生活趣语,开心杂侃
1、我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。
2、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~
3、女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面……更黄。
4、年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年熬出头！！
5、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。
6、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。
7、中年是站在分水岭上，一老一少两条河左右奔流而去，使我们一方面欣赏风景的壮阔，一方面又担心被冲走。
8、吃不到葡萄的说葡萄酸，吃到葡萄的怕别人来抢，也说葡萄酸……
9、雪：江上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。
开心囧语,一笑而过
1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！
5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！
6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”
现在是“先生你好，xx元，谢谢。”
7、怪味词典：
贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。
8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这sb怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
11笑话网原创笑话精品展第八期
1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”@xianruo
2、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
3、如果我有钱了，我就买一大别墅，就在闹市区，我喜欢热闹，我不怕别人围观，别墅的后面是大大的花园，花园的周围有鲜艳的彩旗，衬托出节日的气氛，花园里有各种颜色的花，以我热情和纯洁的性格，应该黄色和白色的居多，花园的正中央我安一可调节的木椅，到了节假日或没事的时候，我就躺在木椅上晒太阳，晒舒服了，我就把木椅调成床，微笑着闭着眼睛享受日光浴，感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上，花园的周围有很多人，静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中，久久不愿离去···
4、今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！@yongforever
5、上不上课得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我当然不去， 至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。
6、买山寨手机的好处： 重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！
7、两只蚊子闺蜜在一起聊着，“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”@流名善了个哉
8、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿q正传》”
9、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”
另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”@shenlunju
10、有一天，石头又欺负鸡蛋，
鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”@文体
11、有一个人他特别的邋遢，身上总是脏兮兮的，一次他去相亲，女生见了他的打扮非常嫌恶的说，看你穿的怎么这么脏啊。。
他不但没有生气反而很自信的说：正所谓女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人，所以我一定会待你向待我的衣服一样：‘终身不换’。。@天使也很坏
12、歌词改编：我是一只小小愤怒的小鸟
不知何时我们成了愤怒的小鸟
要打猪，却怎么样也打不到
终于有一天我们有了弹弓，跳上去向笨猪飞去
我飞上了青天，悲剧的是一只猪也打不到
那只红色的小鸟专门用来打木头结构
那只绿色的小鸟却适合攻击玻璃结构
黄色三角鸟千万别惹它容易发飙
黑色炸弹鸟的威力你试试就知道
下蛋鸟为了报仇连他们的儿子都可以不要
还有一只可爱的大嘴鸟，他们飞呀飞，就是一个飞镖。
他们叽叽喳喳，嘻嘻哈哈，攻击那一个猪堡
这样的牺牲，算不算，太高？
这是一群勇敢的小鸟
他们飞呀飞，无惧不会外逃
他们牺牲自己，挽救家园，投入上帝的怀抱
这样的品质，有谁能，做到？
13、一位向下老太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太低着头转进去又转了出来，当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”@陈俊熹
14、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“tmd，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
15、一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人，山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了，一进门司机报怨说：“你们村的路真不好走啊”
女孩的爸爸刚把礼品拿下来，听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”
司机顿时绝倒……@____kiss╭戒爱〃
16、高数课，我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
17、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”@柳下惠
18、妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气 ，旁人着急了说：你怎么不打她呀 ！
只听丈夫慢腾腾的说出一句话：人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。@猪猪 呼呼
19、老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”@南伤小铁豆
20、在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性”
突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”
老师：“女和干是，是，啊......”老师说不出话来。
这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”@笨嘴说乐
21、歇后语谜张三，近日收到女友的绝情信，几日来茶不思、饭不香，心里甭提有多难受了，经过再三考虑，他挥笔写下了这么一封情书。
亲爱的你好：
收到你的来信，我就像被兜头浇了一桶冷水——从头凉到脚后跟，想想这些年来我们的感情犹如取露水泡茶——得来不易呀！我不想就这样爆米花沏茶——全泡汤了，请你不要三年连下黄梅雨——太绝（晴）情了，不然我真的会是吊在房檐下的大葱——叶黄皮干心不死。
想想可恨的第三者李四，我恨不得来个碟子敲碗盏——他破我碎，但我不想跟他带着秤砣买小菜——斤斤计较，他瘸子踩高跷——早晚有他好看的。
亲爱的，请你像北冰洋的夜晚那样——冷静的想一想：李四虽然是师字去了横——真帅，但他是大佛殿的罗汉——一肚子泥，空心大萝卜——中看不中用。请你千万不要相信他那张媒婆的嘴——能说会道、天花乱坠，那是茶壶掉了把——光剩嘴了，他对你绝对是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心，如此下去，我担心你会是林冲误入白虎堂——上当受骗的。
我虽然武大郎耍扁担——人熊家伙笨，但我是缸里点灯——里头亮，吃棉花屙线团——肚里有文章，即便我有些老牛打喷嚏——笨嘴笨舌，但我爱你就是唐僧取经——一片真心，绝非小和尚念经——有口无心。
真心的希望你走一步思三思——考虑周到，要知道茶壶上放鸡蛋——是靠不住的，赶快让他土豆下山——滚蛋，不然你只能是搬石头砸自己的脚——自作自受，这不是我狗拿耗子——多管闲事，因为我对你是哑巴亲嘴——爱你在心里，你伤心了我也会是老太太过独木桥——难过的。
衷心的祝愿你以后的生活如蜂蜜拌白糖——甜上加甜，顺稍吃甘蔗——一节更比一节甜！
爱你的笨嘴张三@笨嘴说乐
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爆强雷语,犀利调皮
1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被！
2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。
5、今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话！求贺电！！！
6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。
8、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
9、知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？你没有盘子。
10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。
11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…
12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。
歪解成语,我是这样理解的。
1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？
2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。
3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。
4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。
5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。
6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。
7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。
8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。
9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气的，因为它们是总在一块吃草的朋友。
10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。
好笑俏皮的一组幽默句子
1、人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。
2、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。
3、穷则独撸其身，达则干女儿成群。
4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
5、许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。
6、感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持
7、姑娘，看你眉清目朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，以作镇墓辟邪之用？
8、孔子说唯女子与小人难养也，我看只要有钞票什么都好养。
9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。
10、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
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