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    1.一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了
    8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
    0碰到10，看了他一眼，不屑地说：“年纪
    轻轻的，拄什么拐杖呀！”
    0碰到101，很同情地看着他：“哎，怎么挂
    上双拐了！”
    0碰到01，瞥她一眼：“小样，傍上大款我
    就不认识你了！”
    0碰上了Q，大吃一惊：“怎么长尾巴了？”
    0碰上00说：“胖子，怎么不等我就结
    婚了！”
    0在路上又看到9：“哎，兄弟，怎么截肢了
    ...…”
    2.一天，9要外出，临走时碰见了6，说：
    “我要走了。”
    6说：“走就走呗，还玩什么倒立？”
    7对2说：“别跪了，跪也不会嫁给你。”
    1碰到了3，惊叹道：“哎哟！几天不见怎
    么隆胸了。”
    2对5说：“你也该把肚皮收收了。”
    5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！”
    3.1对10说：“哥们，你都吃起鸡蛋了！”
    8对3说：“哥们，你都开始整容了啊！”
    2对7说：“哥们，你怎么能不穿鞋呢？”
    9对6说：“哥们，你怎么老练倒立呢？”
    7对2说：“哥们，你怎么老了呢?弯
    着腰！”
    11111对1说：“哥们，你怎么没吃的
    了呢？”
    0对1说：“哥们，你怎么光吃油条呢?”
    5对6说：“哥们，你能不能不吵了呢？”
     
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 文化差异——鸡同鸭讲欢乐多
    1.“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是
    我把兄弟了！”
    “嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中
    国词儿啊？”
    “今天中文家教教的！”
    “教你‘把兄弟’的意思了?”
    “不是，教的是另一个词！‘把兄弟’是我
    自己悟出来的！”
    “那你中文老师教你的是哪个词？”
    “把妹！”
    2.第一次出国住酒店的时候发现里面有
    老鼠，但是英文太烂，不知道老鼠的英语怎么
    说，无奈之下打电话给前台：“Do you know Tom
    and Jerry?”
    “Yes sir。”
    “Jerry is here!”
    3.我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲
    老外！
    朋友调侃地说道：“Hello，***是猴儿。”
    没想到老外用纯正的天津话说：“***是
    大猩猩！”
    4.某留学生说：“本人在美国上学，前两天
    走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们儿
    戴着耳机摇头晃脑地朝我走来，一边走还一边
    念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘
    出‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时
    就凌乱了……”
    5.一中国女子前往德国工作。
    有一天与一群德国宠物医生吃饭，那群医
    生热爱小动物，因此才从事这职业。
    席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地
    说：“在中国，有狗餐馆……”
    那群德国医生神情激动，使劲儿抓住她的
    手说：“太感人了，中国居然专门为狗准备餐
    馆，德国就做不到这么好的动物服务。”
    6.一个收藏家正在接待他的外国朋友，这
    老外不精通中文，但也能听懂几句。
    收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，
    这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙
    筷子！”
    老外开始纳闷：“中国的东西怎么都有一
    个‘子’呢?”
    这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴
    着一块手表，为了赞赏，他赶紧说：“哦，好漂亮
    的表子！”
    7.某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC
    附近转。
    MM上前用自认为标准的英语问：“May I
    help you?”
