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笑话故事四则

一、打死也不吃

老于退休之后，一下子失眠了，老伴说：“你吃点安眠药吧?老这样睡不着，会生病的。”

老于一瞪眼道：“吃什么安眠药，睡不着咋了，想当年我忙着工作几天几夜都没睡，现在还不是好好的，哼!吃药，你这是盼我不早死，我告诉你打死我也不吃安眠药，。”

老伴见他如此不可理喻，也不管他。可老于是死鸭子嘴硬，因为睡不着他的精神已经十分虚弱了。

吃饭时还差的摔倒，还好被老伴及时扶住。老伴说：“今天你们单位给你送来一箱子鲜奶，说是领导才有的待遇。”

老于一听，乐了，没想到退休了单位还惦记着，带着激动的神情，他在临睡前喝了一杯鲜奶，这一夜他竟然睡的极好。

直睡到第二天日晒三竿才起床，他起床后，啧啧赞美鲜奶的神奇，说着打开一瓶又要饮用，却被老伴手疾眼快的夺过来：“这……这不能多喝。”

老于纳闷的问：“为什么呀?”

“因为……因为这里兑了安眠药。”

……

二、尴尬

某酒店实行分成式奖金制度，用此来调动服务员的积极性。这一天一位女士匆忙的走进这家大酒店，服务员快步满脸堆笑的迎了过去，非常礼貌的指引着这位女士去就餐，可某女士连连摆手说：“我不是来吃饭的，我是来借用卫生间的。”

三、我长的是啥样

我放假了去姑奶奶家玩，那天姑奶奶带着我和姑奶奶的孙子我的小表弟去广场上玩，广场大妈问姑奶奶：“这个孩子是谁呀?”

姑奶奶说：“是我的侄孙，放假来玩的，呵呵……你瞧瞧这俩小玩意谁帅?”

当时我满仔细的仰着头等着人夸，因为相比表弟那雪村一样的怪异模样，我自然更出众一下。

广场大妈笑着瞧瞧我俩，摸摸我的头后又摸了摸表弟的头说：“还是这小家伙帅，瞧瞧长得多有个性。”

四、时代不同了

我是个摄影爱好者，经常随意拍一些照片，存在电脑里，有一天一哥们在我的电脑上翻看着我随手拍的照片。

他指着一张照片惊奇地说：“嗨!哥们!这张照片是六七十年代拍的吧?瞧瞧!那时代虽然穿的很朴素，但人看起来却都很诚实，那里像现在花里胡哨，楼胳膊露大腿的。”

我狐疑地凑过去看了一眼，差点笑喷了，指着这张照片说：“哥们!你走眼了。这不是六七十年代拍的照片，这是我前两天在大街上拍到的两乞丐!”

故事五大囧

一、打错了

有一哥们朋友特别多，电话也特多，不是这个约他喝酒，就是那个约他唱歌，反正没闲着的时候。

这天一大早他还没起，就接到了一个电话，他眼睛都没睁就按下了接听键，叽里呱啦的唠了半天。对方突然转移了话题说道：“嗨!哥们!今晚一起喝酒吧!地点在小夜酒吧!”

“好……”这哥们半梦半醒的说了句，然后挂了电话，继续睡觉。

不一会电话又响了，他接起一听声，还是刚才那位，于是他不耐烦地说：“哎呀!今晚小夜酒吧!我记住了。”

“不!哥们!我想说抱歉，刚才我打错电话了。”

二、古井边的约会

有一女孩和一男孩相约傍晚时分在花园的古井边相见，女孩为了给男友留下个好印象，她在大冬天穿了一件镂空的白裙，外面套了一件白色的短外套，刻意把一头乌黑的长发披散在肩膀上，然后她冲着镜子照了又照，觉得满意了才出了门。

她到了约会地点，天已经蒙蒙黑了，可男友还是不见踪影，她被冻得面色苍白，浑身颤抖，最后她抵御不住寒冷，蹲在了井边避风处。并给男孩打了一个电话，男孩说我已经到了，你在哪?女孩应声从井台后慢慢站起身来，颤抖这说：“我……在这。”

男孩回过头去，猛然瞧见一白衣女鬼从井里露出了头，他吓得妈呀一声，昏倒在地。

三、快逃

一位妈妈领着自己四岁的儿子走路，走着走着妈妈看见地上静静的躺在一张百元大钞，母亲心一喜，连忙松开儿子的手去捡钱，然后回头对儿子说：“宝!看看妈妈捡到什么了?”

