1、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。

同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。

吃货活该单身啊！

2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

3、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

4、那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。

我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”

5、刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛，

结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了！

6、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。

走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。

一群大学生，全都在买五元六斤的。

7、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

8、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”

正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

9、和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。

不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。

10、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，

我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。

多么痛的证明啊！

11,父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。

当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？

已经投了。没写地址我到是早就发现了。

那你为什么不说呢？

我以为你不让我知道写给谁。