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女人爆笑笑话故事笑破你的肚子

一、女人比男人长寿的根本原因在于她们不用和女人一起生活。

二、什么叫女神?就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。

三、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。

还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

四、我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光;

第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了;

第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭;

我么就给她们凑个人数。

五、二十岁的女人像樱桃，好看不好吃!

三十岁的女人像葡萄，好看又好吃!

四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃!

五十的女人像西红柿，自己觉的是水果，其实已经进去蔬菜系列了!

女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干!保养是老样子，不保养是样子老!

六、吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子;

夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋;

常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳;

吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱;

求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱;

你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人;

你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话!

七、女人的妙喻

1.农民：女人像种子，播的种子不好，收的庄稼也不会好;

2.厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没味道;

3.演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成;

4.船员：女人像大海，能载舟也能覆舟;

5.商人：女人像貔貅，只有投入，不会产出;

6.官员：女人像罂粟，看着美丽，沾上就玩儿完;

7.军人：女人像枪，能自杀也能杀敌;

8.气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测;

9.天文学家：女人像宇宙，尽管努力探索，还是看不透。

八、爱情“名人名言”

1.瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”

2.莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”

3.爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”

4.贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。”

5.牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”

6.比尔盖茨：“爱情比软件还难开发。”

夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(一)

1、和我老婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧!”

老婆说不关，我说为啥?

她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”

我。。。那不是让着点，是躲着点好吧!

2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。

3、电视里，一男和小三在一起。

我故意逗老婆说：家花没有野花香啊!

谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，

这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。

我。。。

5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱?

老公：十万出头。

我：11万?

老公：15万。

我：尼玛那叫十万出头?出到腰上了!

过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了!

6、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。

进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。。。

她发了条语音：姐夫!我爱死你了，再来一个!

低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。。。

7、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。

老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了?”

“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

8、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了!

我：那我去药店给你配点儿药。

老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。

我去。。。

9、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。

一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去!

我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买!买!这就去买行不?”

夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(二)

1、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

2、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”

“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我!哈哈哈!”

“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛!”

没爱了。。。

3、老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。

结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗?

4、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘***的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”

我去!想当一个好父亲可真不容易!!!

夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(三)

1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!

我高兴的说，好啊好啊。

中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?

我说，好啊。

下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?

我说，好啊。

晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。

老婆说：方便面。

2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。

老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!

3、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”

我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”

4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?

她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。

5、老公：“胸小不要说话!”

老婆：“怎么，怕我揭你短?”

爆囧笑话故事笑死人(一)

1、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。

我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

2、面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。

上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。

3、老板：为什么迟到?

职员：捡到一百元还给失主了!

老板：还钱要半小时?

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们!

4、同事借我钱一直不还，我去找他要。

没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”

搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”

爆囧笑话故事笑死人(二)

1、几个员工在一起抱怨。

员工a：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。

员工b：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。

员工c：你们聊，我先走了。

员工d：丙喜欢吃马肉。

2、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。

记者：您对领导的讲话怎么看?

员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。

记者：请问这是什么意思?

员工：满嘴喷粪。

3、老板问：“你怎么又迟到了?”

员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢?”

老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。

4、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”

这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

爆囧笑话故事笑死人(三)

1、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?

老板说：“我不接受他的建议!”

2、我去外面玩儿，买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的!”

老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”

嗯，我很喜欢这种怄气方式!

3、老板：袜子便宜卖啦啊!三块钱一双啊!

我：便宜点嘛，十块钱三双!

老板：进都进不来，卖不了…

4、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

老板：你看这样行不行，我给你加薪，你辞职。。。

囧人逗趣笑话故事大全笑破你的肚子(一)

1、昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。

2、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”

职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事?”

3、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没?

我说：要注意影响啊。。。

女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……

4、女同事：你看我那里最漂亮?

男同事：哪里都漂亮。

女同事：那你觉得那里最好看?

男同事：看不见的地方最好看。

囧人逗趣笑话故事大全笑破你的肚子(二)

1、由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。

一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。

她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。

正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见!

你的网友——女主管。

天哪，原来和我聊天的就是主管呀!我晕得差点从椅子上掉下来。

2、领导：小王，你觉得我唱得怎么样?

小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

3、我们几个同事到一家火锅店小聚。

一同事可能经常来，给我们介绍说：“一会儿服务员会送免费的小吃。这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和香菜味道会更好。吃不了最后可以退掉……”

另一个笑着问：“你是不是在这饭店干过呀?”

4、美女同事把结婚请柬递给我。

我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀?”

美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”

李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”

同事说：“是啊。”

我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

囧人逗趣笑话故事大全笑破你的肚子(三)

1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。

于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗?”

那位老人家愣了一下，没有回答。

她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗?”

老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗?我都60了!”

2、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水。。。

谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。

我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了?我一直都是尽职尽责的啊。”

老总道：“只知道尽职尽责哪能行?你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出!”

老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。

妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的!”

我惊恐的问：“什么事?”

妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了!”

1、屎tm还有味呢，生活的滋味哪去了。

2、看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比心酸，为什么我不能像他们一样有份工作。

3、听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友，那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻？

4、看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人，ta稍微给你一点好脸色，你就以为有戏了。

5、我们这么努力地工作，是为了让老板(领导)的生活更美好。

6、没有什么事情是请假不能解决的，如果有，那就是离职。

7、不少人每天都在做痛苦的四则运算：加班、减肥、乘车、除了自己身边人都有对象。

8、人到中年，世界与你之间仿佛只隔一层玻璃，不容易撞过去，却能看得透。

9、看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。

10、因为不想在坑洼不平的地上走路，人类发明了鞋子。后来人类又发明了按摩鞋垫。。。

11、生活就是一个不断发现问题，分析问题，最终豁然开朗放弃解决问题的过程。

1、a：“你好，很高兴认识你。”

b：“你好，我也为你感到高兴。”

2、网友：“怎样鉴别绿茶婊？”

思聪：“跟我交往的都是。”

3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！

正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

4、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。

灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。

估计他以为是骚扰信息，没仔细看。

今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

5、一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！

同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！

我去。。。

6、我问德国佬：你说欧洲这么小的地方，为什么可以分成这么多国家？

他：不知道呀，我们也尝试了2次了，他们都不配合。。。算了吧。

7、不爱美人刘强东，普通家庭马化腾。悔创阿里杰克马，一无所有王健林。种菜养猪丁三石，独立奋斗王思聪。平平无奇古天乐，微胖女孩迪热巴。