儿子瞪大眼睛说道：“钱!”

妈妈笑眯眯的点点头，很自然的把钱揣进了怀里，而这时，儿子却神情慌张的看着四周急切地对妈妈说：“咱们赶快逃吧，快!。”

妈妈很纳闷地问：“逃?咱们逃什么?”

儿子急得快哭了，跺着脚说：“老师说了，拿了别人的东西就是偷，偷东西会被警察抓的，咱们还是快逃吧!”

四、尴尬

四十岁的妈妈找了个二十岁的小伙子做男朋友，比她女儿还小一岁。女儿觉得很没面子，一次他们一起出去吃饭，席间女儿遇见了的一位朋友，女儿很尴尬，介绍小伙子是自己男朋友。

妈妈立刻大怒道：“什么你的男朋友，他再小也是你后爸。”

五、美发理

媳妇找不到老公，于是给老公打电话，电话接通后。

她不悦地问道：“老公!你在哪那?我怎么找不到你。”

老公：“啊，我在外地呢，等回来再说吧!有点忙。”

媳妇：“老公，你又跟谁撒谎呢?”

老公小声：“理财的。”

媳妇：“人家帮你理财，干嘛不理人家?”

老公：“媳妇，咱家那点财产就不麻烦人家帮着理了吧!”

笑料十足的笑话故事

一、小甘

五一时单位组织全体员工去一风景区旅游，一路上小甘坐在领导身边，跑前跑后，拿吃拿喝大献殷勤。到了风景区之后，接待他们的导游是位美女。领导和美女走在前面，小甘就紧紧的跟在后面，领导几次回头瞪着他，他不解，继续跟在领导身后。

这时他们路过一眼温泉，领导问导游：“这叫什么泉?”

导游柔声道：“这泉的名字叫小甘!?”

领导假装没听清又问了一遍：“什么泉?”

还没等导游复述，小甘在后面大声说道：“叫小甘^。”

领导怒道：“知道你叫小甘，我问泉那?你搭什么岔，该干嘛干嘛去!”

二、混蛋

百岁的老爷爷过生日，儿孙们没来几个，都忙，不过都不差礼，有捎钱的，有捎东西的，还有送蛋糕的。

老爷爷坐下后，看见桌子上特大是蛋糕说道：“今天的蛋糕看上去好像少点什么?”

众人听了忙问道：“少什么呀?。”老爷爷切了一块蛋糕说道：“我看这蛋糕硬邦邦的就像是缺蛋，而且还不是一般的蛋，是混蛋。”

三、五减三

小明的爸爸辅导小明做数学题，有一道五减三小明不知道得多少。爸爸指着这道题说：“这道题很简单，就比如有五块糖，我吃了三块还剩下几块?”说着爸爸还特意拿出了糖做示范，示范中爸爸拿走了三块糖，问小明还剩下几块。小明瞪着大眼睛看着糖，还没回答时，爸爸的电话响了，爸爸去接电话，接完后继续问小明还剩下几块，小明大声地说：“没有了!”

“什么没有了?不是还剩下两块吗?”爸爸走过来问道。

小明指了指肚子说：“剩下的两块被我吃了。”

四、住五楼

有一农村老太太从农村来城里看儿子，到了城里她才想起来没有儿子的地址，正好她听见出租车司机在那里喊：“大妈去哪呀?我哪都能找到。”

老太太一听坐进了出租车，车上司机问道：“大娘去哪?”

“我儿子家!”

“你儿子家在哪?”

“在城里。”

“在城里的那条街?”

