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1、你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？！

2、才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了。

3、有一种困难叫不知道明天穿什么，有一种感觉叫没有衣服可以穿。

4、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

5、因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！

6、早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。

7、科技改变未来，就是说本来你能够有所作为，却因为整天上网、玩手机，最终一事无成。

8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

9、人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去ktv里面唱父亲是一样一样的。

10、想过上猪八戒的生活，确有着孙悟空的压力，没想到只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨。。。

1、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。

司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”

小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。

然后司机踩上油门开车走了。。。

2、今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：a坐着，b站着，a捧着手机看，b嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。

3、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。”

等下一站，这哥们就下车了。。。

再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”

我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这货追上了！

尼妹！！！

5、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，

当我焦急之际突然心生一计，

有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，

她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。

下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！

1、也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。

2、审讯室里一片死寂，嫌疑人小李为了打破尴尬的沉默气氛，供出了全部犯罪事实。

3、有些朋友，他不管你飞得高不高，飞得累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。

4、近来持续低烧，一直也治不好，现在大家都叫我暖男。

5、授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。

6、我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！远大的志向！！！

7、2015年小米宣布进军俄罗斯。三年后，西伯利亚来的都是暖流。。。

8、无病才呻吟，有病早就去晒输液照片了。

9、比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。

10、一个炸弹，为了炸别人，却牺牲了自己，感觉有点悲伤。

11、如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不去做点亏心事呢？

12、人活在世界上有两大义务，一是好好做人，二是不能惯别人的臭毛病。

1、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”

男人：“要晚点，可能十二点吧！”

女人：“能不能早点？”

男人：“不能，怎么了？”

女人：“没什么。”

女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

2、1.我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。

2.闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。

3、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。

的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”

胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”

的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

4、炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”

老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”

狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”

老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”

老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……

狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

5、甲：“你家谁说了算？”

丙：“当然是我。”

甲：“举个例子说说。”

丙：“我去买菜，我想我买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”

6、女人在厨房做饭。

男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”

女人开心地说：“好啊！”

男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。

英语考试后，老师拿着两叠试卷走进了教室。

老师扬起左手的试卷，说：“这些同学，回家后一定要先吃饭，再叫家长签名。”

有学生问：“老师，这是为什么？”

老师笑道：“看了分数后就知道了！”

7、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。

我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”

同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”

我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”

同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”@李绍旺

8、可可和茜茜通电话，很晚了。

茜茜：老公，这么晚了，不然就挂了吧！

可可：你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？

茜茜：哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！

可可“哦”了声，挂了电话。

茜茜床上，一个男人道：你这样骗你老公，真的好吗？

茜茜义正言辞道：男闺蜜，也是闺蜜啊！@papar333

9、甲站在人流滚动的闹市区，感慨不已：“奶奶的，这都是我的客户啊！我有资金，有设备，可惜就是人手不够！人手够了的话，一定在这里开个分公司！”

乙很惊悚地看着甲：“请问你是哪里的大老板？你不是有资金有设备吗？正好我没资金没设备，我能不能到你那里打工？”

“可以啊，有你就好办——今天我就在这开分公司，我聘请你当总经理！”

“啊？”乙激动地差点昏过去。

甲丢给乙一个大破铁腕，里面装着几张零钞：“这就是提供给你的设备和资金——以后你每天上交给我500元。”

10、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。

张爽先说了：“那就让我老死吧。”

妖怪点头答应了。

“我也想老死。”李萌说。

“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。

李萌想了很多死法，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”

“我愿意爽死。”李萌脱口而出。

“草！”张爽刚说完就气绝身亡。

11、甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？

乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。

甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。

乙：她在干什么？

甲：她正在钓鱼。

12、狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。

猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？

狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。

猪：是嘛，老虎大王什么反应？

狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。

13、蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”

“好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”

“太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。

“用鞭子抽行吗？”

“行啊。”

“那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”@yzhhomor

14、悟空要当大师兄，八戒不同意！

悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”

八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”

悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！！”@因风化龙

15、大纲家住乡下的父母年老多病，大纲想尽一下孝心，就和媳妇商量送过去一些钱。

大纲试探着问：“父母年老体又弱，送去100多不多？”

媳妇不悦地接道：“你一人挣钱仨口花，一日三餐咋打发？”

大纲闻听，连忙改口：“孩子爷奶生了病，送去50行不行？”

媳妇绷着脸：“孩子的奶粉花钱多，瘦成电杆莫怪我。”

大纲一咬牙：“二老无钱过隆冬，送去20中不中？！”

媳妇立马笑道：“夫君孝心隔腹见，你说咋办就咋办！”

