1、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”

2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

3、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。

明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”

老师问：“小强的爸爸是干什么的？”

明明大声回答：“裁缝！”

4、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”

一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

5、一室友在备考公务，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

6、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

7、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。

那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”

下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

8、军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。

可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。

“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学向教官请示。

“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。

“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

9、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃的话，我就去你爸爸那里，说明你的不吃行为！”

小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”

10、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”

学生狂喜，群呼老师万岁。

老师：“因此我决定改为签到。”