★北大的研究生和本科生校区是分开的,研究生在一个名叫万柳的校区。在
本科生校区,也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,专门为研究
生准备的,墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过,见他欲言又
止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
“你说这万柳同学是谁呀,真牛,这么多自行车!”
★刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必须都用英
语回答。然后他开始点名:
“NO.1”他喊。
我们班1号就站了起来,喊了声:“到!”
那个老师说:“Please in English!”
我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:“导!”
★初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分
不会,就起身离开了考场。老师很诧异,我说:“我们青少年应该更关注未
来……”
★高一期中考的时候数学不会做,看了人家5道的选择题,然后第二卷
白卷,后来卷子发下来是51分(150的卷子,选择题50分,2卷100分),
奇怪的是那一分是怎么来的,后来期末考的时候也是如法炮制,结果一样是
51分……
★初中的时候学校门口有个水池,里面有假山,水里有金鱼,我们从家
拿来了鱼竿和鱼饵,课间去钓鱼。初中时淘气受班主任惩罚,他罚我去锄冬
青,他的意思是锄冬青里的杂草,结果我把那片苗圃里的冬青连根锄掉,等
偶班主任发现时,已经倒了一大片了。结果第二天老爸去赔了1000块钱,对
我是又好气又好笑……
★历史课教导主任代班,上课的时候我和一同学讲话,同学下课被带走,
我跑去主任办公室门口看同学,顺便幸灾乐祸,结果被发现。同学放走了,
我却被留了下来,要求用一节课的时间写500字检查。上课铃响,主任又去
带别的班课,我想不出错在哪,于是乎在白纸上只写了两个字“检查”便无
下文了。闲得无聊,翻了主任办公桌,破坏了他的计数器,弄折了两个钢笔
尖。内急想上厕所,随手还拿了桌上大半包主任的香烟云福一盒。自那日起,
每每再向主任写检查时,都被安排到了一楼健身室,并安排一校警看管。
★初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同
学嘴唇红肿,并有很多塑料碎片插在上面,原来此君上课闲着没事,咬打火
机玩,不料质量太差,爆了。
★一个同学爱看书,这天他见路边新开了一家古籍书店,便饶有兴趣地
走了进去,面对满墙的《史记》和《资治通鉴》,他紧锁眉头,似乎没有他想
要的书。店员见了,很关切地走上来询问:“同学,你需要什么书啊?”我那
同学挠挠头,说道:“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗?
★一个女同学正在学习,男同学过来搭讪:“哎,你爸叫啥名啊?”女同
学不假思索地答道:“你等一下啊,我查查电话本。”
★新学期发作业本,同学们拿到本子做的第一件事一般都是把自己的班
级姓名先写上。可有一位同学他却在自己的本子上写上一个大字—“本”。
我想他可能是想时刻提醒自己,千万不要忘了摆在自己面前的是什么东西。
★下课了,我发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,
高兴地说道:“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么
上。”我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了:“太好了,老
师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。”
★我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向
身边的同学借:“哎,你的眼镜多少度,能不能借我一下。”那个同学答道:
“二百五十度。”我当时十分兴奋:“哎呀,太好了,我也是二百五。”
★化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的
溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还
能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜吗?”
★高中时,上晚自习。
下课后和同学去车棚取车,开锁,上车,回家。
骑车走到一半,同学大叫一声:“这不是我的车子!”
★高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快,情急下脱口:“你说个
字,我一下就能翻到。”他马上指定一个,我硬着头皮一翻,果然就在那里,
那可是七八厘米厚的汉语大词典啊!
★小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,叫我回答她刚才
问的问题。当时睡得迷迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出来,
说完后都不知道自己说了些什么…….然后老师一脸困惑地说:“答对了……”
★我的好友,高中时我们俩一起骑车上学,边骑边说说笑笑,刚好有个
很长很陡的下坡,她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下,说好像顺着风吃进
去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛一花,有只大绿头苍蝇好像在她脸前
晃了一下,不见了……
★一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,
并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了
报纸还登出了照片……”
一学生:“寻人启事吗?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
★高中时全校的学生每天必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管
这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为
什么不穿。此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服?”
★高中时快到会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,
让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一
句:“江南产什么?”
全班男生齐声回答:“江南产美女!”
★一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积
分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀
牙!”全班爆笑。
★高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在
市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送
的。”
我无意中问:“三轮吗?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
★高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴
树山。”
我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老
师面色铁青,随后我被罚干活。
★校园名词与诗歌竞是这样解释的:
中文系:奇文共欣赏,疑义相与析。
经济系:问以经济策,茫若堕烟雾。
历史系:春花秋月何时了,往事知多少?
地理系:三万里河东入海,五千仞山上摩天。
晚自习:天阶夜色凉如水,坐看牵牛织女星。
专业课:赤日炎炎似火烧,野田稻禾半枯焦。
下课铃:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
期末考试:问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。
公布四级成绩:月亮弯弯照九州,几家欢乐几家愁。
竞选失败:夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入梦来。
校园里的广告:无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来。
大学生活:闲云潭影日悠悠,物换星移几度秋。
电脑:旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。
QQ:别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声。
聊天室惯用语:君家何处住?姜住在横塘。停船暂借问,或恐是同乡。
网上情人:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。
男生宿舍:落叶与袜子齐飞,废纸共墙壁一色。
上课瞌睡:硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水滔滔。
楼道垃圾:横看成岭侧成峰,远近高低各不同。
★朋友傍大款:昔人已乘奔驰去,此地空余拜拜书。
期末备考:年年岁岁题相似,岁岁年年人不同。
开学补考:六十大闸坚如铁,而今碎步从头涉。
深夜归宿:随风潜入夜,洗足细无声。
★堂饭菜:白菜浮绿水,红椒青萝卜
男生头发:离离头上草,一季一枯荣。
男生胡须:小刀砍不尽,激素催又生。
上课走神:举头看boss,低头思MM。
考试作弊时:不敢高声语,恐惊天上人。
向往大学:衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。
成绩单下发时:座中泣下谁最多,江州司马青衫湿。
检讨书:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
这一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问:“要硬盘不,便宜!”同学
拿过来看看说:“有多硬?”小贩汗…
以前上选修课,有一科留的作业是《浅析中国艺术的意境美》,一哥们
跑到百度上去寻枪手帮助“粘贴”,不一会儿有人给他留言,留言如下:同学
们,我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文,
为了防止你们抄袭,我已经把百度搜索到的关于《浅析中国艺术的意境美》
的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!
要自己动脑!看罢,我们宿舍全体石化……