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    1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适,就去单位卫生所看医生。

    医生问:你喝酒不?

    他说:我从来不喝酒。

    医生问:你抽烟不?

    他说:我从来不抽烟。

    医生说:你总要去茶房喝茶打牌吧?

    他连连摇头:我一直喝白开水,啥牌我都打不来。

    医生瞪大眼睛:那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了?

    他急了:我从没去过那些地方!

    医生一声长叹,连摇头带摆手:去吧去吧,这年头象你这种啥都不会的人,实在是无药可救!

    2、一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症,就去看心理医生。

    心理医生建议道:“因为你的孩子,你总是提心吊担和闷闷不乐,我给你开点镇定药。别太担心你的孩子,他慢慢会懂事的。”

    一周后,医生打电话给这位母亲询问情况:“吃了药效果如何?”

    她答道:“真不错,效果很好。”

    医生接着问:“孩子呢?有进展吗?”

    母亲:“谁管他呀,谁爱管谁管。”

    3、一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后,仍然无法确定病因。

    医生对老人说:“不好意思,我现在不能找出你不舒服的病因。。。可能是酒喝太多引起的。”

    老人善解人意的地了点头:“没关系的医生,等过两天你清醒了我再来看吧,你多注意身体。”

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    1、一个胖子让医生给他开些安眠药。

    他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不上,太痛苦了。”

    医生观察了一会儿,对病人说:“先生,除了减肥药,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤不够用,当你闭上眼时,你的嘴巴就会被拉开。”

    2、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。

    医生百般解释说这是一种幻觉,可他就是不听。

    过了不久,他因为患盲肠炎要到医院开刀,外科医生和精神病医生商议,趁这机会消除他这个古怪的幻想。

    手术进行得很顺利,当病人慢慢苏醒过来,医生拿出来一个啤酒瓶说:“你胃里的啤酒瓶我们帮你拿出来了。”

    病人仔细的看了看瓶子,道:“大夫,我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

    3、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉。

    于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。

    他依法试了,仍不奏效。

    “你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”

    第二天早晨,丈夫迷迷糊糊地说:“还是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,出口美国,全都卖出去,我仔细的算了下大概能赚3百多万!”

    4、一天,一个男人愁眉苦脸地去找医生看病,说他的胃痛得很厉害。

    医生仔细检查了一下,说:“你的胃没有任何问题,你是因为太焦虑了,知道吗?”

    他停了一会,接着又说:“两周前,来过一个和你患同样病的男人,也是焦虑所致,他告诉我他欠了一个裁缝的钱,还不起,我告诉他,别理它,只当没有那回事,什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了,果然,第二天就来告诉我‘感觉好了很多’!”

    “这么说,我肯定是好不了了!”

    “为什么?”医生奇怪地问。

    “因为我就是那个裁缝!”

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    1、爷爷去医院做体检,医生检查完后跟他说:“对不起,经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”

    爷爷答:“这我早就知道,我来检查不是想知道哪儿有病,而是想知道我还有哪些地方没病。”

    医生听后为难地说:“这我就无能为力了,我们只看有病的,没病的我们看不了。”

    2、某男怕打针,看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去,就连忙用另一只手去阻拦:“算了,我今天就只打一针。”

    护士小姐笑笑说:“你放心,这第二针是免费的。”

    3、开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医生:啥时候能出院?

    医生说:急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!

    我很平静说:大夫,我就是对方!

    医生满脸黑线头。。。。。。

    4、病人:医生,我耳朵痛!

    公元前1800的医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们的神药!

    公元900年的医生:别再吃那种草根,你这是中了邪,我给你驱驱邪,不久你的病就好了。

    公元1650的医生:驱邪?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!

    公元1960年的医生:什么药水?别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!

    公元1995年的医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来,试试科技新成果抗生素

    公元2011年的医生:抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。

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    1、有个人去看病,对医生说:“我腿发炎了。”

    医生:“给我看看。”他撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。

    医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。”

    这人马上回应道:“大夫你输了,你看我另一条腿!”

    2、精神病院走廊,a病人对着一个抱着鸭子的病人说:老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢?

    抱鸭病人说:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。”

    a病人轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。”

    3、医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”

    大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”

    大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。!!

    4、一个医生和他的病人发生了关系,感觉很内疚,心里总是感觉过意不去。

    于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说:“你不是第一个和病人睡觉的医生,也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”

    但是,他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说:“你是个兽医,你是个兽医。”

    5、一位女士去做人工受精的手术。

    她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子!

    女士叫道:“干什么?”

    医生说:“抱歉,瓶装的用完了。。。”

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    1、一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”

    过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”

    患者:“当然。”

    医生:“那你还睡不着吗???”

    患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”

    2、医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西。”

    老太太:“我没有牙齿了,稍微硬一些的东西都啃不动。”

    3、医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬,一天在课堂上,男的问:“我怎样才能打动你的心?”

    美女同学冷冷的道:“那你恐怕得用电击。”

    4、我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修电钻的……

    5、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!

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    1、“大夫,我得了什么病?”

    “不妙啊,老爷子,看来得把您的肺切除!”

    “切什么肺啊!我的肺一向是好好的!”

    “对,您的肺现在是好好的,不过,您的肝现在没地方搁……”

    2、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”

    医生说:“谢谢,为什么呢?”

    病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

    3、医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗户打开?”

    病人:“有。” .

    医生:“那么你的气喘完全不见了吧?”

    病人:“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

    4、某人因左胸部疼痛辗转几家医院,做了不少检查,但诊断仍不明确。

    医生最后说:“你这个病是肋间神经病。”

    此人一听,脸色大变,问道:“确定吗?”

    医生:“确定”

    然后低声说:“大夫,拜托你帮我保密,千万别让别人知道我这神经病啊!”

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