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张大胆抓鬼的笑话故事

从前，有一个叫张大胆的人，游手好闲，整天无所事事。40多岁了没有娶到媳妇，靠姐姐的救济来维持生活，姐姐是一个地地道道的农村妇女。姐夫是当地一个出了名的阴阳先生，挣死人钱的，张大胆平时和姐夫不合，经常闹矛盾。

这天，张大胆来到姐姐家，看姐夫不在家，就问到：我姐夫呢?他姐姐回答到：你姐夫还能干啥去!隔壁那个村死人了，请你姐夫去给找个风水宝地。张大胆突然冒出来个想法，又问到：我姐夫什么时候回来? 他姐姐回答道：明天吧。张大胆又问到：明天什么时候啊?他姐姐说道：明天傍晚吧，怎么找你姐夫有事?张大胆傻笑了一会说道：我去接我姐夫去吧。她姐到：不用，你姐夫骑驴去的，你忙你的去吧。

张大胆回到家后，把自己的一件白大衣拿了出来，又在自己家里找了一根四尺多长的空心竹竿。这天傍晚张大胆早早就来到了他姐夫回来的路上等他姐夫，天越来越黑，还不见他姐夫回来。就有点着急，这时候天已经黑的很彻底。忽然远处传来驴叫的声音，张大胆心想，是姐夫回来了?说时迟那时快，穿上白大衣，戴上白帽子，就连自己的脸也用白布包了起来。把自己弄的就和木乃伊似的，不过张大胆要比木乃伊猥琐。全部武装完后，站在了道中央。确实是张大胆的姐夫回来了，他姐夫却想不到今晚夜黑风高杀人夜要发生什么事。当然张大胆不会杀了自己的姐夫。他姐夫骑着驴哼着小曲，等两个人距离很近的时候，他姐夫感觉有点不对劲，就问是谁?张大胆自己心里清楚，故意不发出声音。他姐夫是挣死人钱的，以为自己撞见鬼了，就把包里的朱砂拿出来含在嘴里往张大胆的身上喷，又拿出符来往张大胆身上扔，嘴里还念叨着。张大胆却是很淡定。这时张大胆把早早准备好的空心竹竿和点煤油灯用的火油拿了出来，往嘴里倒了一口火油，点着了。用竹竿在吹出去，他姐夫那里见过这阵势，朱砂和符都不管用，还会喷火。心想今天晚上自己要玩完了。吓得出了一身冷汗，一屁股坐在地上，尿裤子了。张大胆见了心里这个痛快啊。看见把他的姐夫吓成这样，感觉很有成就感。心想在弄下非得弄出人命不可，转头朝自己家走去。第二天白天人们才发现张大胆的姐夫，再树底下躺着呢。都以为张大胆的姐夫喝多了。人多七手八脚的就把张大胆的姐夫搀扶到了家，张大胆知道姐夫回来了，就来到了姐姐家，见姐夫在炕上躺着，精神还有点恍惚，就问：姐夫怎么了?他姐夫到：大胆啊，昨天我回来撞鬼了，那鬼可真厉害朱砂和符都不管用，还会喷火。张大胆说：姐夫你可别骗我了。哪有鬼啊。我就不信。好了姐夫你休息吧我回家了晚上在来看你。

晚上张大胆又把自己武装的和昨天一样，来到了他姐家，见姐夫自己一个人在炕上睡觉，大喊一声拿命来，他姐夫见了又尿了裤子，这时张大胆把帽子和衣服全都拿了下来说：姐夫哪有鬼，就是人吓人。他姐夫知道是怎么一回事了，心里暗暗记着张大胆想有一天报仇。

