英文字母的幽默拾趣
1、a对v说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。”
v对a说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。”
2、o对c说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”
c对o说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
3、i对b说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”
b对i说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”
4、d对q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？”
q对d说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
5、a：太重得失，削尖了脑袋往上爬。
b：排行不好，“二”得很。
c：驼背，外形差了点儿。
d：不能接受一个没有腰的男人。
e：头大、腰粗、脚大，进化不完全吧？
f：头重脚轻，没安全感。
g：笑的时候嘴张得太大，露出一排暴牙。
h：举重啊你？
i：太简单的人生伤不起啊。
j：随时都翘着脚，不庄重。
k：张牙舞爪的，不稳重，形象差。
l：脚太大，不好买鞋。
m：看着漂亮女孩就牵人家的手，太不靠谱了！
n：一张口，就是“no”，这也太喜欢拒绝人了吧？
o：她们说我横看像西瓜，竖看像大西瓜。
p：名字不好，人家都说跟屁在一起，生个孩子叫“小屁孩”。
q：发型惹的祸，见不惯男人梳辫子。
r：架根文明棍，不过不像斯文人。
s：曲线太好，相亲的姑娘自卑了。
t：头重脚轻，根基不稳。
u：睡姿怪异，心理有问题。
v：太自恋，没说答应，他就到处宣传“胜利”了。
w：心思太复杂，过日子太累。
x：长一个叉叉样，就别怪对方不打勾。
y：一米三的个头，穿上70厘米的高跟鞋，你以为就有两米了？
z：排名太低，一准儿太差。
让堵车也有个好心情
1、堵车时，可以有空欣赏街头的帅哥靓女，一饱眼福。
2、堵车时，回头看看后面的车辆，一百步笑五十步，心中顿时就会很舒服。
3、堵车时，可以暂时不用工作，忙中偷闲，不禁心欢。
4、堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。
5、利用堵车时间，仔细研究一下周围的各款新车，为自己将来换车做好准备。
6、晴天堵车，摇开车窗，尽情沐浴阳光，心情自然会舒畅很多。
7、雨天堵车，可以免费给洗洗车，节约环保，省钱有道。
8、堵车时，可以自己修修车上的小毛病，长此以往练出一技之长，便可以纵横职场，升迁也会大有希望。
9、堵车时，可以给朋友发这样的短信联络一下感情：我洗在街头，你洗在街尾，日日思君不见君，一起着急拍大腿。
10、对堵车忍无可忍时，考虑买架飞机出行，对生活有如此希冀，顿时会全身充满动力，心情好的没有一丝阴霾。
薛立永
雷语、签名,做一个有笑心的人
1、百善笑为先，要做一个有笑心的人，不管多难过伤心，都不可以当一个不笑子。
2、人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花烛夜，金榜提名时，订到火车票。
3、《狼来了》的故事告诉我们，说假话不能超过两次。
4、女娲当年造人一定是泥巴不够用了，用大便造了些！
5、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真tm就这样了。
6、我的胆子很小，小到连幸福都会害怕。
7、卸妆卸得迟，是不想面对现实。
8、我有个朋友，他吃火龙果要吐籽……
9、有朋自远方来，大吃一顿。
10、活着的时候不会安慰朋友，死后她变成了酒缸。
11、心情不好时上网买点东西就好了，这是传说中的放血疗法。
12、不以傻缺惊天地，必以二呆定乾坤。
13、我一直以为空气是不要钱的，直到我买了一包薯片。
11笑话网原创笑话精品展第七期
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。@jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？
青年回答：火葬场！@柳下惠
8、问：史是最贱的东西是啥
答；香烟
原因有五条，如下；
（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐
（2）见一次抽一次
（3）一天不抽就会想它
（4）就算是花钱，也要抽它
（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。
以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。@黑土皆比墨白
9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”
蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”
10、儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”
儿子：“那爸爸呢？”
妈妈 “：也是吃妈妈奶。”
儿子：“爷爷呢？”
妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
儿子：“妈妈你太了不起了，你一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？”@wsr4848
11、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”
店主说：“不想买，也不能骂人啊！”@爱智慧
12、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘 客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘 客：那我要两张硬座吧。
售票员：没有了。@爱智慧
13、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇···
看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。@yongforever
14、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！
乙：你不会让她自己拿啊？
甲：但，我很害怕她发怒！
乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！
甲：我真佩服你的胆量！
乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！...
