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1、冬天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。

2、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。

3、不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。

4、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。

5、远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。

6、刚出炉的面包、包子等食品，不宜马上食用，烫。

7、热开水可以救你一辈子，经常备一杯，危险时泼对方脸上。

8、闹种对人的睡眠十分有害，睡前一定要把电池抠出来。

再忙也要看，告诉你的亲朋好友，把爱传递出去。

1、手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iphone7听歌

2、“哇，手机不错，多少钱？”

“不贵，一千多块。”

“这么巧，我的苹果耳机也是一千多。”

3、我不会去买iphone7，主要原因有以下几点：

1，无线耳机不方便携带，易丢失；

2，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；

3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；

4，木有肾，瞬间感觉身体被掏空了。。。

4、听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”

男的一愣：“呃，怎么突然问这个？”

女同事：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看，你会换吗？”

男：“我。。。也想过。。。”

女：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好！”

5、我本来打算买iphone7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。

很久没看到这么犀利、深刻的文章了，作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。

没钱

6、这款无线耳机，我要是买了，可能一天24小时都戴耳朵上，别人要跟我说话，我把耳朵凑近他，大声对他说：“你说啥？？大点声？？我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢！听不见，你大点声！”

7、头一批苹果7又称“头七”不吉利！不能买！

8、温馨提醒您：phone7已经上市了，别忘了南海仲裁那天吹下的牛b。

iphone6是屌丝和逗b用来搞笑的

1、每次看见我的好友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。

2、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢？

3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。

4、要怎么形容我现在到底有多胖呢？这么说吧！一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。

5、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？---胖子委屈的哭着说

6、男生说你长得甜，不是夸你好看，而是胖的人一看就觉得糖度挺高。

7、“我胖了！”“我也胖了！”——两个瘦子。

“你瘦啦！”“你也瘦啦！”——两个胖子。

胖子不好笑,岂不白胖了！

1.买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。

2.来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。

3.跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。

4.换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。

5.春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。

6.去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。

7.参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。

8.去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”

9.到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！

10.去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！

11.春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。

1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

3、a：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“xxx到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？

b：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

5、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”

“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

6、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”

“微博”

“你老公收入咋样？”

“微薄”

“你们离婚的主要原因是什么？”

“微勃”

“你老公为什么不挽留你？”

“微波”

1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。

3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

7、a：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”

b：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”

a：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”

搞笑吃货,吃出乐子来