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2017年爆笑逗人的笑话故事

2017年爆笑逗人的笑话故事(1)

1、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。

一女同事指了指自己的脸，逗b男同事：“雀斑!”

女同事摇了摇头，逗b男同事：“痘痘!”

女同事又摇了摇头，逗b男同事：“麻子!”

女同事还是摇了摇头，逗b男同事：“肥肉!”

主持人是在看不下去了，提示道：“一个字!”

逗b男同事笑道：“我知道了，是丑字。”

男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么!”

2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机?”

美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

3、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”

她扫了我一眼说：“有啥用?段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

4、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务?”

领导说：“你是会务啊。”

我问：“会务组名单也没有我啊?”

秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”

5、a：“我知道我这一辈子一定能火一把!”

b：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢?!”

2017年爆笑逗人的笑话故事(2)

1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”

女：“雾霾，啥也看不见!”

男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式?

只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢?

3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。

我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。

然后我就被盖了一巴掌。。。

4、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

5、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了!

我问他：“干啥去啦!”

他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾!”

我问道：“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!”

然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。

笑话故事四则

一、打死也不吃

老于退休之后，一下子失眠了，老伴说：“你吃点安眠药吧?老这样睡不着，会生病的。”

老于一瞪眼道：“吃什么安眠药，睡不着咋了，想当年我忙着工作几天几夜都没睡，现在还不是好好的，哼!吃药，你这是盼我不早死，我告诉你打死我也不吃安眠药，。”

老伴见他如此不可理喻，也不管他。可老于是死鸭子嘴硬，因为睡不着他的精神已经十分虚弱了。

吃饭时还差的摔倒，还好被老伴及时扶住。老伴说：“今天你们单位给你送来一箱子鲜奶，说是领导才有的待遇。”

老于一听，乐了，没想到退休了单位还惦记着，带着激动的神情，他在临睡前喝了一杯鲜奶，这一夜他竟然睡的极好。

直睡到第二天日晒三竿才起床，他起床后，啧啧赞美鲜奶的神奇，说着打开一瓶又要饮用，却被老伴手疾眼快的夺过来：“这……这不能多喝。”

老于纳闷的问：“为什么呀?”

“因为……因为这里兑了安眠药。”

……

二、尴尬

某酒店实行分成式奖金制度，用此来调动服务员的积极性。这一天一位女士匆忙的走进这家大酒店，服务员快步满脸堆笑的迎了过去，非常礼貌的指引着这位女士去就餐，可某女士连连摆手说：“我不是来吃饭的，我是来借用卫生间的。”

三、我长的是啥样

我放假了去姑奶奶家玩，那天姑奶奶带着我和姑奶奶的孙子我的小表弟去广场上玩，广场大妈问姑奶奶：“这个孩子是谁呀?”

姑奶奶说：“是我的侄孙，放假来玩的，呵呵……你瞧瞧这俩小玩意谁帅?”

当时我满仔细的仰着头等着人夸，因为相比表弟那雪村一样的怪异模样，我自然更出众一下。

广场大妈笑着瞧瞧我俩，摸摸我的头后又摸了摸表弟的头说：“还是这小家伙帅，瞧瞧长得多有个性。”

四、时代不同了

我是个摄影爱好者，经常随意拍一些照片，存在电脑里，有一天一哥们在我的电脑上翻看着我随手拍的照片。

他指着一张照片惊奇地说：“嗨!哥们!这张照片是六七十年代拍的吧?瞧瞧!那时代虽然穿的很朴素，但人看起来却都很诚实，那里像现在花里胡哨，楼胳膊露大腿的。”

我狐疑地凑过去看了一眼，差点笑喷了，指着这张照片说：“哥们!你走眼了。这不是六七十年代拍的照片，这是我前两天在大街上拍到的两乞丐!”

故事五大囧

一、打错了

有一哥们朋友特别多，电话也特多，不是这个约他喝酒，就是那个约他唱歌，反正没闲着的时候。

这天一大早他还没起，就接到了一个电话，他眼睛都没睁就按下了接听键，叽里呱啦的唠了半天。对方突然转移了话题说道：“嗨!哥们!今晚一起喝酒吧!地点在小夜酒吧!”

“好……”这哥们半梦半醒的说了句，然后挂了电话，继续睡觉。

不一会电话又响了，他接起一听声，还是刚才那位，于是他不耐烦地说：“哎呀!今晚小夜酒吧!我记住了。”

“不!哥们!我想说抱歉，刚才我打错电话了。”

二、古井边的约会

有一女孩和一男孩相约傍晚时分在花园的古井边相见，女孩为了给男友留下个好印象，她在大冬天穿了一件镂空的白裙，外面套了一件白色的短外套，刻意把一头乌黑的长发披散在肩膀上，然后她冲着镜子照了又照，觉得满意了才出了门。

她到了约会地点，天已经蒙蒙黑了，可男友还是不见踪影，她被冻得面色苍白，浑身颤抖，最后她抵御不住寒冷，蹲在了井边避风处。并给男孩打了一个电话，男孩说我已经到了，你在哪?女孩应声从井台后慢慢站起身来，颤抖这说：“我……在这。”

男孩回过头去，猛然瞧见一白衣女鬼从井里露出了头，他吓得妈呀一声，昏倒在地。

三、快逃

一位妈妈领着自己四岁的儿子走路，走着走着妈妈看见地上静静的躺在一张百元大钞，母亲心一喜，连忙松开儿子的手去捡钱，然后回头对儿子说：“宝!看看妈妈捡到什么了?”

儿子瞪大眼睛说道：“钱!”

