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1、大家都知道，科技是第一生产力，而科技的根本是优秀的人才，人才的根本是受到良好的教育，良好的教育的根本是上一所好的学校，上好学校的根本是要有学区房，所以房地产才是推动社会发展的根本！

2、为什么要买房？

你把钱存银行，你不买房，你的钱就会被银行借给别人来买房。

最后你住着别人用你的钱买来的房，还收着你的房租，还用着你交房租的钱还房贷。

再后来，还用你的钱买来的房子，娶了你眼中的女神，然后结婚还邀请你去，还要你掏红包祝福！

看完就问你慌不慌？！

3、昨日还能买西城，今朝只能买海淀；本月还嫌朝阳贵，下月丰台也崩溃；今天亦庄不买房，明天河北去看房；今日全款变首付，明日首付变车库；出去旅游四五天，回来少个卫生间。

4、病房是个神奇的地方，它可能是一个人的起点，也可能是一个人的终点。宛如一面镜子，进来之后，照尽生离死别，人情冷暖，还有赤裸的人性，这世上最暴露人性的是医院的病房。

5、一对男女相亲，男的：你是怎样看待房市的！

女的一愣，随后脸一红沉默了好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合！但一定要让我喊出来。。。

6、一居室，小高层，自建房，上风上水，独栋，东西南北上下皆通透，视野好，采光好，适合小情侣，急售！有需要请联系我。

夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(一)

1、和我老婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧!”

老婆说不关，我说为啥?

她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”

我。。。那不是让着点，是躲着点好吧!

2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。

3、电视里，一男和小三在一起。

我故意逗老婆说：家花没有野花香啊!

谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，

这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。

我。。。

5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱?

老公：十万出头。

我：11万?

老公：15万。

我：尼玛那叫十万出头?出到腰上了!

过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了!

6、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。

进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。。。

她发了条语音：姐夫!我爱死你了，再来一个!

低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。。。

7、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。

老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了?”

“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

8、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了!

我：那我去药店给你配点儿药。

老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。

我去。。。

9、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。

一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去!

我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买!买!这就去买行不?”

夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(二)

1、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

2、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”

“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我!哈哈哈!”

“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛!”

没爱了。。。

3、老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。

结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗?

4、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘***的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”

我去!想当一个好父亲可真不容易!!!

夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(三)

1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!

我高兴的说，好啊好啊。

中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?

我说，好啊。

下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?

我说，好啊。

晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。

老婆说：方便面。

2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。

老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!

3、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”

我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”

4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?

她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。

5、老公：“胸小不要说话!”

老婆：“怎么，怕我揭你短?”

爆囧笑话故事笑死人(一)

1、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。

我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

2、面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。

上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。

3、老板：为什么迟到?

职员：捡到一百元还给失主了!

老板：还钱要半小时?

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们!

4、同事借我钱一直不还，我去找他要。

没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”

搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”

爆囧笑话故事笑死人(二)

1、几个员工在一起抱怨。

员工a：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。

员工b：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。

员工c：你们聊，我先走了。

员工d：丙喜欢吃马肉。

2、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。

记者：您对领导的讲话怎么看?

员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。

记者：请问这是什么意思?

员工：满嘴喷粪。

3、老板问：“你怎么又迟到了?”

员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢?”

老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。

4、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”

这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

爆囧笑话故事笑死人(三)

1、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?

老板说：“我不接受他的建议!”

2、我去外面玩儿，买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的!”

老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”

嗯，我很喜欢这种怄气方式!

3、老板：袜子便宜卖啦啊!三块钱一双啊!

我：便宜点嘛，十块钱三双!

老板：进都进不来，卖不了…

4、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

老板：你看这样行不行，我给你加薪，你辞职。。。

囧人逗趣笑话故事大全笑破你的肚子(一)

1、昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。

2、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”

职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事?”

3、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没?

我说：要注意影响啊。。。

女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……

4、女同事：你看我那里最漂亮?

男同事：哪里都漂亮。

女同事：那你觉得那里最好看?

男同事：看不见的地方最好看。

囧人逗趣笑话故事大全笑破你的肚子(二)

1、由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。

一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。

她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。

正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见!