    结果老外来一句：“请问茅房在哪？”
    该MM一脸黑线！
    老外又说：“不好意思，我是西班牙人，英
    语不太好，请问你刚才说什么？”
    8.一英国人看着中央电视台的《春节联欢
    晚会》，一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国
    每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
    9.吃饭时，一人说去方便一下。
    老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
    敬酒时，另一人对老外说：“希望下次出国
    时能给予方便。”老外纳闷但不敢问。
    酒席上，电视台美女主持人提出：“在她方
    便的时候会安排老外做专访。”
    老外愕然：“怎么能在你方便的时候？”
    美女主持人说：“那在你方便时，我请你
    吃饭。”
    10.我有个美国朋友是中国通，今天换了
    个QQ签名：you don't know love far high。
    我猜他可能失恋了，觉得对方对爱的含义
    理解不够深。
    我问他到底什么意思，他说：“法海你不懂爱
    11.一非洲黑人买火车票，看来她英语汉
    语都不灵光。
    只见她比画着：“鸣轰隆轰隆轰隆……
    NO！鸣、轰、隆、轰、隆……YES！”
    售票员立即明白：不要动车而要慢车。
    12.两个中国学生走在纽约大街上。前面
    有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中
    隐身的那种黑。
    一个中国学生忍不住说：“这个是真黑！
    真黑啊！”
    另一个中国学生也禁不住感叹连连：“好
    黑啊！好黑！”
    这时那个黑人猛地回过头，用中文说：“就
    你白！”
    13.上学的时候就听我们老师说过，俄罗
    斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
    上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实
    如此。
    于是我对他说：“You smells delicious。”
    结果他用非常惊恐的眼神看着我。
    14.楼主在英国上学。外教一直很惊讶中
    国人起的英文名。
    有个男生给自己起了个Astroboy(阿童
    木），外教特别惊讶，表示不理解。我们都觉得
    还好。
    后来学姐淡淡地告诉我们：“你起阿童木，
    就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫
    葫芦娃一样……”
    15.一留学生去澳大利亚留学，打算在外
    租房子住。
    他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是
    坐南朝北，而且价钱很贵。
    他下决心一定要找一个坐北朝南、价格合
    理的房子。
    用了整整一周时间终于找到一间朝向符
    合他要求的房子，而且价格极其便宜。
    搬过来的第二天，太阳华丽丽地从东北方
    升起来……
    16.刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿京
    出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说：“听说
    这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在
    国内都准备好了。”
    我们都说：“大哥你明智啊！”
    谁知道这边谷歌一搜就有上百个美国、日
    本的在线视频网站，跟优酷、土豆一样，随便看
    没人管。
    他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果
    然智者千虑必有一失啊！
    17.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗
    斯，地道的俄语发音、地道的俄式穿着和思维
    方式，连狐臭和酒瘾都和俄罗斯人一样。
    特工在酒馆请人喝酒，别人问：“你们美国
    人也喝伏特加？”
    特工大惊，不知道破绽在哪里。
    此人说：“我们俄罗斯没有黑人。”
    18.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠
    游玩。
    一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
    “我打算去游泳。”美国佬解释说。
    “可海洋在1500千米以外呢。”阿拉伯人
    提醒他。
    “1500千米！”美国佬高兴地喊道，“好家
    伙，多大的海滩啊！”
    19.从前，美国人到俄罗斯观光。
    有一天在俄罗斯的道路上看到两个俄罗
    斯工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且
    每三米就挖一个洞。另一个工人却跟着把前
    一个工人刚挖好的洞马上填起来，如此反复不
    停地持续着……
    美国人觉得好奇，便问第一位俄罗斯工
    人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞
    给填起来呢？”
    俄罗斯工人回答说：“我们是在绿化道路，
    我挖洞，第二个人种树，第三个人填土，不过第
    二个人今天请假没来。”
    20.我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。
    看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳
    膊弯儿那里。
    麻麻幽幽地来了一句：“知道为啥日本人、
    那样拿包不？”
    我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包寸
    就拖地了……”
    21.有个中国留学生教外国同学中文，那，
    个同学请他吃饭。
    饭桌上，中国留学生想考考这个外国学
    生，问：“吃饭饱了用中文怎么说?”
    外国同学答：“我饱了。”
    又问：“很饱怎么说？”
    外国同学答：“我撑着了。”
    留学生继续问：“很饱很撑怎么说？”
    外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
    22.一厚实非洲男子在赤道上工作，结识
    了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美
    洲朋友回老家了。
    一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸
    叹息地盯着美洲朋友说：“我的上帝，这年头
    儿，真皮的也褪色啊！”
    23.一美国人到法国旅行，在当地一家理
    发店里刮脸。
    美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美
    国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美
    国早就已经分开了。”
    店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把
    美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工
    也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
    24.最近一个英国医生、一个德国医生和
    一个美国医生在闲谈。
    英国医生说：“我国的医学真先进，我们能
    从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一
    个患者身上，让他在六个星期后找工作。”
    然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。
    我们能从一个患者身上取下一叶肺，把它移植
    到另一个患者身上，让他在四个星期后找
    工作。”
    为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你
    们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没
    有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺
    要世界一半的人找不到工作。”
    25.一个美国中将到外国的一个兵营参说
    观，末了，他在队前讲话。
    为了活跃气氛，他足足用了十分钟，讲了问
    个自认为很好笑的笑话。
    轮到译员翻译了，他只用了三句话，在场取
    的人无不捧腹大笑起来。
    这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这找
    样长的笑话，你为什么三言两语就能说得清清
    楚楚?”
