医院里面的搞笑笑话。
1、医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”
病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”
2、心理医生领着小丽拉进入诊所，并做手势要她躺下。
“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”
3、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科，”，老农想了想说：“我挂屁科！”
4、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”
医院里的爆笑短信。
1、病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。
2、心内科：不看不知道，一看吓一跳，是谁发给您的短信，量您也猜不到，不是我鬼头鬼脑，不是我故作玄妙，因为干我们这行，玩的就是心跳。
3、整容科：现在，俺们可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。
4、泌尿外科：满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药；水电安装，办理证照；孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。
5、检验科：一滴水里藏着整个大海，一滴尿里隐含着你全部的秘密。别说你什么都没干，别说你什么都不知道，别说你从来不去那些场所，也别说你一向洁身自好。你不承认也不行，因为我们手里有你的尿。你的问题很严重，你的尿糖比较高。
律师与医生，比比谁狠。
某著名大律师感冒了，不严重，但也总是好不了，一个礼拜过去了，时好时坏，只得就医。来到挂号处，护士说：“挂号费两元，病历费十元。”
律师不解：“病历费这么贵？不就几张纸马嘛。”
护士：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。”
律师点点头：“对对，有道理。”
看病的医生是位专家，问道：“怎么了？”
律师：“感冒了。”
医生：“头疼不？”
律师：“疼。”
医生立即开出一张ct检查单：“去，做一个头部扫描。”
律师：“我是感冒，扫描头部干什么？”
医生：“排除一下脑血管疾患。”
律师：“我不做，看一下感冒还要花几百块钱扫描，我不检查。”
医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。”
律师接过文书，上写：“本人拒绝做头部ct检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。”律师想了想：“好，我做。”
律师做好了检查又回到了诊室。
医生：“感冒几天了？”律师：“一个星期了。”
医生开出两张检查单，一张心电图，一张心脏彩超。
律师：“我心脏没问题，不用查了吧，又是好几百啊。”
医生：“病毒性心肌炎是是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查，可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任，所以……”
律师不耐烦了：“我没心脏病，不做。”
医生点点头：“签字，签字就可以不做。”律师接过文书，想了想：“好吧，我做。”
律师做好彩超，医生要下中午班了，医生转身要走，律师：“喂，我还没看好呢。”
医生：“根据《劳动法》，我们实行固定工作时间，有权享有休息时间。你下午来吧。”
律师语塞，想了想：“难道中午你们就不救病人了？”
“救，”医生笑了笑：“你可以去看急诊科，如果你的病情比较急的话。”
律师摇摇头，自忖：不就感冒吗，吓唬谁呀。
下午，医生准时开诊。医生问道：“嗓子疼吗？”律师：“是啊，感冒不就这样吗。”
医生：“嗓子疼通常是由链球菌引起的，往往会引发风湿性心脏病，风湿性关节炎、肾小球肾炎……，这样吧，这心脏是查过了，再拍个片子看看关节，做个肾脏穿刺排除一下肾炎。”律师一听脸都白了：“穿刺，很危险吧，验个尿不就行了吗。”
医生：“从法律上讲，只有肾脏穿刺才能确诊肾炎，验尿只能作参考。”
律师狠狠心，跺跺脚：“我不做，拿来，我签字出了事不找你们。”
医生点点头，继续问：“发烧吗？”
“烧。”
医生：“需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……”
律师咬咬牙：“我签字，不做检查。”
医生：“咳嗽吗？”
“咳。”
医生立即开出会诊单：“痔漏科会诊一下。”
“痔漏科？”律师急了：“感冒看痔漏科？荒唐！”
医生：“人九痔，咳嗽会使腹压增加，，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血．．．．．．”律师：“不做，死了拉倒。”
医生：“好，签字。”
律师愤愤地签完字：“说，有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。”
医生拿出一叠的文书：“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。”
律师急了：“你先给我开点药，字我会慢慢签的。”
“不行，”医生很坚决：“我吃过这亏，你不签字，我不开药。”
律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时，手机响了：“什么？医疗纠纷？我当然受理，什么？病人死了，好，没问题。医生履行了告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。”
先进的医疗方法。
1、丈夫陪着妻子去医院生产。一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。
于是医生把旋钮转到10% ，丈夫感觉良好。他要求医生加大疼痛转移量。于是医生把旋钮调到20% ，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。
鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。
2、蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。
医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。”
蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。”
医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不！”蝴蝶打断医生的话，“我说过了，我要再年轻一点。”
医生只好同意，手术非常成功。
当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。
3、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
几则医患笑话
前几天，我在医院，排在我前面的一个老兄正在向医生说明哪里不舒服，结果电话铃响了，医生就去接电话。于是这个人又重头说起，然后电话又响了。。。一连四个电话以后，他站起来看了看医生面前的电话。问医生：“最近的公用电话在哪里？”医生用手指了指方向。那人又问：“这里的电话号码是多少？”
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
爱吃蚯蚓的小孩
有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
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