1、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!”

2、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”

3、老师表扬了小强的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。

明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”

老师问:“小强的爸爸是干什么的?”

明明大声回答:“裁缝!”

4、自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”

一二货同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

5、一室友在备考公务,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

6、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”

阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”

老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”

阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

7、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。

那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”

下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

8、军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。

可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。

“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”那同学向教官请示。

“当然要歼灭!”教官一脸的困惑。

“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

9、幼儿园里,老师警告一个玩皮的小男孩:“你如果再不吃的话,我就去你爸爸那里,说明你的不吃行为!”

小男孩:“我爸爸是医生,你去看一次最少得花三百元。”

10、老师:“上课点名是件非常没品位的事情。”

学生狂喜,群呼老师万岁。

老师:“因此我决定改为签到。”