    “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，
    “你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中
    的妙处，所以我只对他们说：“刚才这位将军讲
    了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，
    以示友好！’”
    26.苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大
    笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的
    技术。
    第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样
    品给德国鉴定品质。
    一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国
    的马很健康！”
    27.一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅
    泡妞，而且发现了两个绝妙女郎。
    法国人说：“我们去泡她们！”
    比利时人说：“我比较害羞，而且我真的不
    知道该怎么做才能把女孩搞到手。”
    法国人说：“那好，我先去，你看着我怎么
    做的，然后你照着做。”
    法国人接近两个漂亮女孩说：“你们好，美
    丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。”
    其中一个女孩说：“不知道，选5吧！”
    法国人高兴地说：“太好了，祝贺你，你刚
    刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励！”
    比利时人看着法国朋友带走一个女孩，
    走上前和剩下的一个女孩搭训：“晚上好，美丽
    的小姐，请在1到9选择一个数！”
    这个女孩说：“好，我选8！”
    比利时人说：“非常遗憾，你回答错了，答
    案是5！”
    28.英国绅士与法国女人同乘一列火车坐
    在同一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身
    上发冷。
    先生把自己的被子给了她，她还是不停地
    说冷。
    “我还能怎么帮助你呢?”先生沮老地
    问道。
    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我
    取暖。”
    “小姐，这我就爱莫能助了，我去哪里给你
    找妈妈啊？”
    29.一位白人到黑人区发表竞选演说，为
    了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而
    出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一
    样黑！”
    30.有个姑娘去美国旅行，她在商店里看
    中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的
    英语实在太差，比画了半天店员也没听懂。
    姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，
    店员摇头。
    她又学了一声牛叫，店员还是摇头。
    最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。
    姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，
    没有语言限制。”
    31.有一个美国人到澳洲去访问，这个美
    国人很高傲，谁也瞧不起。
    一天，他来到澳洲的一个农场参观，当看
    到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的
    牛吗？”
    陪同人员说：“是的。”
    然后这个美国人说：“这也叫牛?我们美
    国的狗都比这东西大得多。”
    正当这时，这个美国人看到远处有一群袋
    鼠跳过，然后问陪同人员：“这是什么?”
    陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过
    澳洲蚂蚱吗？”
    32.一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看
    一看哭墙，可他不知道这墙的名字到底叫什
    么。于是，他对出租车司机说：“请把我带到你
    们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的
    地方。”
    结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
    33.俄印关系不错，印度工业部长应邀访
    问俄罗斯，发现俄罗斯工业部长家的房子很
    棒，就请教他怎么才能建得起这样的房子。
    俄罗斯部长就请他走到窗前，指着远方
    说：“看见那大桥了吗，那个工程是我批的，那
    其中20%的费用就在我这房子里。”
    隔年，俄罗斯部长应邀回访印度部长，发
    现印度部长的房子比自己的还好。正纳闷时，
    印度部长拉他到窗前，指着远方：“看见没，那
    是应该我批的一个工程。”
    俄罗斯部长看一会儿，更纳闷了，看不见
    啥啊！
    印度部长答：“对，你的眼睛可没骗你，因会
    为那个工程的费用100%在我的房子里啊！哈哈哈
    34.一位贵妇人去西班牙巴塞罗那旅游，
    中午来到当地最负盛名的饭店就餐。
    她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种
    很长的棍状物，一种她从来没见过的食品。
    这位贵妇人想，那一定是西班牙的特产，
    一定要品尝品尝。
    她叫服务生过来，问那是什么原料做的。
    那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是
    牛鞭。”
    一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点
    一个。
    但那服务生道：“对不起，夫人，我们这里
    的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们
    城市一星期只举行一场斗牛，所以现在没有新
    鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
    没办法，这位夫人只好预订了一个。
    一星期以后，她准时来到饭店，这回没多
    久，她点的菜就被端了上来。
    但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过
    来上回的那个服务生，问道：“上星期我见的那
    个鞭有一米长，但今天我这个怎么还不到23
    厘米?”
