★有一次在地铁上，我茫然地看着地铁的门缓
缓地关到一半，然后打开，再关上。突然，旁边
一对男女很惊奇地叫：“地铁门坏啦！”我赶紧
站到一个远离他们的地方。
★基本上每次出门都会有人向我问路，偏偏我
对北京一点都不了解，因此总是笑话百出。如下：
一次在地铁上，一个北方男问我：“北影
站哪下？”
我当时正在神游，迷迷糊糊地说：“没有
北影站，你是说传媒吧？”
旁边一个姐姐一脸正派加鄙视的神情，很
“热情”地插嘴说：“北京站直接到。”
前面一个很帅的帅哥转过头看了我一眼。
基本上如果没有帅哥在场的话怎么丢脸也
没关系，可是这一刻，我很想自我毁灭或者遁形。
★车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士
说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，
女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
★公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司
机看见了，说：“那个伸脑袋的把脑袋伸回去，
这车厢还放不下你脑袋啊！”
★公共汽车上被踩了脚的绅士：“当心，你看
不见我的脚吗？”
某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在
鞋子里头，我哪能看得见呢？”
★某君乘公车常掉钱包，一天上车前，把厚厚
的一叠纸折好放进信封，后发现被偷。第二天，
上车不久，觉得腰间有一硬物，一看，是昨天那
个信封，上写：“请不要开这样的玩笑，影响正
常工作！”
★一辆公交车上：一个乘客问另一个乘客：“请
问你是便衣Police吗？”
“不是。”那人摇了摇头。
“你有兄弟姐妹是Police吗？”
“没有。”
“那么你的父母呢？”
“不是，我的家人、亲朋中没有Police。”
“哦，既然是这样，小子！把你的脚从我
的脚上移开！”
★一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司
机：“师…….师……..傅….到…….到…….南……
南……南稍门……还有几……站?”（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，
于是那人又结巴地问了一遍，司机大哥还是不理
他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟
司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要
下，你随我下就对了。”那人说：“谢…….谢……
谢谢！”
车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不……不……
不是我…….我…….我……不跟他……他……说，
我…….我……要说……说了，他他他……还以
为……我我我…….学……学他呢！”
车上乘客暴汗。
★今天出门搭公车，一个很漂亮的少妇抱着
个小孩（大约3岁吧？）上车坐我旁边，小孩看
着我叫了一声：哥哥。本人26岁愧不敢当哥哥。
这个时候少妇开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当
时我同啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫
叔叔。
★一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停
辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自
信地说：“肯定是二奶！”可能声音有点大，被
美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒
丫子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，
冲我们喊：“见过二奶这么早上班么？！”
★今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到
一个MM拿着一个电话正装电池，是飞利浦的，
合上盖子反过来是多普达的，开机是诺基亚的两
个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的
一样，进入系统之后发现是WIN的……
★一天，在北京地铁早高峰时，我同事很淡
定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句：
“你别往里挤了，这么多人！”然后过了一分半
钟后，突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！
打我啊！”众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一
个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊.……一个
北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打
死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的
唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别
唱了！烦不烦啊！”
那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一
个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个
陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北
的残疾人啊……”
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到
站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，
说了一句：“下车，你下不下车？”
然后车门关上，终于安静了……
一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的
时候坐过几次他的车，有次人超级多，多到恨不
得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤啊挤。
然后司机哥哥发话了：“地嫔啊~莫国拼
命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼
咧。”（长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，
你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”）
全车晕倒……
★一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，
只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖
女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，
司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集
满三个，送司机签名照一张！”
★我同学有次坐503路，人多到连司机都被挤
着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一
阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见
一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票
员。大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，
看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完
全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有
听到人报站，才发现把售票员落下了。一开门那
个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿
痛骂，因为她就那样奔了一站的路。
★我一女同学在公交车上碰到一个人拿着个
手机特大声地喊：“喂，我那10万块钱你给我
划过来了没有啊……”
我那同学巨郁闷，特烦这种人，就拿出手
机来：“喂，妈，怎么回事儿啊？我那50万生
活费汇过来没有啊?啊?刚汇完啊?行，行，好
的。”
★深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机
回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊。
赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的
又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人
又没有了，巨惊，赶忙又急刹车，回头一看，那
女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。
第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司
机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过
头去，这时那个女人缓慢地走到了他的面前，头
发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已
经僵硬了，不敢转过头去看她。那女人用很低沉
的声音说：“老娘和你有仇啊？老娘一蹲下绑鞋
带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！”
★下班了想给公交卡充值，下地铁问卖票的大
姐：您这儿能充值吗?