16、大年初二，仨女婿一块给岳父大人祝寿，彼此相约，每人吟诗一首，略表敬意。

老大见院中梅花烂漫，雪花飞舞其间，于是，他诗兴大发，娓娓道来：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒，缤纷雪花飞散。”

老二见门前围了不少看热闹的，便接着吟道：“仨婿祝寿热闹好看，众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴，东西南北走散。”

老三肚里没墨水，他正急得抓耳挠腮，忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动，摇头晃脑地吟曰：“岳母出落无比好看，肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿，只能解解眼馋！”@房钟客

17、一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。

公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。

突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”

狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”@nanshanyuzhu

18、大林同学开了一家工厂，就介绍老婆的弟弟去上班。

同学满口答应说：“我现在正缺人手，有啥特长没有？”

大林也是信誓旦旦：“放心，绝对是高大上，多面手！”

没想到一个月下来，同学打电话来抱怨：“我这小地方，用不了这高端人才！”

大林不解：“为啥啊？”

同学愤愤的说：“一喝就高，一高就闹事，还爱说大话，其实啥都不会，见了漂亮女孩就上，动手能力极强！如此‘高大上’我用不起啊！”

19、大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。

一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”

另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”

大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！”

大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”

老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。@建哥

20、妻子：今天是我们的金婚纪念日，对这50年你有什么感想啊？

丈夫：怎么说呢，打个比方吧。这50年至今，我就像一只老鼠被猫持续地按在爪子上，没有被吃，特么也不放。@noweishu

21、俗话说，人生总是避免不了光怪离奇的糗事，那么下面我们就从整理的十件糗事说起吧。

第一件每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。

每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。

每天喝水的时候，都有一种难受的体会叫做喝的是自来水。

每天吃饭的时候，都有一种不开心叫做只有大米饭味道还不错。

每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。

每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做囊中羞涩。

每天在公车挤公交的时候，都有一种领悟叫做为什么我不是老板。@会吃鱼的猫

22、竹笋：

人类不是东西！他们说“梅、兰、竹、菊”是“四君子”，极尽歌功颂德之能事！梅、兰、菊倒是罢了，说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节……说俺——山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空！气煞我也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，他还不知道姓啥呢……

芦苇：

笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，说什么杨柳在风中摇曳，风姿绰约，弱柳扶风，楚楚动人；说兰花在春风中婆娑起舞……哪些舞姿全是咱老祖宗不辞辛劳远涉重洋西天取经不断磨砺苦心孤诣绞尽脑汁研创出来的！俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅……”卧槽！……

23、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你tmd却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。而劳资呢，挨打受过放臭气，还要负责尼玛的负能量排泄……@越溪散人

24、顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！”

老板手拿着切菜刀从里屋走了出来。

顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”@才才2011

原创笑话精品展第四十五期

1、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

2、长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫“滚”

3、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。

4、顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。

5、经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。

6、人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

7、算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。

8、每当你想要减肥的时候，总有***拿着美食在你面前晃悠说：来吃一口嘛，吃一口又不会胖...

9、酒店里几十人一起岁末倒数。“五！四！三！二！一！”“新年快乐！！！”大家欢呼。。。“有流量了~！”角落传来另一个声音。

10、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！

1、一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”

女：“屎你也吃，真恶心！”

2、大街上，一女一边剥着鸡蛋一边说：你看那个叫花子，真恶心，竟然吃垃圾桶里的东西！

谁知这个叫花子耳朵尖，讽刺道：是啊！我们叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你们贵妇，吃鸡屁股里拉出来的。。。@papar333

3、朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔；

牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...

牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....

完事后朋友问的第一句话是：医生你今天是不是忘记带眼镜了.

牙医回：“小伙子你好眼力”。

4、我：你那边天气怎么样啊？

她：风挺大的

我：有多大啊？

她：怎么说呢，就是用绳子绑着你jj都能把你当风筝放！

我。。。。。。@笨苞子

5、男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。

男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有s线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。

男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。

6、一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。

进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱，”

女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”

男：“呵呵，毕竟不好意思，”

女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”

男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”

女老板：“额...你还是官方点吧！！”@开怀一笑

7、有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”

女学员：“好！”

快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”@金楚之子

8、一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。

先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。

只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。

学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”

哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

9、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”

教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”

女子：“现在我相信进化论了！”

10、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。

老师：“同学们，都懂了吗？”

学生：“全不懂！”

老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”@弗拉基米尔

11、幼儿园里。

小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，***妈呢？

小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了@xiaoyixiao

12、病人：医生，我的病怎么样啊~

医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！

。。。一天后.....