    服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，
    夫人，这星期，牛赢了……”
    35.不懂法语却又死要面子的罗伦太太在
    巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，
    装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜
    单上最后几道价格不菲的大菜。
    半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太
    生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他
    微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才
    不是演奏过了吗？”
    罗伦太太顿时傻了眼。
    36.从前，有一个美国人因为生意上赚了
    钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家
    狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只
    猎犬。
    他问：“这只猎犬叫什么名字？”
    狩猎中心的主人告诉他：“这只猎犬的名
    字叫业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫、
    会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。”
    结果几天下来，这个美国人真的大有所
    获，非常高兴地回家。
    过了几年，这个美国人又在生意上赚了
    钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家
    狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要
    求租那只叫业务员的狗，但是狩猎中心的主人
    告诉他：“这只叫业务员的狗，因为业绩太好
    了，它现在已升为经理，只会在角落叫而已，其
    他什么都不会。”
    37.一位行者与一位上了年纪的美国黑人
    闲谈。
    “你是不是当过奴隶？”行者问。
    “是的，先生。”黑人回答。
    “但是，你们在战争后不是已获得自由
    了吗？”
    “不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得
    充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
    38.一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看
    守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都
    去前线一次。”
    犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉
    更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
    向他靠近。”
    39.一天，长官召集开会，郑重其事地对大
    家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我
    们连决定，从现在开始开设日语，每个人要给
    自己起个日本名字。”
    一士兵回来后，苦思冥想好一阵，终于想
    到日本人的名字一般有五个字，于是起名为
    “外语太次郎”。
    40.三名海军上将谈论起什么是真正的
    勇气。
    德国将军说：“我告诉你们什么是勇气。”
    说完他招来一名水手。
    “你看见那根两百米高的旗杆了吗？我希
    望你爬到顶端，举手敬礼，然后跳下来！”
    德国水手立即跑到旗杆前，迅速爬上顶
    端，漂亮地敬个礼，然后跳了下来。
    “呵，真出色！”美国将军称赞说。
    接着他叫来一名美国水兵命令道：“看见
    那根两百米高的旗杆了吗?我要你爬到顶端，
    敬礼两次，然后跳下来！”美国水兵出色地执行
    了命令。
    “啊，先生们，这真是一次难忘的表演。”英
    国将军说，“但是我现在要告诉你们，我们皇家
    海军对勇气的理解。”
    他命令一名水手：“我要你攀上那根三百
    米高的旗杆顶端，敬礼三次，然后跳下来！”
    “什么，要我去干这种事?先生，你一定神
    经错乱了！”英国水兵瞪大眼睛叫了起来。
    “瞧，先生们，”英国将军得意地说，“这才
    是真正的勇气！”
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    1.听众：万老师，我不是上海人。
    万峰：甭管你是什么地方人，总是中华人
    民共和国。你就是台湾的，也是中国的一
    部分。
    2.听众：万峰，你除了会劝人离婚还…
    （电话被掐断）
    万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这
    位李先生到底有没有听前面的节目？如果不
    是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳
    朵长毛啦？
    3.听众：万老师，我认识一个男人，他有前
    列腺炎。其实我也知道这不难治……（被打
    断）
    万峰：谁说的?我告诉你前列腺炎不好
    治。好，你说下去。
    4.万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在
    上海为您播出节目，如果您有任何情感、婚姻、
    家庭和性方面的问题，请您随时拨打我们的热
    线电话62780792，上海的区号是0571..…
    5.万峰：很多朋友发短信到我们的互动平发
    台上询问，万峰的头发是假的吧?来，看我给
    你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来你
    了不是。
    6.听众：其实我知道自己要怎么做，我就
    是想听你说出来。
    万峰：干吗老要从万峰嘴巴里听到?万峰她
    嘴里有金牙吗?告诉你们，万峰嘴里只有假我
    牙，没有金牙。
    7.听众：我陪她到店里做头发。
    万峰：哪个她?说清楚。
    听众：就是我同事。
    万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说
    下去。
    听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆
    回家就把窗户砸了。
    万峰：你老婆砸了谁家的窗户？
    听众：我们自己家的。
    万峰：那你老婆真够愚蠢的。
    8.听众：万老师，我是结过婚的，但是我在
    外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但
    她缠着我，我甩不掉。
    万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜
    之前的一个电话一样啊！上回也是你这浑球
    打来的吧。
    9.万峰：林女士吗?你好，是林女士吗?