转眼睛过了很长时间，正巧村里的大财主死了，财主家里有钱，想把丧礼办的风光一点，要把尸体放三天，需要找一个胆大的敢在晚上看尸的，这天他姐夫就来到了张大胆家说：大胆啊有个活你敢干吗?张大胆说：姐夫有什么事是我不敢干的?张大胆的姐夫说：咱村大财主死了要找一个看尸的，看三天，一天三十吊钱，够你吃半年的了。张大胆一听说钱，就来了精神，立马就答应了。到了晚上，张大胆来到了大财主家来看尸，尸体在屋子里放着，尸体用白纸盖着，张大胆进屋后下人们就把门和窗从外边锁上了防止小偷来偷。屋子里有酒和菜，张大胆一想这机会是喝完吃，吃完睡啊。美死了都。张大胆就在尸体旁边一边喝酒一边吃菜，到了深夜尸体动了，张大胆就想完了诈尸了，怎么办啊，看看屋里也没地方藏，就钻到灶火里去了，尸体起来后就开始找张大胆，找来找去也没找到，就这样张大胆度过了一夜，第二天白天，张大胆和他姐夫说：姐夫昨天诈尸了，找了我一宿我差点就玩完了，张大胆的姐夫说：那你藏什么地方了?张大胆说：我藏灶火里了。这天晚上，张大胆又在尸体旁边喝酒吃菜，到了半夜尸体又动了。张大胆心想这回藏那呢?藏灶火?不行昨天藏的今天在换个地方藏，张大胆就藏在了房梁上，尸体起来后直奔灶火去了，找了半天也没找见张大胆，这时张大胆心想幸亏我聪明要不然就真的玩完了，第三天白天，张大胆的姐夫就问：大胆你昨天晚上藏什么地方了?张大胆说：我藏房梁上了，这天中午张大胆就想今天藏那?今天要是在藏房梁上肯定被找到。于是张大胆就到邻村的一个寺庙请问了一下庙里的老和尚，老和尚告诉他，需要找到百年以上的桃木，做成钉子样的，放在死人脑袋上，在有一把锤子，动一下你就往下钉一下。这样就可以了。张大胆心想上那里去弄百年以上的桃木呢，正巧寺庙里就有一颗百年以上的桃树，张大胆就把桃树砍了终于在天黑之前回来了，还是像往常一样坐在死人旁边喝酒吃菜，到了半夜尸体又动了，张大胆拿出桃木钉和锤子，因为死人身上盖着白纸，尸体一动就有“哗”的声音。张大胆听见“哗”的声音，就拿着锤子把桃木钉往尸体脑袋里钉，锤子钉在桃木钉上发出“乓”的声音。这死人也是人，哪能让张大胆这样钉，尸体又“哗”了一下，张大胆又“乓”的一声，死人这回急了，连动了三下“哗”“哗”“哗”。张大胆也急了，紧跟着就是“乓”“乓”“乓”三声。第四天起来一看原来那个死人就是他姐夫。

关于吃饺子的笑话故事

村子里有个人，大名不知叫何，索性就叫他张三吧。此人没有个一技之长，平时也懒得下力气做活赚钱。一日三餐，凑合凑合就过了。要是谁家里做点好吃的，逃不过他的鼻子，非上门蹭吃蹭喝。起初大家看在乡里乡亲的份上，也不计较。时日一久，难免让人生厌，便也想着法的躲着他。

一日，张三睡到日上三竿才起床，肚子饿得咕咕直叫，奈何昨晚连剩饭都没掉下。正自发愁，琢磨着怎么弄点吃的哄哄肚子。忽听得隔壁人家喊女儿去厨房包饺子。心中不由大呼：这饭有着落了!

装模作样打扮一番，便出门去拍邻居大门：“高邻，开门，大事不好了!……”邻居听到他的声音便猜到他的来意，本来懒得搭理他，怎奈他惊慌大喊出事了，也忍不住心中疑惑，给他开门。门刚闪开条缝，他哧溜一下，像跟泥鳅一样就挤了进来，二话不说，低着头，急急朝两家相邻的墙根走去，边东张西望边念叨：“怪了，哪儿去了?”邻居不晓得发生了什么事，看他的神情，不由得大惊失色，连问怎么回事。他也不答话，只管找得紧。邻居越发奇怪，心里暗道：“莫不是真出事了?!”连忙一把拉住他问：“张三，到底咋回事?”张三这才回头，带着万分遗憾的口气：“奇怪呀奇怪呀。刚才我在家里明明看到一条一尺多长的大蚰蜒爬到你家了，怎么过来就不见了?”邻居听了这话，才回过味来，心中不禁暗骂：狗屁，还不是想来蹭饭吃!忙接过话头：“想是又爬过前头去你家了，快回去看看!”就想着赶快赶他走。哪知他双眼一眯，撮着鼻子朝空中嗅了嗅，满脸含笑地说：“哈哈，你家中午吃饺子啊!怪香!虽说咱几十年邻居，抬头不见低头见，今儿你可别让我啊，你就是让我我也不吃啊!”话虽这么说，脚却不挪一步，钉在地上生了根一样。邻居看他话说这份上了，也不好意思不让下：“客气啥，都是老邻居了，今儿包饺子本来就想着熟了去喊你过来吃碗。”“那我就不客气了啊!”张三接住话头，没有半分客气抬腿就往屋里走。邻居这时真恨不得抽自己两个嘴巴子：都是自己嘴贱!假客气让个屁啊，遇到这个热粘皮!心里不禁连呼倒霉。硬着头皮和张三一起回屋里。

