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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 搞笑回复楼主
    1.楼主:我把我家的狗给揍了!地震发生
    了它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震
    时竟像没事似的在窝里睡觉!
    回复:唉,究竟不是亲生的…
    2.楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树
    林边一禿毛野狗咬起来。没想到藏獒竟然大败给一条草狗!
    回复:爷禿之前,他们都叫我狮子!
    3.楼主:上大学时我逃过课、挂过科甩过
    人、被甩过、打过架、记过过………哎,能干的我都干过了。
    回复:你死过吗?
    4.楼主:天天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫
    回复:幸福吧你,对牛弹琴并不可怕,可怕
    的是一群牛天天对着你弹琴!
    5.楼主:牛顿只是幸运地发现万有引力定
    律,要是早生三百年,我也可以!
    回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上
    的是苹果,而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是
    椰子
    6.楼主:我新买了一处庄园,有多大说出
    来吓死你一我开车绕一圈足足用了两个半小时!
    回复:嗯,以前我也有这么一辆破车。
    7.楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与
    人打架,按领导要求,老师想给学生好听一点
    的期末评语,怎么写啊?
    回复:该生成绩稳定,动手能力强。
    8.楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可
    以看到中国的食物安全堪忧,矿泉水也能喝死
    人?不是有QS标志吗?
    回复:弱弱地向一下,QS是不是***的意思?
    9.楼主:帅有个屁用一一到头来还不是被
    卒吃掉!
    回复:帅有士陪、有炮打、有马骑、有车坐
    有相暗恋…帅怎么不好?
    10.楼主:我有100万,想买一辆车,大家
    给个建议吧!
    回复:你可以买30辆QQ,组个车队开,一
    会儿排成S形,一会儿排成B形。
    11.楼主:大家说我长得像不像伍佰?
    回复:只有一半像!
    12.楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿。
    回复:中国人+变形金刚!
    13.楼主:如果我有一亿人民币,我就可以
    贷款在汤臣一品买屋子了!
    回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费。
    14.楼主:他今天说我是他生命中的一部
    分,我是他身体中的一部分,假如没了我,他就
    活不下去啦!
    回复:我的前男友也是这么说的,后来我
    才知道,我是他育肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿
    15.楼主:该死的理发店把我头剪坏了!
    大家出点损招,要求破坏性越大越好,消息越
    小越好,因为是我一个人去。
    回复:半夜三更,月黑风高,悄悄地、轻轻
    地,一个人吊死在理发店门口…
    16.楼主:你小时候曾幻想长大以后什么
    样的场景会让你在世人眼前出尽了风头?
    回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 搜索引擎里的“霸王别机”
    话说楚霸王项羽战无不胜,所向披靡,除
    了骁勇善战、胆识过人之外,还有一个制胜的法宝
    台“落鸡鸭”的手机。
    想当年巨鹿之战,项羽利用破釜沉舟之
    计,激励将士有进无退,勇往直前。可是用什
    么来“破釜”,也就是砸锅呢?用兵器,刀枪棍
    棒都是打仗杀敌用的,用来砸锅万一卷了刀刃
    掉了枪把就误了事了。用石头砸,个头太小,
    砸不烂。于是项羽决定,全体将士每人拿出自
    已的手机,向锅里很狠掷去,一口口大锅被应
    声砸碎。队伍整装出发,带着砸锅之仇和毁机
    之痛,冲向战场,异常勇猛顽强,最终以少胜多,贏得胜利。
    项羽杀进成阳城,准备火烧阿房宫。等待
    命令的军官,木柴、火石都已备好,左等传令官
    不到,右等传令官不来。正在烦闷不安的时
    候,突然铃声响起,一个短信进来,打开一看,
    是项羽发来短信,却没有一个字,只有一个标
    点符号“.”。这军官何等聪明,立刻明白其中
    的含义,乃是“点”的意思,遂传令手下士兵:
    “点火!”宫中顿时火光冲天,一代巨筑付之一炬
    项羽摆下鸿门宴,意欲置刘邦于死地。席
    间项庄舞剑,意在杀死沛公。其实项庄未杀沛
    公,实际是在等待项羽的命令。酒过三巡,菜
    过五味,项羽偷偷拿出手机,背着众人拨通项
    庄的电话,要下杀人之令。可就在此时,话筒
    里传来“您拨打的电话已欠费停机”,项羽鼻子
    都气歪了,心中大骂,给你发的饷全泡妞去了,
    连电话费都不交,以后坚决不给你报销。如此
    沛公躲过劫难,以致后来终成大业。
    项羽大军被困垓下,刘邦谋士想出一计。
    楚兵离家甚久,人困马乏,情势紧迫,定然思念
    家乡、思念亲人,只要放楚歌给他们听,必然军
    心涣散,不战自败。于是命全体士兵一律打开
    彩铃,播放楚歌,只听楚歌在山谷间响起,楚兵
    个个思乡心切,都放下兵器,四散逃走,和弦铃声的效果可见一斑
    最后项羽兵败鸟江,前有滔滔江水,后有
    数万追兵。此时,心急如焚的项羽只有使出撒
    手锏,拿出“落鸡鸭”的手机,拨打船夫的电话,
    请船夫速来载他过江。就在这时,最不幸的事
    发生了:“您拨打的电话不在服务区,请稍后再
    拨。”霸王缓缓放下握着手机的胳膊,嘴里说出
    句流传后世的经典之语:“天亡我,非战之罪也。”
    所以看起来,手机还是联通的好,“城里山
    区都覆盖”,才不至于误事啊!
    项羽用手机,有何为证?
    当然有了,因为穿着盔甲没有兜,所以他
    都是把手机别在腰上,因此也就有了流传千古
    的“霸王别机”。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人汗颜的搜索结果
    1.一女子输入老公条件:要帅,有车。