    听众（激动）：我是林女士，是我吗?接通
    我了吗?
    万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是
    接通了您的电话，您怎么说？
    听众（颤抖）：真的接通我的电话了，你好
    万老师，欢迎来到我们节目。
    万峰：……
    10.听众：万峰是吗？
    万峰：我是，您怎么说。
    听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，
    你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）
    万峰（干笑）：你觉得我不尊重你，你还打
    电话进来干吗呢？啊？欺骗我们导播！
    11.听众：万老师，我跟我丈夫结婚两
    个月。
    万峰：啊？那祝你新婚快乐。
    听众：呃，谢谢！可是我想说的是，他经常
    发脾气打我。
    万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说
    你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别人
    又该骂我了。（“啪”挂断）
    12.一个妈妈打进电话……
    母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比
    她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，
    我该怎么办?
    万：您女儿怎么认识的人家?现在婚姻自
    主了，你管她做什么！
    母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时
    间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅
    她说不要，说有个同事背她，可能背着背着背
    出感情来了。
    万：那现在你女儿喜欢人家，你做父母的
    只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊！
    母：我就是不让他们结婚，我把户口本藏
    起来。
    万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻
    她自己愿意父母没权去管的……（被打断）
    母（哭腔）：那我女儿跟他了肯定要吃苦的
    呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺
    女呀，是这个老头子花她的呀。
    万：花不花这个……吃苦头了她就会知道
    了呀！人家爱结就结了，你管得着吗你！（掐
    断）
    13.一个女大学生打进电话.……
    女：万老师，我是个在校大学生，快实习
    了，我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好像
    蛮同意的，所以我们准备结婚了。
    万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以
    结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人
    家多久了?
    高女：快半年了，我觉得我们挺合适的，很合
    得来。
    万：才半年你就看清楚人家了?我又要说
    我的蛤蟆理论了，外面的世界你不看看，现在
    就那么着急，唉，随你吧，我也不说什么了。
    14.一个离婚又结婚又要离婚的女人打进
    电话……
    女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有
    两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最
    近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济
    权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还
    是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。
    万：你们在一起多久了?
    女：有半年了吧！
    万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去
    的坎啊！
    15.一个男人打进电话……
    男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，姐
    后来她跟别人跑了。
    万：跑了？她怎么个跑法?
    男：你听我说，她和别人好了，现在又回来
    找我，我不想接受她，不想跟她好了。
    万：那就好啊，跟她说清楚。
    男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，
    我只好先答应她稳住她。
    万：她要跳22楼也好66楼也好，让她去跳
    呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。
    男：哦·…
    16.又一个“被外遇”的女人打进电话……
    女：我老公跟我结婚八年了，好不容易有
    了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作忙，脾气
    不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有
    女人了，要跟我离。
    万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了
    怎么地。
    女：可是我离了他，我就不知道怎么办了，
    我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我
    温柔。
    万（十分激动）：什么叫你不知道，你是
    1906年的妇女吗，百年前就说妇女平等了，你
    还活在古代吗?
    17.一个特别想结婚的女人打进电话……
    听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因
    为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年三
    月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父
    母就给我介绍了一个男人，十二月我就跟他结
    婚了。
    万峰：听起来你特别想结婚，你多大？
    听众：我28岁。
    万峰：那现在有什么问题？
    听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我
    了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业
    上继续努力争取配得上我。他准备在12月12
    日跟我求婚。
    万峰：那又怎么样?你已经结婚了呀！
    听众：我知道。可是他要求我离婚。
    万峰：姑娘，你今天是故意来气我的是吗?
