★有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着
什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
★有个小学的同学叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名
字写成了王王龙……
★上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污
染严重什么什么，说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声呵斥道：
“你们人类啊！就不知道保护环境！”当时我们全部石化了。
★学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……
★还有，《烛之武退秦师》里面：“供之狐言于郑伯曰……”同学当堂背课
文：“一只猴言于郑伯日……”
★我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画交作业，他的名字太胖了，
就把这三部分拆开竖着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班
谁叫王月月鸟……
★老师说：“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？”
全班皆静，候高论，半晌后，老师说：“线段b就是线段a的两半！”
★一次，教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布
“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！
★数学老师：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的100倍！”
★初中的时候，一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑，
我还不知道为什么！
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度
啊……
★高中的代数老师：“说话不许出声音。”
会高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中
的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了
老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
★我们上初中时，规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服
或者是只穿裤子或者是上衣。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那
里喊：“有的同学不穿上衣，有的同学不穿裤子，有的就干脆上衣裤子都不
穿！
★初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽
同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那
男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，
不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
★上初三的时候，有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，
她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
★我以前的数学老师，有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，
这是Y轴，我在这儿放一个P！”
金有一老师通宵打麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不
擦！”
★班主任手中拿着一支笔：“请问这是谁的所有者？”
★英语老师说：“大家在浪费时间的同时，一定把它利用起来。”
合数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负
号丢掉。”
★物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
★语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”
立班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”
★班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见?”
★化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”
★语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那眼睛长没
长人。”
★英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”
★家长会上，班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”
★在走廊上厕所的同学请马上回到教室！
★不许踩栏杆，跨草坪（难道我们会轻功）。
★看你们这头发弄的，男同学不像女同学，女同学不像男同学！
★同学们不要在走廊上吃瓜果皮核。
我亲眼看到一个男同学和一个女同学在麦当劳吃肯德基。
★五点前一定要让同学们把学校放学。
★高三的某个女同学，对自己的耳朵进行扎耳眼。
★有的同学在自学课不学习，在那发手机。
★自习课上，同学们不许干任何与学习有关的事。
文同学们，你们的父母是很爱你们的，因为他们都是你亲生的。
★有的同学上课不学习，看哈利·波特写的书（书名叫《J.K.罗琳与火焰
杯》）。
★这件事早晚会大相真白的。
★到2050年，每四个老年人中就有一个老年人。
★我们二十四中的同学，将来都是要上清华大学、北大大学的。
★你敢在我面前耍猴，你能耍得过我吗？
★老师鼓舞高三同学说：“祝大家心想成功！”
★上课睡觉，跟老师顶嘴，这不是一个高三学生所能够做到的！
★你信不信你再给我作，明早你那个桌子就不在学校念了。
★看节目的时候，同学要热情，但不能倒喝彩。
★政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又
说：“打个例子。”
★当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们
数学老师愤愤地说：“以后上课时间不得接客！”
★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，
进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个
眼睛嘛！”
★初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了
001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑！
★高中的时候，老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，
那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
原文是：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……
我们听到的是：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒……
★高中德育处主任在一次全校报告会上，义正词严地批评一些违反纪律
的男生：“不以为荣，反以为耻。”笑倒一大片！
含上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起x×x，说：“×xx，
你给我站墙上去！”
★上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。
我就说了句：“饭来伸手。”
我的同座接了句：“衣来张口。”
大家爆笑！
金老师威胁不听话的学生：“老虎不发猫，你当我是病危呀！”
还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能
让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
学生“腾”地一下站起来：《我的老师》。老师，我多像你的妈妈…”
★我们语文老师：请大家把书翻到120块钱.……
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”。
★英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？”
我们齐声答：“没有了！”
★我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说道：“你们以后
再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
★数学老师招牌动作：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学
关键就是三个字：多做练习！”