你的网友——女主管。

天哪，原来和我聊天的就是主管呀!我晕得差点从椅子上掉下来。

2、领导：小王，你觉得我唱得怎么样?

小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

3、我们几个同事到一家火锅店小聚。

一同事可能经常来，给我们介绍说：“一会儿服务员会送免费的小吃。这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和香菜味道会更好。吃不了最后可以退掉……”

另一个笑着问：“你是不是在这饭店干过呀?”

4、美女同事把结婚请柬递给我。

我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀?”

美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”

李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”

同事说：“是啊。”

我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

囧人逗趣笑话故事大全笑破你的肚子(三)

1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。

于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗?”

那位老人家愣了一下，没有回答。

她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗?”

老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗?我都60了!”

2、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水。。。

谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。

我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了?我一直都是尽职尽责的啊。”

老总道：“只知道尽职尽责哪能行?你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出!”

老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。

妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的!”

我惊恐的问：“什么事?”

妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了!”

职场笑料百出笑话故事(一)

1、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释?”

小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”

小李说：“做个领导，根基要稳。”

科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

2、科长写了一个“合”字，问：“这个字该怎么解释?”

小张抢着答道：“一人一口，不可多吃多贪。”

小李说：“只生一个好。”

科长喝了一口茶：“错，这个字是说只许一个人开口，一个人说了算。”

3、科长写了一个“从”字，问：“这个字该怎么解释?”

小张：“二人同心，百年偕老。”

小李：“两人为友，形影不离。”

科长：“错，这个字的意思是两个人，也要有主有次，一个人服从，另一个永远跟随。”

4、科长写了一个“会”字，问：“这个字该怎么解释?”

小张抢着答道：“开会的人像云一样多。”

小李说：“开会就是为了拨云见日。”

科长喝了一口茶：“错，这个字的意思是：开会必须人云亦云，不要标新立异。”

6、科长写了一个“拿”字，问：“这个字该怎么解释?”

小张抢着答道：“是说明人有口有手。”

小李说：“手合起来才能拿。”

科长喝了一口茶：“错，这个字的意思是，人生就是拿来，集合众人的手为自己去拿，这是人生的最高境界。”

职场笑料百出笑话故事(二)

1、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来!”

营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛?”

“那两颗不是我的牙!”

2、一男进店，点了个鱼香茄子。

“老板老板!你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”

“鱼香茄子本就没得鱼!”

“没鱼叫么司鱼香茄子嘛?”

“叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒，老子还得先给你弄张老虎皮?”

3、饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”

“哦，我们的广告是针对司机写的。”

两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”

经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”

职场笑料百出笑话故事(三)

1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?”

“集体通宵加班!”

2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。

他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了”

可经理根本不买账，还在不停的批评。

业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”

经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”

3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。

这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。

一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。

盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。

散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人?昨天自么没溜?难道有情报。。。?”

老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

经典职场逗趣笑话故事(一)

1、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办?

老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

2、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。

我想了想答：难道是老板来大姨爹?

哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

3、乘客a：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。

乘客b：怎么说话?

乘客a：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。

4、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的?”

行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”

老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗?”

行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”

经典职场逗趣笑话故事(二)

1、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了?”

她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”

老板：“那你是怎么处理的?”

她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

2、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。

一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”

3、两人个农民初次进到招聘会场，看到大红标语“平等自愿，双向选择”。

a：“你说，什么是双向选择呀?”

b：“你也太土帽了，你没听说过‘才貌双全’啊?双向选择就是要选择那些既有才华，又美貌的大学生。”

4、工作就像偷菜。

偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神;

偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;

偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

经典职场逗趣笑话故事(三)

1、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”

妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看a片吗?至于吗?”

2、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。

这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。

经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”

两美女一听，又争起来了。

“我先讲。。。”

“我先讲。。。”

见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”

顿时，两个人都不吱声了。

3、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。

一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的!你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合!”

听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗?分明就是一拖拉机轮胎嘛!”

接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

4、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。

听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。

我问：“从哪里看出来?”

“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”