这时，乙的老婆走过来了...
乙大声：...这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了！@yongforever
15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!@yongforever
16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公：多少钱？
老婆：1000元。
老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！@yongforever
17、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！@yongforever
18、同事中午闲聊.
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！@yongforever
19、有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
大象：论体魄，我比他强壮。
长颈鹿：论身高，我比他高大。
大熊猫：论相貌，我比他帅。
猴子：论智商，我比他机灵。
当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！
20、两个小孩子正在讨论《西游记》。
甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？
乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！@为你快乐
21、飞机头等舱，两人坐在一起。
甲：唉，现在房地产生意越来越难做了，政府压制，民众抗议，房价不涨还跌，不好做喽！
乙：呵呵，我们是同行，我也搞地产的，不过我那更是供不应求，价格基本是只涨不跌！
甲：你搞哪方面地产生意的？
乙：坟地场开发～@流名善了个哉
22、一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”
我说：“恩。”
“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”
我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”
接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”@deligent
23、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。@人生无草稿
24、 今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……@wikileaks
25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行工作人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀？
她说：想取钱买吃的。
建行人员告诉她：我们这里取钱主要是盖房搞建设用的，你取钱买吃的，需要到工商银行。
于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她那个傻气，于是就问她：你是公的还是母的？
她说她是女的，于是工行人员告诉她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。
于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市人口还是农村人口？傻女说是城市人口，于是农行人员说：城市人口应该到建设银行。
于是傻女又到了建设银行，对那里的工作人员说：你们建行真贱，本来你们该办的，让我跑这么多家。@绝地武士
26、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。
老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”@jiasenlei
27、街角棋局，观棋者里三层外三层。
黑方是个广东人，子都快被吃了,还不肯认输。
每走一步棋，它都要大声地说：“我操！我操啊！”
看棋的都大笑起来说：“你的二个马不是早就被吃了？你准备拿什么卧槽！快点认输吧！”@南伤小铁豆
28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”
奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”@余跃军
29、一位中年男人，是个高度近视眼，眼镜片一圈一圈的，象个海里的旋涡，那度数高的，已经无法再高了，他曾经去过多家医院，请求大夫给自己再配一副合适的眼镜，医生说了，现在的镜片你可得小心点儿，遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法，只好将就着吧，总比不戴强，虽然看什么都是朦朦胧胧的，总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
这一天，中年男人进了一家小饭馆，要了一碗清汤面条。在煮面的功夫，中年男人去了一趟卫生间，那里的苍蝇成群结队的围着他转，他的鼻子却很好使，闻到了一股一股的臭大酱味。
服务员早就把面条放到了桌子上了，中年人坐下来一看，面条上有一层豆瓣酱，他就招呼服务员过来，问道：“我要的可是清汤面条，怎么给我上来一碗炸酱面？”
服务员用手在面条上一挥，成群的苍蝇就飞走了，她笑着说：“对啊，你仔细看好了，这不是一碗清汤面吗？”
中年男人低头一看，上面没有了豆瓣酱了，心中好是奇怪，不好意思地吃了起来，可是，他的味觉也是灵敏的，吃出了臭大酱的味道，他刚想喊服务员，可是，有了刚才的经验，他就觉得还是不要冒失的好，就又吃了一口，真就有一股大酱的味道，好象在哪里闻到过，不过，他正饿着呢，也不能只管用脑而不用嘴啊，就这样，西里呼噜吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，还真合算，花一份钱吃了两种口味的面条！@水中游
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幽默个性的俏皮雷语
1、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？！
2、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
3、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
4、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
5、把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫艺术人生。
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
7、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
8、元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和汤圆的事情怎么看？
9、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...
10、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。
11、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
12、如果好运能像赘肉一样，总是不经意的来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情。
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