    电脑搜索:象棋。
    此女子再次输入条件:要有房,要有很多钱。
    电脑搜索:银行。
    此女子不失望,继续:要酷,有安全感。
    电脑搜索:奥特曼。
    此女子仍不失望:要帅,有车,要有房,要
    有很多钱,要酷,有安全感。
    电脑搜索:奥特曼在银行下象棋。
    2.提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
    答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅
    与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
    3.提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有
    人养狗,且不管它让它随便跑,经常晚上在我
    家门口口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,
    或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
    回答:给它买一台计算机,然后教它上网,
    它就没空去你家门口拉屎了。
    4.提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
    回答一:小脑不发达。
    回答二:大脑不发达。
    回答三:大脑、小脑都不发达。
    5.提问:跷二郎腿的危害是什么?
    回答:屁股会一半大ー半小
    6.提问:为什么天津工业大学的上空那么
    多乌鸦啊?
    回答:因为乌鸦也要混文凭啊!
    7.提问:明星要吃饭上厕所吗?
    回答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。
    明星上厕所叫上“洗手间”,所以不用“吃饭”
    和“上则所”。
    回答二:没看见的就当没发生。
    8.提问:为什么月亮不围着太阳转?
    回答:因为月亮已经围着地球转了。
    9.提问:刘关张三结义供的是谁?
    回答一:皇天后土。
    回答二:炎黄二帝。
    回答三:桃子。
    10.提提问:怎么驱赶蚂蚁?
    回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查
    封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象
    回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
    回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》30遍
    1.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
    回答一:把自己的钱包丢在地上即可。
    回答二:最好当垃圾清扫员,这样拾零钱的概率大
    回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱
    是天上掉下来的,要时刻抬头看。
    12.提问:怎样洗衣服千净?
    回答:勤洗
    13.提问:我不慎吞入一只飞虫,是否会出事?
    回答:当然是好事了,能品尝到世间少有
    的野味,而且那些东西还有丰富的蛋白质,有
    许多微量元素,肯定能增加你的功力的。
    14.提问:我是计算机网络班的学生。我
    们要开运动会了,老师要我们为班级说一个口
    号,要新奇,有创新,跟我们所学的计算机网络有关。
    回答:我们保证不卡。
    15.提问:谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系?
    回答:你是CPU,内存是碗,硬盘是锅。
    你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 怎么回复炫富楼主
    一网友在网上炫富:今天,爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买的席梦思上面看21英寸的大彩色电视机(大家羡慕吧)。我一不小心把床垫掀开了一个角,居然发现了我家的存折……我慢慢地打开它,当时我就被上面的数字吓呆了,一个零,两个零,三个零。小猫们,那上面居然有4个零!知道这意味着什么吗?我家是万元户呢!你们羡慕了吧。这还不算,我家还有收音机,缝纫机,手表和自行车呢!现在,我才知道,我家这么有钱(这是暴强楼主发的帖子)
    以下是网友们的精彩回复:
    1.好羡慕啊,我们家的电视才14寸,还是黑白的,另外还请楼主指教,收音机,缝纫机,手表和自行车,这些宝贝都是啥啊?我还没有见过,有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈,谢谢楼主咯。PS:最好是700万像素的照片,看得清楚。
    2.真的好多钱啊,你快打电话给银行行长,就说你要把钱都提出来了,吓吓他。
    3.比我家好多了,我家虽然没有电,但是可以点灯上网哦。
    4.我靠,楼主家都通上电了,羡慕ing。
    5.真羡慕LZ,偶家里连电都用不起哩。这不,我上网电脑用的电都是从隔壁张三家偷接的哩!
    6.你们家好有钱哦。我们那疙瘩。最有钱的是我家旁边的。都点煤油灯。我天天晚上把我砸的那个洞给搞开。好羡慕楼猪吖。
    7.哇!俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱!俺家小时候家里就很穷!没钱买自行车!俺只好每天打的去上学!没钱买电视!只好天天去电影院看电影!最可怜的是俺家没房子!到现在还只能住在宾馆里!
    8.楼主太幸福了,我天天梦想的东西,楼主家竟样样都有,半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍,不过我还是高兴得到现在还在回味,天天都把手表放在床头看了又看,没想到楼主把我的美梦给彻底地粉碎了,原来楼主家是那么的有钱,不但有手表竟然还有收音机,缝纫机,自行车呢!存折竟然还是4个零!我的天啊,我什么时候才能挣到楼主家那么多钱!自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有!弱弱的问楼主一句:4个零的存折是啥样子的? 
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让管理员吐血的网名
    1.取名“不认识” 
      举报人:“管理员,我举报” 
      管理员:“谁?” 
      举报人:“不认识” 
      管理员:“……滚……” 
     
