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1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。

2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。

3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。

4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。

6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。

7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”

9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。

10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。

1、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。

2、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。

3、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。

4、渐入深秋，有一种冷是***觉得你冷。

5、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。

6、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？

7、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

8、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…

9、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。

10、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。

2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。

3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！

4、苍蝇打架---争便!

5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连wifi都没有！？

6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷！

7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。

10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！

12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

1、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……

2、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。

3、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！！！

5、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！

6、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！

7、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！

8、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！

9、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！

10、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。

11、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱。。。擦。。。原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。

1、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？

2、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。

3、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。

4、绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。

5、如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。

6、剩女怎样炼成的：1.演艺界的，嫌花心。

2.劳动人民，你看不起。

3.帅气的你喜欢，人家不爱你。

4.有钱没文化的，你看不上。

5.帅气潇洒的，嫌没素质。

6.市侩的，嫌俗。

7.心理变态的，提起就害怕。

8.传统男人，不堪束缚。

9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。

10.父母代为相亲的，你又没感觉。

1、一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。

病人：“小护士，你姓什么啊？”

护士：“我姓容。”

病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”

病人：“你的衣服真漂亮啊！”

护士：“那里，谢谢！”

病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”

只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”@弗拉基米尔

2、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。

老师念上句，叫同学接下句。

老师：书山有路。

小红：勤为径。

老师：学海无涯。

小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！@ran377592558

3、宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。”

二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。”

玉帝：“我等亲眼所见。”

二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。

这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”@沉默的狼

4、刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！

哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？

同学：不方便！

哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？

5、甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？

乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！

甲：对啊！

乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！

甲：你是说，许仙是妖？

乙：对啊！

甲：什么妖啊？

乙：人妖。

6、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过！

我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶！

我劝：外婆，怎么了啊！你别那么伤心嘛！

外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶！........@papar333

7、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊！

老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。

老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。

老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生

8、甲：“你借我的东西为什么总是不还？”

乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”

甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”

乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还！”@noweishu

9、甲：什么是普遍性？什么是特殊性？

乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。@shenlunju

10、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊？

妈妈：好像是狼变的吧！

儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢？

妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢？你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗！@qindejin

11、随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，***为什么不同意我娶你。”

蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”

蜗牛：艹。。。

12、“孩子多大了？”

“三个月了？”

“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊！你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”

“不是，我说的是生了三个月了。”

“生了三个月，绝对的难产啊。”@史义远

13、刘半仙治病

王老头家的牛生病了找刘半仙看病，刘半仙说：牛带来了吗？

王老头说：牛病了趴着起不来我也抱不动，我就自己来了。

刘半仙说：牛不来也能看病，你家牛是不是感冒了？

王老头说：没看它流鼻涕，不象是感冒。

刘半仙说：那一定是受寒了！王老头说：那不是一回事吗？

刘半仙说：那可不一样，我给你……你家的牛开副祛寒的药吧！"

