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1、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”

我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

2、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？

我说：不，我有密集恐惧症。

3、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。

他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？

5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。

医生：你这病得了多长时间了？

病人：。。。什么病？

6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”

“有，能不能收1000元。”

1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”

“因为你的脸太丑了，它想跳出去”

尼妹。。。

2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。

在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。

病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。

“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。

张大妈低声说：“老头晕。”

“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”

我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”

医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”

4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。

医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”

“是双胞胎吗？”

“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”

1、“医生，手术成功吗？”

“非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。

2、小明高烧42度，去医院后送入抢救室，经过几个小时的抢救，

医生从抢救室里出来说“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”

3、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”

医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”

4、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。

于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”

护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！”

1、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”

医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”

2、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。

当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”

3、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！

一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥！！这样也行！！

4、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。

我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

5、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？

此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。。

6、一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！”

眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！”

病人道：“是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到！”

1、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

2、眼科医生在给病人做视力矫正手术，当做完第一只眼的时侯，病人由于害怕，身体不停的发抖，手术无法继续进行，医生便安慰病人道：“不用害怕，现在只剩下一只眼睛了。”

结果病人抖的更厉害了。

3、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”

病人：“现在再戒已经太迟了。”

医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”

病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

4、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。

一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”

5、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。

医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？”

“那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你tm干嘛打我！”

医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”

1、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”

助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”

医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”

2、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗？

病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗？

医生：当然，我的医术无懈可击。

过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦，

医生：先生头还痛吗？

病人：头已经不痛，心开始痛了……

3、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！

4、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”