说：“我tm不喜欢吃梨”

3、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”

话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。”...

4、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”

那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”

船夫怒道：“sb，那你至于凿那么大洞吗？都tm漏了。”

1、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”

“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”

2、“进来了吗？”

“还没…”

“那你快进来呀…”

“我，我不敢…”

“我都不怕，你怕什么？”

“因为这是你第一次…”

“可我们又不是刚认识。”

“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”

3、李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”

大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了”

4、世界上最早玩微博营销的人是杜甫，因为据史书记载：杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口。。。

1、刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。

刘备率先拜访，铁匠婉拒道：“刘将军，你有剑用啊。”

关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，你有刀用啊。”

轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要去了罢…”（注：张飞兵器为丈八蛇矛。）

2、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

3、曹操夫人卞皇后山东临沭人；刘备夫人糜夫人山东临沭人；孙权夫人王夫人山东临沭人；司马昭夫人王夫人山东郯城人……整个三国就是一群山东女婿在打群架……

4、刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归，回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家……

直到第三次去时终于请出了诸葛，这期间，关张二人都默默陪刘备前往。

亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人”。

1、宋江：职场路上走，要广交朋友，怎么交朋友，危难献伸手。

2、晁盖：能够成为集团总裁的，不一定就是集团的第一创始人。

3、卢俊义：创业太辛苦，不如为别人打工活得轻松，还是大树低下好乘凉啊！

4、武松：如果出名不能趁早，就要赶巧。

5、林冲：领导如果太无耻，你还是早早的离开的好！

7、吴用：实实在在的经验，有时比花里胡哨的学历更具说服力。

8、王英：长得丑，有时并不会影响你的应聘结果，甚至能起到锦上添花的效果。

9、时迁：英雄不问出处，好汉不问来路；有不良前科不要紧，要紧的是别再有后科。

10、戴宗：能说会道，上蹿下跳，不如有一双勤快的腿脚。

11、鲁知深：上班就好比做和尚，念不念经不重要，重要的是把活干好。

12、西门庆：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；红颜薄命，有时候也夺命。

12、高俅：专业课学得再牛，也不如把特长发挥好。

1、话说唐僧来到五行山下。

悟空：“救我，师傅救我！”

唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”

悟空：“徒儿一定送你上西天”

2、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。

回复：a：求图片。

b：求视频。

八戒：七仙女啊。

悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

3、有人问：悟空违反了哪些交通规则？

回复：

a：超速。

b：无牌照。

c：无行驶证。

d：无驾驶证。

e：酒驾。

f：疲劳驾驶。

g：超重。

h：逆向行驶。

i：违章停车。

j：动物禁止上高速公路。

……

悟空：老子不是机动车。

4、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。

回复：

a：我在这儿等着你回来，看那桃花开。

b：精神上支持你。

c：我要是你，找蜘蛛精上网下载。

d：外国的月亮不一定就比咱们的圆。

e：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

5、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。

悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。

金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。

这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”