    听众：万老师，后面您会更生气的，因为我
    离婚了。
    万峰（强忍怒气）：好，那你预备跟他结
    婚喽?
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    1.当我告诉他们我要减肥，他们都说：“你
    那么瘦了，减什么！”一直沉浸在这样的谎言当
    中，当然没有了减肥的动力，不骗人的只有相
    机和镜子！难道等到所有人都跑来跟你说：
    “亲爱的，你怎么变成这样……”那时候再去
    减吗？
    2.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最
    多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
    3.女生一定要爱自己。你就记住：胖子没
    前（钱）途！你再有本事、心地再好，也只是个
    好胖子。
    4.不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有
    借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。三十
    多岁的女性应该比二十岁女生更有智慧，你应
    该知道这个社会对女性多挑剔。必须瘦，不要
    想太多。
    5.胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
    6.你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎
    么还有脸吃！
    7.要瘦一定要付出代价，怕吃苦的、太娇
    气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不
    要问我怎么忍，就是不要去吃。
    8.没人能帮你，只能靠自己。如果你不想
    我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧，饿
    了就去睡觉。
    9.如果你和我说你不能忍饿应该怎么办，
    我只能说那你别减了。
    10.大S是一天一根香蕉吃三个星期。所
    以你看，就是要忍。为什么别人能你就不
    可以？
    11.看美女一个个活得更滋润，为啥?美
    女漂亮自然一呼百余辆车接送，任她挑选。你
    呢？是拖着臃肿的身躯和妄图隐藏肥胖的厚
    厚大衣挤公交车，还是自己在大冷天只能冒着
    漂移的危险慢慢开车迟到？
    12.要么瘦！要么死！
    13.照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅
    色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！你知道
    那些瘦子为什么比你瘦吗?因为在努力劝你
    吃点东西照顾身体的时候，她自己却找借口尽
    量不吃！就算吃了也是素，而且象征性地吃一
    点。没办法，人家瘦，胃小，再不克制就一辈子
    羡慕别人吧！
    14.饭量再控制，少吃一口能怎样，能死
    吗?她们吃是有资本，你个死胖子，当你没瘦
    下来时，只有忍饿的份，你不对自己狠，别人就
    对你狠！
    15.当你对美好身材的渴望远远大于你对
    食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那
    是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
    16.一个女人如果连自己的体重都控制不
    了，何以掌控自己的人生？
    17.其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自
    己，再坚持一下，再坚持一下，也就过去了。
    18.其他女人都能瘦下来你为啥不行?你
    是白痴吗?你天生就该当肥猪吗？
    19.你难道就喜欢别人对你不堪入目的身
    材指指点点?就喜欢看着自己喜欢的男生被
    自己厌恶的女生抢走？就喜欢每天对着肥大
    的裤子把自己粗壮的腿塞进去？就喜欢夏天
    穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下？
    就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿
    不进的美衣?
    20.体重三位数的女人没有未来，只有对
    自己狠一点！你怎么就这么喜欢吃东西?你
    和肉亲啊还是怎么着？
    21.不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不
    准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的
    土得掉渣的死胖子吧！
    22.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，
    这不是纯恶心人吗?活该，死胖子！活该你这
    种人就只能对着那些美衣流泪！夏天要到了，
    你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不
    怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气吗?
    23.我比你瘦，比你努力！你活该这么丑！
    24.有男朋友的胖子，再不减肥你男朋友
    就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱，说你
    体型刚好是真的啊！你是没长脑子还是咋的！
    你男朋友要是170厘米200斤你看着可爱不！
    没男朋友的胖子，知道为什么没男朋友
    吗?你长这样谁要你啊！现在“外貌协会”的
    男人遍地都是！你看看大腿上的肥肉、小腿上
    的肌肉，你是青蛙还是癞蛤蟆啊！你看看你那
    肥死人的胳膊，你怎么不去当相扑啊你！
    刚被男朋友甩的胖子，哇哈哈！你终于被
    甩了啊！你男朋友是只吃只拉的造粪机你也
    想甩了他是吧！还在痛苦里暴食？那你就等
    着下个男人也甩了你吧！
    25.瘦了一点有什么用啊，才不要听别人
    虚情假意地说，你好像瘦了一点。瘦一点有什
    么用，听就要听别人说：“哇啊！你好美哦！”那
    样才是美得冒泡……
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    1.小新：“有酱油卖吗?”