    2.取名“请等等” 
      举报人:“管理员,我举报” 
      管理员:“谁?” 
      举报人:“请等等” 
      管理员:“好的,快点!” 
      一分钟后…… 
      管理员:“到底是谁?” 
      举报人:“请等等啊帮帮我,怎样和老公今后一起生活!!!” 
      管理员:“等你个头啊,滚…… ” 
     
    3.取名:“就是我” 
      举报人:“我举报!!!” 
      管理员:“谁?” 
      举报人:“就是我” 
      管理员:“很好,成全你……封!” 
      举报人:“……救命啊……” 
     
    4.取名:“骗你的” 
      举报人:“管理员 我举报” 
      管理员:“又举报?谁?” 
      举报人:“骗你的” 
      管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚陕西天气!” 
     
    5.取名“嘿嘿嘿嘿” 
      举报人:“管理员,有人用外挂,我举报” 
      管理员:“好的,是谁?” 
      举报人:“嘿嘿嘿嘿” 
      管理员:“……请问是谁?” 
      举报人:“嘿嘿嘿嘿” 
      管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话……” 
     
    6.取名“我是你爸” 
      举报人:“管理员,有人用外挂” 
      管理员:“谁?” 
      举报人:“我是你爸” 
      管理员:“我是你爷爷!” 
     