妈妈笑眯眯的点点头，很自然的把钱揣进了怀里，而这时，儿子却神情慌张的看着四周急切地对妈妈说：“咱们赶快逃吧，快!。”

妈妈很纳闷地问：“逃?咱们逃什么?”

儿子急得快哭了，跺着脚说：“老师说了，拿了别人的东西就是偷，偷东西会被警察抓的，咱们还是快逃吧!”

四、尴尬

四十岁的妈妈找了个二十岁的小伙子做男朋友，比她女儿还小一岁。女儿觉得很没面子，一次他们一起出去吃饭，席间女儿遇见了的一位朋友，女儿很尴尬，介绍小伙子是自己男朋友。

妈妈立刻大怒道：“什么你的男朋友，他再小也是你后爸。”

五、美发理

媳妇找不到老公，于是给老公打电话，电话接通后。

她不悦地问道：“老公!你在哪那?我怎么找不到你。”

老公：“啊，我在外地呢，等回来再说吧!有点忙。”

媳妇：“老公，你又跟谁撒谎呢?”

老公小声：“理财的。”

媳妇：“人家帮你理财，干嘛不理人家?”

老公：“媳妇，咱家那点财产就不麻烦人家帮着理了吧!”

笑料十足的笑话故事

一、小甘

五一时单位组织全体员工去一风景区旅游，一路上小甘坐在领导身边，跑前跑后，拿吃拿喝大献殷勤。到了风景区之后，接待他们的导游是位美女。领导和美女走在前面，小甘就紧紧的跟在后面，领导几次回头瞪着他，他不解，继续跟在领导身后。

这时他们路过一眼温泉，领导问导游：“这叫什么泉?”

导游柔声道：“这泉的名字叫小甘!?”

领导假装没听清又问了一遍：“什么泉?”

还没等导游复述，小甘在后面大声说道：“叫小甘^。”

领导怒道：“知道你叫小甘，我问泉那?你搭什么岔，该干嘛干嘛去!”

二、混蛋

百岁的老爷爷过生日，儿孙们没来几个，都忙，不过都不差礼，有捎钱的，有捎东西的，还有送蛋糕的。

老爷爷坐下后，看见桌子上特大是蛋糕说道：“今天的蛋糕看上去好像少点什么?”

众人听了忙问道：“少什么呀?。”老爷爷切了一块蛋糕说道：“我看这蛋糕硬邦邦的就像是缺蛋，而且还不是一般的蛋，是混蛋。”

三、五减三

小明的爸爸辅导小明做数学题，有一道五减三小明不知道得多少。爸爸指着这道题说：“这道题很简单，就比如有五块糖，我吃了三块还剩下几块?”说着爸爸还特意拿出了糖做示范，示范中爸爸拿走了三块糖，问小明还剩下几块。小明瞪着大眼睛看着糖，还没回答时，爸爸的电话响了，爸爸去接电话，接完后继续问小明还剩下几块，小明大声地说：“没有了!”

“什么没有了?不是还剩下两块吗?”爸爸走过来问道。

小明指了指肚子说：“剩下的两块被我吃了。”

四、住五楼

有一农村老太太从农村来城里看儿子，到了城里她才想起来没有儿子的地址，正好她听见出租车司机在那里喊：“大妈去哪呀?我哪都能找到。”

老太太一听坐进了出租车，车上司机问道：“大娘去哪?”

“我儿子家!”

“你儿子家在哪?”

“在城里。”

“在城里的那条街?”

老太太不记得那条街，只记得儿子说他住五楼，于是她说道：“我儿子家住五楼。”

司机&……

短篇笑话故事：馋嘴先生

从前，妙湖这个地方有一位非常有名的先生，他不但诗词写的好，书法和绘画也十分了得，特别是文章写的妙趣横生。

本乡本土的一些大凡小事都找他打理。有时县老爷遇到一些为难的事情都还要亲自来请教他。就是有一点不敢恭维，嘴馋。好吃。过去学堂先生吃饭都是公转的。就是今天到这家，明天到那家，吃遍以后再重来。这位老生真是吃角色。他到谁家吃饭要看今天谁家吃的饭菜合不合乎他的口味，他上课之前第一件事情就是问娃娃谁家今天吃好东西了，然后根据娃的回答确定到谁家吃饭。

今中他决定到一王姓的娃家吃鸡肉。他想，最近刚好体虚，用老母鸡汤补一补也不失为的一件好事。放学后他急匆匆跑到学生家。闻到厨房里鸡肉的香味飘来。他陶醉了好大一会儿呢。家长在做饭他没事到堂屋转转。

近前一看，有一糖罐子里面装了半罐像红糖一样的东西。他不加思索的拿起一块就要往嘴里送。这时先生的弟子回来了。老师、这是糖一一糖一一糖一一是糖我就吃一块，说着把拿在手里的东西放在嘴里。这时这个孩子说老师这是糖薄鸡屎。你怎么不早说的呢?说着用舌头添了又添，不像鸡屎还怪甜的呢。老师你不知道我说话口吃吗?

这时学生家长说：“老师你来是吃鸡肉的，怎么鸡肉没吃呢先吃起鸡屎来呢。”原来这罐里装的是红糖鸡屎拌在一起治病的。先生说：不好意思，鸡肉好没好呢，要好先吃几块解解臭。

1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。

女孩：全靠主任栽培。

我们。。。

2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。

那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

3、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”

小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”

刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”

我。。。

4、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。

工作人员问是包月，还是包年，还是包日？

款哥：“能按照流量计算吗。。。”

5、半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。

后来居然发现老婆飘在天花板上，tmd以后再也不给她充氢气了！