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    ★不能因为咱俩有过节,
    你就把我当节过
    ★没人牵手,我就揣兜。
    都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
    站在人生的0字路口。
    ★所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
    ★一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
    站在人生的米字路口,我更加彷徨。
    语不惊人死不羞。
    ★“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心
    中的坏男人。
    天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
    ★坏人需要实力,败类更需要品位。
    本是打算搜狗,结果看到猫扑。
    ★不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
    食混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
    ★既宅又腐,前途未卜。
    论怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小优伤?
    ★我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。
    ★初恋无限好,只是挂得早。
    ★将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
    舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
    ★旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
    ★站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
    ★天生落魄,五行缺钱。
    ★天被熬亮了。
    ★哗众可以取宠,也可以失宠。
    ★人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。
    ★今夜,让我们用冷战取暖!
    ★低调致高远!
    ★不迷信,只迷人。
    一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
    鞭策自己,鞭打别人。
    ★弓虽强,无箭枉然。
    ★量小非君子,无毒不木马。
    ★唉!该说的说,不该说的小声说。
    穿得再好,一砖搭倒。
    ★真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
    ★就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
    ★喜欢的摇,不喜欢的滚。
    ★我要让全世界知道我很低调。
    ★世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
    ★读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
    ★成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
    一懒无娱。
    ★一失足成千古风流人物。
    ★黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
    每当冲锋号响起,我就赶紧躲进擦沟里,因为:我是卧底!
    ★我这心碎得,捧出来跟饺子馅儿似的。
    ★对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
    ★不想笑,打麻药。
    ★我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
    ★股市猛于虎,房市猛于股。
    ★远看是美景,近看想报警。
    ★我的地盘,你是地主。
    ★亲爱的,我的睫毛在溺水·……
    女悲伤左拐,幸福抵达。
    女做梦,一切皆有可能。
    脸先着地,无力回天。
    ★不转载很遗憾。
    ★什么是母校,就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
    ★大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始一个学期;
    坐上车,去了不回,就毕业了。
    ★人之将毕业,其言也善。
    ★毕业了,才发现大学生是最好的职业。
    ★母校是什么,你刚来的时候巴不得早点走,可真当你要走的时候,又
    急切地希望能多留一两天。
    ★我悄悄地来,又悄悄地走,挥一挥匕首,不留一个活口。
    明月几时有,自己抬头瞅。
    ★没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
    ★合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。
    ★在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
    ★泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。
    ★我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有!于是:我有了加班!
    ★如果心情不好,就去超市捏捏方便面!我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
    ★船撞桥头自然沉。
    ★人和人不是客客气气就能相处的!
    ★我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
    谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
    ★关门一个月,不要叫我,因为一叫我,我就会出来……
    ★出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
    ★工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
    ★胖并憔悴着……
    ★康夫,你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
    我上我的猫扑,你进你的小黑屋。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 交通无敌抽筋事
    交警训斥:“兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 人若不喝酒,白来世上走
    人若不喝酒,白来世上走。酒是粮食精,越喝越年轻。
    早晨别喝多,上午有工作;中午别喝醉,下午要开会;晚上要喝少,老婆还要找。
    一条鱼端上桌来。“头三尾四,肚五背六。”“唇齿相依,吻颈之交。”“画龙点睛,娓娓动
    听。”“酒酒快喝。”
    感觉有人来敬酒,马上去厕所,这叫意识。同在一桌的同事们大家一起敬一个人酒,这
    叫速推一路。
    你的同事们都在邻桌,这叫做优势路;而你这一桌你谁都不认识,这叫做劣势路。
    大家一起替领导挡酒,这叫养人。
    把好菜都转到自己这边,这叫控线。
    跑到别人桌去夹菜吃,这叫打野;结果被别人灌酒,这叫被抓。
    一桌人商量好了灌一个,这叫黑店;结果那个人把一桌人喝翻了,这叫拆黑。
    领导起身说,“来,大家一起干了这一杯”,这叫全屏闪电。
    很能喝的人却不跟别人敬酒,这叫打后期;不能喝的人非要敬他,这叫压制;不能喝的
    人一直敬别人酒,这叫炮灰。
    感觉自己多了,跑到厕所吐掉,再回来接着喝,这叫做刷新球。
    喝酒注意四种人:红脸蛋儿的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 嘻哈经营特无语
    我去专卖店买拖鞋,选好付钱。老板好像是要通过输密码才能交易成功吧.……
    输了一次没反应,又输一次还是不行,就奇怪啦,然后我就转头看了
    她一眼,发现她猛按计算器,嘴巴还说“怎么不行呢”……
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 滑稽搞笑当属醉汉了
    ★一次一朋友喝多了,还不让我们送,自己骑
    车回家(共4人),就这样他在前面骑,后面偷
    偷地跟了3个人(都骑车),过立交桥的时候,
    前面的自行车龙头一歪,人从桥上掉到桥下(7~8
    米高),后面的接着1个1个往下掉,4个人在
    下面叠罗汉(包括偶啦),还一觉睡到天亮……
    文上次和一帮当兵的朋友去喝酒,结果有个
    哥们喝高了,回来时路过某大酒店,门口停着一
    个大奔,他说:“我来看看这奔驰上头有报警装
    置没有?”接着上去就对着那大奔屁股“膨膨”
    两脚,人家车门还开着呢,里边还有俩人,都把
    头伸出来朝他傻不愣登地望着,还好那天一群人
    都穿的是军装,人家没敢说什么。而我们把他拖
    回来时,他还一个劲嚷嚷:“这啥破车?报警装
    置都没有?还奔驰呢!……”
    ★“看,又迟到了!我要是醉成像你这样,我
    就去跳楼!”醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。
    你要是醉成我这样,你肯定跳不了楼,因为你连
    窗户在哪都找不到。”
    ★一个酒鬼上了车,走到军官身边,说要买张
    车票。军官没理会他。说:“朋友,我不是售票
    员,我是海军军官。”“那么,”醉汉答道,“把
    船停下来,我要搭公共汽车。”
    ★我的朋友有意思,有一次喝多了,买西瓜,
    非管卖西瓜的伙计要吸管,卖西瓜的人看他膀大
    腰圆的,害怕了,紧解释,告诉没有吸管,我朋
    友不干了:“你不就是要钱吗?我给你钱,你把
    吸管赶紧拿来,做生意这么不地道,吸管还得单
    卖!”