王老头拿走了药不一会就回来了，刘半仙说：牛好了吧，给我送锦旗还是感谢信来了？

王老头说：牛没好，吃了你的药浑身发抖！

刘半仙说：你给它吃什么了？

王老头说：我看它吃不下药就给它喝了点水！

刘半仙一拍桌子：本来就胃寒怎么能给它喝水呢，我再给你开点暖胃的药吧！

王老头拿走了药一会又回来了，刘半仙问：这回牛好了吧？

王老头说：严重了，直翻白眼！

刘半仙说：这回没给它吃什么吧？

王老头说：什么也没吃！

刘半仙说：什么也没吃，那药是怎么吃进去的？

王老头说：我把牛嘴掰开把药放进了牛的嗓子眼了！

刘半仙又一桌子：糊涂！你把药放到嗓子眼了那能不憋的翻白眼吗，我再给你开副稀要吧！

王老头说：还是中药好吧？

刘半仙说：什么中药，我是给你开点象水一样稀的药，好把牛嗓子眼的药冲下去。

王老头拿走了药过了一会又回来了，刘半仙问：怎么样，这回牛彻底好了吧？

王老头说：彻底的死了！

刘半仙说：你说你家的牛怎么这么倔，我还治不了它了！

王老头说：是我太倔了，干嘛非得相信你。

刘半仙说：不行，我得亲自出诊，看看你家的牛到底得了什么病，那个出诊费就不用拿现钱了，就用牛肉抵吧！

王老头说：不用去了，我已经把牛给你拉来了，牛肉都归你，你就给我个活牛钱就行了！

14、微相声：嘴硬腿软是男人

甲：男人膝下有黄金，这双膝是不能轻易的跪下的，我就从没给谁跪下过！

乙：吹牛了不是，你就是嘴硬腿软的那种人，你父母过大寿你跪了没？

甲：孝敬父母这是应该跪的。

乙：你上庙烧香跪了没？

甲：求神敬仙，求财乞福那必须得跪。

乙：你去老金家串门你跪了没？

甲：那是尊重民族习俗，那得跪。

乙：什么为了民俗，一天跑去好几趟，还不是看着人家姑娘多吗，你那天车坏在了前不

着村后不着店的地方，你是不给一个司机跪下了？

甲：多亏了那个好心司机的帮助，为了感谢他我跪下了，这是感恩图报！

乙：你向你媳妇求婚是不跪下了？

甲：那是为了爱情，我跪下了！

乙：有一天你回来晚了，你是不给你媳妇……

还有一次你是不给你儿子了……

甲：别说了，你再说我就给你跪下了……@赵修才

15、历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。

张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？

小明自信满满的答道：西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件。。。哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！@xiaoyixiao

16、寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”

我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”

可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！切！”

我……@czh895

17、最近老觉得牙疼，去看牙医。

我：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？"

牙医：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”

我：...@伊梅儿1989

18、小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。

小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么？”

小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧！”

小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。

他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么？吃不吃油炸蚯蚓？”

19、一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。

医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”

美眉迫不及待地问：“得什么病？”

医生说：“花粉过敏。”

美眉又问：“什么花？”

医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。。。。。。”

美眉听得满脸通红。

20、“经理，我要辞职。”

“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。”

“你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”@云南龙二水

21、鳖局长因贪污腐败被抓。

第一天，老虎审问，用皮鞭抽了一天，累得手都抽筋了，鳖局长愣是没招。

第二天，兔子来审，问完情况对老虎说：你就是四肢发达、头脑简单，老鳖壳那么硬，你抽它简直就是给它挠痒痒。

老虎：你有什么办法？

兔子：不给它吃，饿它；不给它喝，渴它，准招。可一天下来，鳖局长还是没招。

第三天，猫头鹰来审，一看没招，大骂兔子：你个只知道胡萝卜好吃的呆货，没听说千年王八万年龟，就是说这丫挺的特经饿、特抗旱，懂吗？

兔子问：那怎么办？

猫头鹰：得不让它睡觉，熬死它！三天过去了，依旧没招。

最后，狐狸来了，训斥猫头鹰：笨蛋，你以为不让老鳖上床，不让它合眼就能熬它，这家伙只需把头缩进去，就能美美的大睡，它咋没把你给熬死？

猫头鹰问：你有啥高招？

狐狸：把它放到火炉上烤。

不一会，鳖局长大汗淋漓，慌忙脱下马甲，大喊：别烤了，我招、我招。

鳖局长招了自己的罪行，为了争取宽大，还供出了十多个贪官，这些贪官不是鳖局长的七大姑就是八大姨。

狐狸记录完后大惊：我靠，你们这些贪官原来都是王八！@七叶一枝花

22、美国一警察局长杰克逊喜欢读中国的《三国演义》，当他看了诸葛亮三气周瑜把周瑜气死以后，便疑惑的说道：“我当了这么多年的警察局长，还从来没听说一个大活人被气死的情况，我就不相信会有这种事情。”

于是他派侦探科长查理到中国去调查。查理向一位史学家询问这件事，史学家只用一简单的歇后语写在纸上回答了他的问题，答案是：周瑜的死因——恶语中伤。

查理不懂后面成语的意思，便问翻译是何意。

翻译告诉他，恶语中伤就是被恶语所伤害的意思。

查理回国后，向杰克逊汇报如下：周瑜的死因是鳄鱼重伤所致。

杰克逊听后感慨的说：“怎么样，我说周瑜不会被气死吧，原来还是被鳄鱼给咬死的呀。”@雨落

原创笑话精品展第三十八期