大姐：充不了，对面儿那口儿能充。
我走上去，过马路，再下地铁问卖票的大姐：
您这儿能充值吗？
大姐：充不了，对面儿那口儿能充。
我：啊？不会吧？刚才对面儿的人让我过
来的。
大姐：不会吧。（看了我一眼）小伙子，
刚才就是你问的我，你从那边上去，怎么又从这
边下来了！
★坐地铁，不是高峰时间，进站的人很少，看
到有个人拎了个大蛇皮袋，从楼梯下来就在进站
的地方犹豫，我也没多想，把包放在上面照了下
（公交卡在包里，懒得拿出来），就进站了，雷
人的事情发生了，那个一直在犹豫的人，跟在我
后面，把拎着的大蛇皮袋也在上面照了半天……
★乘公车不是照那个交通卡，会发出2元的声
音嘛，上次我看到一个老头子，在我后面，我照
了一下之后，机器叫2元。后来老头子不知道随
便拿了个什么卡，照了一下，自己叫了一声“2
元”，声音怪异。后来司机就说，你叫没用的，
拿卡出来照！要么付钱！
★一农民刚进城，买了张IC卡却不知如何用
法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机道：“suo
一下！”（太原话“说”和“刷”同音，皆为“suo”）
该农民小声对着刷卡机说道：“IC卡……”
司机不耐烦道：“快suo！”
农民以为说得不够完整，于是大声道：“公
交公司IC卡……”全车的人笑晕了。
★一个外地人拿一张50元的票子，在售票员
面前晃着：“见过没？见过没？”
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show 了
一下：“你见过没？”
最后才搞明白，那人是想去“建国门”！
★前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包
里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票
放进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司
机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本
应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很
快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，
对第一位乘客说：“把钱给我。”
对方一愣：“凭啥?”
三言两语也解释不清，我就说：“给我就
行了，别的不用管。”
对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一
元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上
来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
我说：“把钱给我！
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗
的?”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢
里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来
了：“啰唆什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出
钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，
你们人多，我服了。”
★早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽
车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，
等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗
探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
★我上班的时间挤地铁，一天，有一个40几
岁的男人一定要挤进来，挤不进来还倒退两步，
然后狂奔冲进来，他说这是助跑。
这我同学在1号线上帮人家让座，人家说不坐，
我是讨饭的，我要走动。
★某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她
前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车
还在开，你叫我怎么下去？”
★公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，
开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”
司机无语。
★一天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生
了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
★公交车上超挤，有一女人站在门口，从车
后面挤过来一个男人要下车，跟那女的说了一句
“让一下，下车”，那个女的没有动。男人挤过
去时就踩到她了。
结果那女人好厉害，不停地骂：“神经病
啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都在
看呀。
男人一直没有说话，下车时忍不住了，回
头对那女人说：“复读机呀你！”
全车人爆笑！
后边有几个搞笑的小孩，不停的演刚才的
一幕，
甲说：你神经病呀你！
乙说：你复读机呀你！
全车人爆笑！
后来，有个小MM也要下车，挤过去说：“偶
想下去，偶不是神经病！”
全车人再次爆笑！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句
话：“你是不是没电了?”
全车人爆笑不止！
一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听
原来是手机被偷了，本以为她骂一会儿就算了，
没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大
姑八大姨祖宗十八代一并问候了，车上其他人都
皱起眉头，这时车到站开门，一男的下车后掏出
一手机扔向那女的曰：“手机还给你，嘴巴太狠
了！”
★武汉BH（剽悍）的公交车，已经闻名天下了，
可是我有位武汉的同学更猛，硬是练就了在飞速
的武汉公交车上站着吃早饭的本事！注意啊：不
是包子油条啥的，是一碗用方便碗装着的牛肉面
或热干面什么的。
有一天早上，我和她一起从她家出来，要
去学校，上车前一人一碗热干面，捧着就上了公
交，没有位子了，俩人一人抱一柱子站着。她对
我说：“听我的口令啊，叫你吃你再吃！”
我：“哦！”
车子开得很猛，她说：“吃！我们就马上
往嘴里塞面条。”
突然要转弯，她说：“停！我赶紧抱柱子，
嘴巴上还吸溜着一根面条。妈呀，好猛的一个急
转弯，如果没有柱子，恐怕我早被甩到阿拉伯去
了。”
她又说：“警报解除，快吃！”于是我们
又埋头苦干。
吃完了面，我对她佩服指数急剧上升，我说：
“喂，这么多次站着吃，有没有失手过啊？”
她说：“有，唯一的一次，整碗热干面直
接扣在我自己脑门上。”
我爆寒……
★一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来
一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的
人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发
动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和
表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办
法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有
十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住
身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出
好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：
“快上，快上！”
★有次坐45路，人很多，上了一个约30岁的
男的，手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟
灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，可以想象，
司机当时那个晕，问他为啥把烟丢箱里，他说是
你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了！
全车人都笑翻了……
早上上班的时候，公交车上人超级多。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。
看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说
话。
小美女个子应该在60cm左右，我是
78cm，基本比她高一头。小美女手里拿的那种
包装好的豆浆，就站在我的前面。由于特别挤，
小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆
浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高地举过肩膀，还
时不时地喝一口。
我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿
得受不了。她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。
吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3cm左右。
过了一会儿，我实在忍不住了，张嘴就吸
了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又
拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。
就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是
我不知道啊。她自言自语地说了句：“什么世道，
卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完
了。”当时我差点笑喷。
她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班
地去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的
时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。
小美女猛地一回头，我当时就石化了，嘴
里正含着她的吸管，僵硬在那里，当时那个尴尬
啊，跳车的想法都有了。
小美女说：“你干吗啊？好喝不？要不要
我给你买一杯？看你穿得这么帅气不像是穷人
啊。”
我：……”
现在想起来还怕啊。下一站小美女下车了，
周围几个人一直在看我，我自我解嘲地说：“是
我女友，和我开玩笑呢。”
我话刚说完。和小美女一起上车的那男的
就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，
人你也想要啊。是我的女友好不好？”
我：“啊？那你怎么不下车？”
那兄弟说：“她到了，我又没到，我还有
好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆
都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你
也想要。是我的好不好？”
我低声地说：“是你的，是你的，我不要。”
刚好到站了，我就跳了下来。浑身的汗啊。
太慌张了！太纠结了！太心神不宁了！
★今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷
倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”
★早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个
哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，
那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来
电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！”只见
那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，
什么事?”