病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。

医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！

。。。第二天。。。

病人：***啊！我又被刺了！

医生：***毛线***~我有叫你吃刺吗？

13、某男奇纯无比，女友生日，对其说想要一条丁字裤！

某男开始百思不得其解！后恍然大悟！

结果第二天，他女友收到一条布满钉子的裤子！@黑土皆比墨白

14、这天，清华和北大合力绑架了高考状元。清华问：“你知道哈佛吗？”

状元战战兢兢回答：“知道。”

“你知道牛津吗?”

“知道。”

“你知道剑桥吗?”

“知道。”

北大毫不犹豫扣动了板机。“你知道得太多了。”@寂雨之海

15、泰坦尼克号，黑夜，冰礁，沉没。。。

“rose，大爷我。。。”

“去你大爷的，你是谁大爷。。。”愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。

“靠，我刚到伦敦发音不准你不知道嘛！我是说答应我。。。”

“杰克，杰克。。。”@史义远

16、高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢，多少封情书在风中飘扬都无法打动校花，由于追求者太多，校花想了一办法：以智慧论英雄，出了一题：“你和我的区别”要求回答要有文学性。

收上来的答案五花八门：

a：你是女神，我是屌丝

b：你喜欢粉红色，我酷爱金黄色

c：你是处女座，我是水瓶座

。。。

最后终于有一位得到了校花的芳心，他的答案是："你"先写一撇再写一竖..."我"是先写一撇再写一横...@pyhmep1314

17、若干年前

老师在黑板上不停地写着，写了满满一大黑板。同学们都在下面手不停笔地抄着。

若干年后

老师用多媒体在大屏幕上放映出知识点，下面同学们拿着手机在拍照。

18、老妈：儿子，中午在学校吃的啥？

儿子：肯德基。

老妈：那那是啥鸡啊？妈养这些年鸡也没听过，有没有咱家老母鸡好吃啊？

儿子：……@柳下惠

19、白色恐怖的人间

1，对于饮水思源的村民来说，两岸树枝上挂起的塑料袋，就是白色恐怖，那是村民面临的白山黑水。

2，对于未婚男人来说，遇到脸上扑着厚厚的白粉的女子，就是白色恐怖，那是男人粉碎的美梦。

3，对于兢兢业业的教师来说，批阅学生的空白卷子，就是白色恐怖，那是教师工作白费力气一张证明。

4，对于等米小锅的农民工来说，领到老板打的一张猴年马月兑现的白条，就是白色恐怖，那是农民工的白费心机。

20、丈夫：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。

妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。

丈夫：肯定我什么？

妻子：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。

丈夫：你要批评我什么？

妻子：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。@shenlunju

21、听完了故事该睡觉了，女儿的问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗？为什么故事里说白色恐怖？”

冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”

女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”@天幸福

22、懒媳妇家实在是太穷了。

婆婆看不过去，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。

这天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜过去。

一开门，懒媳妇就皱着眉头说：“妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。”

婆婆宽慰地说：“我这不是想贴补你们一点儿吗？知道心疼我这做妈的，我累点儿也值啊！”

婆婆的话刚说完，懒媳妇接着说：“你是不怕累，但等这些菜烂了以后，我提下去扔多累啊！”@lanyaer

23、上帝问懒人：来世你要做什么？

懒人说：要做一个，整天不用干活，还有很多很多好吃的的东西。

于是懒人转世成了盘子。

24、但他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。

最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。

后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃？

懒人：我懒得吃。@namedwanghan

25、老公抱着刚出生的孩子说：媳妇，刚出生的孩子真不好看，皮邹巴巴的就跟隔壁王二的脸似的。

媳妇：你小声点，当心王二媳妇听见心里不舒服。

丈母娘：怕也不行，纸是包不住火，早晚有一天她也会看出来的。@刘艳194

26、老员外过生日，三个女婿都回来了。寿宴上，酒至半酣，三个女婿开始吹牛，都说自己跑得快，谁也追不上，争论得面红耳赤，各不想让！

这时，老员外看不下去，说话了“你们谁也别争了，每人只说一句话，形容一下自己快到什么程度再做定夺！”

老大说：“我跑到东村再回来，老泰山您的一柱香还没烧完！”

老二说“我跑到东村再回来，老泰山您打一个嗝嘴还没合上！”

老三说“我跑到东村再回来，老泰山您放个屁，还没放完！”

员外看了看三姑爷，说“这么说还是你厉害，屁大的工夫就回来了！”@柳宗雅

27、一干部下乡检查，住在一个寡妇的家里，夜间欲火难忍，便找寡妇解决，奈何寡妇长得实在太丑，便用报纸遮住寡妇的脸。。。

事毕之后，寡妇不禁感叹道：不愧是知识分子，打炮还看报纸～～～@意乱情迷。

原创笑话精品展第四十四期