    鱼铺老板：“没有。”
    小新：“有芥末卖吗？”
    鱼铺老板：“没有。”
    小新：“什么都没有还敢开店。”
    2.老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第
    一步要怎么做？”
    小新：“我知道，问他要不要捐赠器官?”
    3.小新：“妹妹，你干吗那么用功?”
    妹妹：“还不都是因为你。”
    小新：“我？”
    妹妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
    4.小新：“老师，我要上厕所。”
    老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课
    怎么不去？”
    小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀
    5.妹妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”
    小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
    妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”
    6.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才
    考50分。”
    小新：“我是照你的话做的。”“回餐
    妈妈：“我说了什么？”
    小新：“你说我只要有妹妹的一半就很
    好了。”
    7.妈妈：“上下学不要落单，以免被不良少
    年勒索。”
    小新：“可是同学都不肯跟我一起走。”
    妈妈：“为什么？”
    妹妹：“他们怕被哥哥勒索。”
    8.妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，
    怎么办？”
    小新：“跑给他追。”
    妹妹：“你跑得赢他们吗？”
    小新：“我只要跑得赢你就行了。”
    9.小新：“妈妈，你说做任何事，必须有始
    有终，不可以半途而废，对不对?”
    妈妈：“没错。”
    小新：“那连续剧今天是完结篇，你不能阻
    止我看完。”
    10.妈妈：“游泳真好！”
    小新：“妈妈，你愈来愈像鱼了。”
    妈妈：“你是说像美人鱼吗?”
    小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。”
    11.爸爸：“什么？小新，你在看裸女照片！
    小小年纪就做出这种事？说！这些照片哪里
    来的？”
    小新：“在你的抽屉拿的。”
    12.妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才
    回来。”
    小新：“那我会很累耶！”
    妈妈：“为什么？”
    小新：“我会看电视看得很累。”
    13.小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
    小新：“有什么了不起！”
    小毛：“你爸妈是什么士？”
    小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
    14.小新：“妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，
    我想帮助她。”
    妈妈：“小新真有爱心，就给她10块
    钱吧！”
    妈妈：“咦！你怎么买了香肠？”
    小新：“她就是卖香肠的嘛！”
    15.老师：“小新，请用‘左右为难’来
    造句。”
    小新：“我考试时左右为难。”
    老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
    小新：“不，是左右同学答案不一样，让我
    左右为难。”
    16.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，
    现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”
    小新：“含笑九泉。”
    17.妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在
    玩电动。”
    小新：“这又不能怪我。”
    妈妈：“难道要怪我？”
    小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
    18.妈妈：“小新，你这学期捡到十次
    钱吗？”
    小新：“没有，只捡到一次。”
    妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣
    誉卡？”
    小新：“我把捡到的一百元换成了十个
    铜板。”
    19.妈妈：“小新，你又开电视了。”
    小新：“我又不是要看电视。”
    妈妈：“那你在做什么？”
    小新：“我在核对报纸上的电视节目表有
    没有印错。”
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    亲爱的红太狼：
    老婆，我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗？就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。呵呵，这是我唯一可以让我笑的一件事。老婆除了你，我还有其他的爱，而且它给我的爱好多，让我好幸福，那就是你的平底锅。没我在的日子不知道平底锅会不会寂寞。老婆下次你还用平底锅打我，好吗？
    还有，老婆你不要再嫉妒美羊羊了。你好美，你知道吗？不知道我走了你会不会想我，会不会觉得寂寞？
    还有，我其实得了很多发明大赛的奖金。我把它存在了银行，存折在你的衣柜里，密码是你的生日。呵呵，你可能会问我为什么不告诉你。老婆不要生气，我其实是爱上了你打我的样子，所以请原谅我的自私。
    还有，如果有下次不要随便离开我，我受不了没有你的日子。好吗？答应我吧。呵呵，我还是那句话：我一定会回来的，等我好吗?
    爱你的灰太狼
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