女“早都不往门口挤，这又不是宝马，多坐一
会儿能咋？”司机刚把车门关上，有两个坐在最
后一排的男子好像突然反应过来，扒开层层人群
冲到后门，让司机开门说要下车。司机边开门边
嘟囔说。
“给我台大黄蜂，我一巴掌掀出条道儿
走！”
原来师傅也是变形金刚迷。
“我这咋也是‘乌龟’，比‘蜗牛’快此。”
有乘客抱怨司机开得慢，说司机简直开“蜗牛”。
司机幽幽吐出一句。
“你穿那么高跟的鞋，带着‘凶器’上车，
踩着人家咋办！”
车上人多，司机师傅喊着让门口的人往里
面挪点。
“倒数第二排那位，别装睡了，赶紧起来
让座！”
有乘客坐在车上打盹，没注意身边站着位
老人，司机提醒。
“把你们的‘尾巴’都拉到前头来，小心
被车门夹着！”
其实是在提醒你，把背在后面的挎包挪到
胸前，你身后有贼。
“后面的人，别乱吐痰、乱扔纸，别以为
我看不见！”
司机其实想用这个办法让大伙注意，多往
自己四周瞅瞅，打乱小偷的阵脚。
★早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个
女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了
一眼，发现她写道：“今天车上人很多，很挤。”
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回
头一看，看到这个女孩继续写道：“旁边还站着
一个白痴。”
★早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，
然后说了句：“xx。”还以为他时间来不及了，
再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
★公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在
猜测，售票员发话了：“那个放屁的同志没买票
吧？”话音刚落，一时髦女子果然中计，大声回
道：“我买票了！
★乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这
么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，
下趟就干净啦。”
★女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。
男人：请坐！
女人：谢谢！
男人：冒昧地问一句您怀孕几个月了?
女人：大概50分钟吧！
★在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的
钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻
烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。”
★地铁上空位比较多时，我最多看过连续换了
4次座位的人……
★今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关
后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起
步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开
门！”司机恼怒地刹车，“晓当”打开后门，吼道；
“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有
人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里
的女人又发出一声：“开门啊！”
★坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，
我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗
外。我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来
不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地
对他说：“请再不要把头伸出窗外。”我第二次
把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，
你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我
再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿们一脸。
那哥儿们狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，
对那哥儿们说：“叫什么叫，人家给你打过招呼
的。”
★某天出门时给好友打了一个电话，让她和我
一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：
“小M你到了吗?现在出门了吗？”
然后好友小M曰：“我正坐公交车呢！”
我说：“我坐的10×路公车，你坐哪个?”
好友大喜：“我也是！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一
样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐
在我身后的座位上：“你到了吗?你到了吗?怎
么不说话，喂？”
★有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年
妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另
一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在
了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。
不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，
说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响
啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。
不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子！哈
哈！
★一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，
老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把
车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，
可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车
轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人
跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑
到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门
打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又
恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期
二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
★我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，
有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在
回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想
点首歌！”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母
亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小
春的《算你狠》，送给北京站工作人员以及所有
票贩子！”
★今天单身节啊，有人吃不饱有人撑死。想起
来和朋友的小侄子一起坐公交车，那屁小孩沿路
很多动，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，
大声说道：“我爸爸的二奶以前就住这里。”全
车哗然，朋友镇定自如，说：“臭小子，告诉你
很多次了，二奶奶不能简称二奶！”