老太太不记得那条街，只记得儿子说他住五楼，于是她说道：“我儿子家住五楼。”

司机&……

短篇笑话故事：馋嘴先生

从前，妙湖这个地方有一位非常有名的先生，他不但诗词写的好，书法和绘画也十分了得，特别是文章写的妙趣横生。

本乡本土的一些大凡小事都找他打理。有时县老爷遇到一些为难的事情都还要亲自来请教他。就是有一点不敢恭维，嘴馋。好吃。过去学堂先生吃饭都是公转的。就是今天到这家，明天到那家，吃遍以后再重来。这位老生真是吃角色。他到谁家吃饭要看今天谁家吃的饭菜合不合乎他的口味，他上课之前第一件事情就是问娃娃谁家今天吃好东西了，然后根据娃的回答确定到谁家吃饭。

今中他决定到一王姓的娃家吃鸡肉。他想，最近刚好体虚，用老母鸡汤补一补也不失为的一件好事。放学后他急匆匆跑到学生家。闻到厨房里鸡肉的香味飘来。他陶醉了好大一会儿呢。家长在做饭他没事到堂屋转转。

近前一看，有一糖罐子里面装了半罐像红糖一样的东西。他不加思索的拿起一块就要往嘴里送。这时先生的弟子回来了。老师、这是糖一一糖一一糖一一是糖我就吃一块，说着把拿在手里的东西放在嘴里。这时这个孩子说老师这是糖薄鸡屎。你怎么不早说的呢?说着用舌头添了又添，不像鸡屎还怪甜的呢。老师你不知道我说话口吃吗?

这时学生家长说：“老师你来是吃鸡肉的，怎么鸡肉没吃呢先吃起鸡屎来呢。”原来这罐里装的是红糖鸡屎拌在一起治病的。先生说：不好意思，鸡肉好没好呢，要好先吃几块解解臭。

幽默笑话故事三则

一、真人头像

某君用微信加了不少朋友，因为自己有些丑陋，所以用了一猫咪做头像。

可是听朋友们都说：“看不出你是谁，能换个真人头像?”

他心思反正都不认识不如就换上我真人头像吧!丑就丑有什么关系，比藏头露尾的好。

结果他换上头像的同时，新加朋友都把他删除了，他不解原因，正好看见一位朋友还在，他连忙去打招呼。

对方快速回了一句：“哎妈呀!这谁呀!太吓人了!”说完后这人也没了。

某君从此再也不敢用自己的头像了。

二、可省事了

有一家儿子没结婚却领着个女人抱着孩子回来了，儿子以为一进屋会让老爸老妈臭骂一顿，正做好挨骂的准备时。

却发现老爸老妈不但没生气，而且哈哈大笑乐坏了。

笑够了，老爸还高兴地拍着儿子的肩膀夸他：“你就随咱家的老母鸡了，那老母鸡每年都失踪一次，回来的时候就带回一帮小鸡崽，不给家里填麻烦，可省事了!”

老妈也跟着说：“啧啧!这是我嫁给你爸，他说的最正确的一句话。”

三、要钱没有，要命有一条

老王家住在用毛竹搭的稻草房子里。

三九天，一个孙子、一个孙女围在柴火堆旁取暖，可爱的小手小脸红一块紫一块的。看后使人心疼。要说老王家，人们都知道他家是当地有名的肉头户。两层小楼装潢十分漂亮，家中电器一应俱全。如今怎么住进茅草房子里?真是令人不解。后来听消息灵通的人士说，他家的家具、家用电器都在一个月黑风高的夜晚被乡“黑狗队”(九十年代我们这个地方对联防队员官称)弄走了，小楼也被乡计生站用堆土机给推了。原因是老王的儿子生二胎。

又到快过年的时候了，逼债的计生人员又来了，老王生气地说：“你们tmd还讲不讲理，快要过年了，我们家连一两肉都买不起，你们这样催租逼债还让不让人活呀。”这时一个干部模样的人走过来说：“两千就算了吧(刚才那位年轻干部说)，给五百总该行吧。"这时老王的儿子手拿一把刀从房里冲出来说：“你们不是要钱的吗?要钱没有，要命有一条。"说着把刀架到自己的脖子上。(说明：这是九十年代农村普遍存在的现象)!