    7.取名“不是我” 
      举报人:“我举报,有人用外挂” 
      管理员:“……,谁?” 
      举报人:“不是我” 
      管理员:“???那是谁?” 
      举报人:“就不是我” 
      管理员:“你TM废话,不是你是谁?” 
      举报人:举报人:“真的,不是我呀” 
      管理员:“滚……” 
     
    8.取名“管理员啊” 
      举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报” 
      管理员:“好的,是谁?” 
      举报人:是“管理员啊” 
      管理员:“谁?你说谁?” 
      举报人:“管理员啊”   
      管理员:“……,我有必要用外挂吗?灭了你!……。” 
     
    9.取名:“本人已死” 
      举报人:“管理员,有人外挂,我举报” 
      管理员:“TMD这小子,我被玩了一天了福建天气, 敢报假案的话,俺宰了你,快说是谁?” 
      举报人:“本人已死” 
      管理员:“你……,死了闹什么闹,活了再来找我。” 
     
    10.取名:打死我也不说 
       举报人:“管理员 我举报” 
       管理员:“又举报?谁?” 
       举报人:“打死我也不说” 
       管理员:“……!吃饱了没事干,滚……盐城天气!”
     
    11。取名“你***” 
        举报人:“管理员,我举报” 
        管理员:“谁?” 
        举报人:“你***” 
        管理员:“敢骂我?你给我滚……我封你的号”
     
    12。取名:先给我发钱 
        举报人:“管理员,我举报令人震惊的当代骗术,必须要看,小心发生在你的身上。” 
        管理员:“还举报?烦不烦啊?谁?” 
        举报人:“先给我发钱。” 
        管理员:“@#%$^*&*(*&+“
     
    13昆明天气。取名 “忘了叫啥” 
        举报 人 :管理员。有人用外挂。我举报” 
        管理员: 好。告诉我他叫什么? 
        举报人: “忘了叫啥” 
        管理员: 晕死。回去想想” 
        举报人: 不用想了管理员哈尔滨天气。我知道的” 
        管理员: 知道就说? 
        举报人: 忘了叫啥 
        管理员: 回家睡觉去吧……
     
    14。取名:“逗你玩 ” 
        管理员 :谁? 
        举报人:“逗你玩” 
        管理员:“想玩回家玩去。滚!”
     
    15。取名“不能说” 
        管理员:“谁?” 
        举报人:“不能说” 
        管理员:“别怕,有我给你撑腰,说!” 
        举报人:“不能说,就是不能说” 
        管理员:靠,不能说就滚…… 
     
     
    16。取名:不见了 
        举报人:管理员。我举报 
        管理员:好的。玩家请说 
        举报人:不见了 
        管理员:请把玩家id告诉我 
        举报人:真的不见了 
        管理员:见了再找! 
     
     
    17。取名:你是谁 
        举报人:报告管理员有外挂 
        线上管理员:谁? 
        举报人:你是谁 
        举报人:你又知道了 
        线上管理员:我当然不知道阿 
        举报人:阿,就你又知道了啊 
     
     
    19。取名:跑太快没看到 
        举报人:管理员有人用加速 
        举报人:跑太快没看到 
        管理员:下次看清楚一点。 
        举报人:就是跑太快看不到 
        管理员:下次追到再汇报吧 
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 回复楼主的高级境界
    1. 青铜级回帖
      看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云:大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。
    2. 水晶级回帖
      楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶!顶到所有人都看到为止。
    3. 玉石级回帖
      在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲;但现在,我才知道我有多么浅薄!
    4. 白银级回帖
      楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协。因此,我决定义无返顾的顶了!
    5. 黄金级回帖
      说的好啊!我在XX社区打滚这么多年,所谓阅人无数,就算没有见过猪走路,也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思。没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单,却概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁。有楼主在,社区的明天必将更好!
    6. 白金级回帖
      楼主的话真如“大音希声扫阴翳”,犹如”拨开云雾见青天”,使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!
    7. 钻石级回帖
      逐句地看完这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主,是你让我深深地理解了‘人外有人,天外有天’这句话。谢谢侬!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了,因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好看了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言,这篇帖子不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓:“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子!
     
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