    ★那天晚上在朋友家喝酒,一高兴多喝了几
    杯,后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到
    了住的小区我傻眼了,并排七八栋楼,哪个是我
    家呀?我憋足劲喊了一嗓子:“邻居们,你们好!
    都把灯打开!”说真的,我嗓门不高,可是夜深
    人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起
    了灯光。我乐了,看样子有门了,我又喊道:“把
    窗户打开,把头伸出来。”我故意停顿了几秒
    看见窗户里探出了不少脑袋,才喊出了最关键的
    七个字:“看看我是谁家的!”
    ★我一同学,喝高了,单位的女同事送他去医
    院。到了医院,护士给他打针,他拉着女同事的
    手说:“我最怕打针了,你要是不让护士给我打
    针,我明天就娶你!”后来他醒之后,那个寒啊!
    ★有一次,我的一个外地的朋友到青岛办事,
    朋友们去饭店聚了一下,结果他喝得有点高,到
    了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,没办法,
    我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员
    一起回到房间门口的时候,只见他正津津有味地
    把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩
    意一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后,
    他兴奋而欣喜地说:“来来来,我给你们算上一
    卦!”
    ★昨天晚上9点多我出去吃夜宵,看见前面围
    了不少人,嘻嘻哈哈的,就凑上去看。原来地上
    有两个人,一前一后,正在往前爬,还是标准的
    “匍匐前进”姿势,只是速度比较慢,两个人都
    是一身的酒味儿。就在大家都在笑的时候,前面
    那位突然做了件让所有人晕倒的事:他转过身,
    朝后面那位招了招手,喊道:“跟上!跟上!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 医生笑话很恐怖的!
    ★医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀
    求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该
    怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给
    你唱一支催眠曲!”
    ★一人在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。他
    身旁的人问他:“你也是拳击师吗?”回答道:
    “不,我是牙科医生。”
    ★老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆
    布服去猎鹿。不料,他被新手射伤;医生:“伤
    者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你
    只隔30米,还对他开枪呢?”新手说:“我以
    为他是斑马!”
    “★“医生,请你不要说什么医学名词,简单明
    了地说我生了什么病就行。”
    “好吧,简单明了地说你生了懒病。”
    “那么,现在请你把那个医学名词告诉我,
    我好回去向老板交代。”糖海
    ★某君住院,第一天是眼科,第二天是喉科,
    第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天
    进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。病
    人不安地问:“今天还要检查什么?”“不,我
    是来抹玻璃窗的。”
    ★医生对护土说:“你去问那位受伤的太太的
    名字,好通知她家里。”
    护士一会儿回来后说:“病人说不用了,
    家里人知道我的名字。”
    ★医生:“上次给你开的药对你有帮助么?”
    病人:“好极了,我的叔叔把药当成他的了,
    服用不久便死了,我成了他那一大笔财产的继承
    人。”
    ★“不管你治好或治死她,你都可以不必打官
    司便可拿到钱。”医生悉心医治,病人还是死了,
    医生要求家属付诊费。“你治好了她吗?”“没
    有。”“那你把她治死了!?”“当然没有!”“那
    么,我就不欠你分文。”
    ★医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:
    “请告诉我,这毛病您以前也有过?”“是的。”
    病人答,医生说:“那么就清楚了,您的老毛病
    又犯了。”
    ★“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病
    人,就在他的诊所里放一个气球。”我到一家只
    放10个气球的诊所。医生说:“到后面排队去,
    我今天才开诊,真太忙了。”
    ★病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?
    有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其他病。”
    医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
    ★“听说您这儿,可以诊断秃顶病因?能帮我
    瞧瞧吗?”“哦!我明白你的病因了,珠穆朗玛
    峰顶上长毛吗?没有。那是因为高山缺氧,所以
    你的病情恕我无能为力。”
    ★“为什么您在给病人看病时,总要特别详尽
    地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病
    人的健康状况吗?”“不,当然不是。但是根据
    酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依此来
    确定门诊的费用。”
    ★护土为患者注射完毕,问道:“你是做什么
    工作的?”患者回答说:“和你一样。”“噢,
    那么说咱们是同行了。”“不!咱们是同工种不
    同行,我是钉鞋的。”
    ★“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能
    是精神系统紊乱。”“大夫,我这左眼是假眼,
    主要是看右眼。”“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,
    唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累
    呢。
    ★“你哪儿不舒服?”眼科医生问一个长发少
    年。“医生,我有些视力不好。”“是啊,我根
    本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再
    到我这里来。”
    ★病人:“大夫,我舌头扎了根刺!”大夫:“怎
    么扎的?”病人:“一瓶酒洒在地板上了……”
    ★病人用难辨字迹的处方,有两年时间,每天
    早上把它作铁路通行证出示给检票员,进了数次
    电影院,看了多次棒球和音乐会,用它冒充老板
    的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演
    奏,获音乐学院奖。
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