雷段冷幽默,一丝冷笑脸上挂
1、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我： “为什么？”
大师： “有钱，认性。没钱，认命…”
2、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”
雷公：“此话怎讲？”
不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”
3、唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？”
沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老。。。”
4、新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。
5、央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了？”
孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水。。。降息，调结构的事，能算放水么？”
接着便是更难懂的话，什么“不对称降息”，什么“信贷资源合理配置”，什么“预防经济硬着陆”之类的，引得众人都哄笑起来。
市场上充满了欢乐的气氛。
高冷病
1、躺下输液，护士：先生，您想用什么针头？一般的还是贵族至尊？办张卡呗，充200这次输液就八折。
2、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
他说：“因为没有素质。”
于是乎，我给了他一巴掌。
他质问我：“你为什么打我？”
我告诉他：“因为我有病 ！”
3、手指骨折今天去挂骨科，
医生问，手指怎么断的？
我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指九个都响，就它不响，
医生：………
4、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。
“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”
医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”
“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”
“没什么，最好就是安乐死！”
5、最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩。。。
这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？”
我抬头看了看，羞涩地点了点头，他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是怎么能便得下来！”
6、病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”
医生：“没关系，我来帮你。”
病人：“你会治好我的病？”
医生：“不，我能帮你照顾好女友。”
医院爆笑,笑晕直接住院
1、跟同学说生孩子的事呢，我同学说，他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生，他老婆不好意思脱衣服。
男医生说了句话，别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。
2、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？
“这个女人也不是你老婆。”他说。
3、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。
挂号的直接说：“精神科还是妇科？”
4、有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。
有一天，某一害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。
于是他就脱下裤子，要紧牙关，闭着眼睛等着打针。
可是医生，出手太歪，将针头插到了凳子上。
一会儿，医生说，好了。
病人才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。
5、今天陪老婆去妇幼检查身体，独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”
挂号的看了看回了一句：“泰国回来的？”
我。。。
医生说话也是蛮幽默的
1、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！
2、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！
3、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊！
4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
5、不要报怨我给你开的中药太苦，俗话说得好：吃得苦中苦，方为人上人！
6、别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！
7、亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊！
雷人的医患,笑倒在医院
1、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”
2、“这个是我妈？”
“有什么症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！
3、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。。。
本人：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
本人：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧。。。
4、“护士小姐，你可长得真美！”
“那想不想，多看看我？”
“当然想了！”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟！疼死我了，你干什么？”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
爆笑患者,非笑死在医生办公室不可
1、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
2、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。
3、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了...
6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？
孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
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