幽默笑话之西装革履

上世纪九十年代末期，某机械制造公司的小宋在销售处工作，是一位业务经理，负责苏浙地区的产品销售业务。

小宋原来在生产车间当工人，后来公司扩大销售人员队伍，小宋就进入了业务经理的行列。当初他在车间工作时，不修边幅，整天“破衣拉萨”的。可是自从来到了销售处，尤其是在苏浙一带做业务以后，受当地同行的影响——苏浙的年轻人不仅精明能干，而且非常注重仪表、着装——穿着打扮讲究了起来，与以往相比，就像换了一个人似的。

看看现在的小宋，每天都是笔挺的西装，内着白色或浅色的衬衣，领带倍儿直，头发梳得溜光，皮鞋也是锃亮。他常常对同事们讲：“我这样的仪表和着装，才能显出绅士风度来。”

有些年轻同事虽然也穿西装，可是嫌穿皮鞋板脚，就常穿旅游鞋或运动鞋。对此，小宋嗤之以鼻，“教训”他们：“穿西装必须配皮鞋，要不怎么叫西装革履呢?”他说得挺对，因为西服本来就是舶来品，源自欧洲，并且最初是贵族们的服装，后来才在民间得到了普及，并且成了公众场合的正装。既然是正装而不是休闲装，所以洋人们就对西装的穿着有了约定：这四样——西装、衬衣、领带和皮鞋全了，才算配套。

小宋还有一个喜好——养狗。不过，他不养大型犬，而养了一条黄褐色的小鹿犬，名字叫鹿鹿。他经常跟同事们夸他的小鹿鹿聪明、活泼、知道跟人亲。

他家就住在公司对面的生活小区，有一段时间，他在家休假。

那是一个星期天，阿智在公司值班，他的办公室在一楼，窗户冲着通往销售处的过道。突然，他看见小宋从窗前经过，急匆匆地朝着销售处的方向走去，透过窗上的玻璃能看见小宋的上半身——溜光的头发、笔挺的西装、……

过了一会儿，阿智来到销售处，看见小宋刚刚放下电话。

“你怎么不休息了?”阿智问。

“唉!刚才接到一个传呼，是一位江苏客户的，我给他回个电话。”小宋答道。

阿智知道打直拨电话费用高，所以小宋接到传呼后不在家里回电话，而来单位给客户回，是为了省点钱。

由于当年手机还很不普及，正盛行着传呼业务，公司的业务人员全是单位给配的bp机，通讯费用很低，只不过回电话就不方便了，接到传呼后得赶紧找座机。

说着话，小宋站了起来，直到此时，阿智才看见小宋的全部装束，从上到下：黑色的西服套装，白色的衬衣，暗红底色带花点的领带，……，至此，果然显出了绅士风度。不过，再往下看，阿智却笑了。何故?

此刻引起阿智发笑的，是小宋的鞋——一双拖鞋。

小宋看见阿智发笑，也明白是为什么，就主动解释：“我刚才来单位之前，正在家里看电视。接到传呼后，立即系上领带、穿好西服、再去穿皮鞋，可是就看见一只，另一只却没有了，所以只好穿着拖鞋来了。”

“你怎么不把两只皮鞋放在一起呢?”阿智听了小宋的话，不解地问道。

“是放在一起的，准是鹿鹿给藏了另一只。”小宋无奈地回答。

“你家鹿鹿那么聪明，你怎么不问问它藏哪儿了呢?”阿智故意逗他。

“问了，它不告诉我!”小宋说了句大实话。

确实，不少猫啊、狗的有叼鞋玩儿的习惯，想必鹿鹿也是如此，它瞎玩儿的时候，“藏”了小宋的一只皮鞋，才迫使主人无法西装革履了。当然啦，鹿鹿不告诉小宋那只皮鞋藏在哪儿了，就对了。否则它就不是狗了，准是个妖精。