厨房里邻居女人不乐意了：本来就烦这个游手好闲的张三，今天又涎皮赖脸的来混吃!真恨不得出去一顿乱捶，赶他出去。想想毕竟拉不下脸。就想拖着饺子不捞，想饿走他。锅里水开了，就添瓢凉水点点滚儿，如此再三，眼见着饺子都要滚烂锅里了，再者，他这么赖着不走，自己一家子也不能老饿着不是，倒不如让张三吃了饺子，早点滚走了事。只好招呼当家的捞饺子吃。

照理头碗饺子先要让过土地爷，没等土地爷闻到饺子气儿，张三一把夺过碗：“土地爷吃过了，我也不嫌亏，这碗我来吃吧!”话没落地，张开大嘴狼吞虎咽。邻居又气又急，也没办法，只好由他去罢。第二碗刚出锅，张三就巴巴地跑过来，伸过来碗笑着说：“我自己来我自己来，哪能麻烦给我再端过去!”拉住邻居的手，摁着把碗里的饺子倒扣到自己的碗里，边往嘴里扒拉边裂开嘴笑着说：“嫂子包的饺子就是好吃!”。嘴里还含着饺子，话音都有点乌拉。邻居寒着脸懒得理他。第三碗出锅，邻居没好气地说：“还吃不吃，没吃饱再吃一碗!只要别撑着!!!”哪知他忙伸过碗：“没事没事，还能再吃几个!”把邻居气的啊，真想一巴掌扇烂自己的嘴。接过第三碗饺子，也不坐着吃了，站在厨房门口就风卷残云。他也干脆，转眼吃个干净，心满意足抹抹嘴，冲邻居眨巴眨巴眼，伸手指着门口，示意要走。邻居也懒得搭理他，不等他出声，忙送他出门。

哪知，临出大门，不小心给门槛绊了一跤，身子往前一栽，还好及时扶住门框，险些跌倒。就感觉着肚子给挤了一下。“咯儿”得一声，张开嘴巴，一个饺子快活地从他嘴巴跳出来，落在地上。张三看着有点心疼，邻居也在门口冷冷地看着这一幕。张三咧嘴想笑，又怕一张嘴再出来个。只好硬着头皮用脚把地上的饺子踢到一边走，哪知用力大了，地上的饺子踢开了，皮也破了，饺子馅儿撒花一样四散开来。张三冲地上一看：“我日，今儿晌午还是肉馅儿饺子嘞呀!”

笑话故事之同事牛肉筋

我们局里有一位小小的大婶，人长得漂亮，名字也好听，叫牛淑琴。也许她爸爸妈妈在给她起这个名字的时候是想这个女儿长大之后能够贤淑温柔，琴棋书画无所不能。

可偏偏事与愿违，这牛淑琴长大成人之后一直就有点说不清、道不明的味道。尤其是这两年，那更是变得不可理喻。有时候一点小小的事情，她也要跟你争得头头是道，定要搞个输赢才罢休。

为此，我们局里很多同事都不愿与她打交道。还暗地里给她取了一个外号，叫牛肉筋。

牛淑琴还真是牛肉筋。

这一天上午下班，我刚刚走出局里大门。正好碰到牛肉筋也赶上来了。看见我，她莞尔一笑，说想请局长帮个忙。

她是我局里的职工，这谁有个什么事情要帮忙是很正常的。听到她有事相求，我当即满口答应。

局里的大门边有个摆地摊卖棉鞋的。牛肉筋说她想给她老公买双棉鞋，不知道合不合脚。因为我的个子跟她老公差不多，所以想请我帮她试试一下鞋子的大小。

我还以为是什么大事。其实这种事情根本不算事，更谈不上什么帮忙。我二话没说，转身就跟牛肉筋走到了地摊前。

牛肉筋跟摊主谈好价，选好一双棉鞋后请我试。

棉鞋虽然说是地摊货，可价格不贵，式样也漂亮，穿着好暖和，我穿在脚上，在垫着的报纸上面走了几下，觉得蛮好，不松不紧。牛肉筋听我说可以，忙着掏钱。

我鞋子还没有脱下，正好局里还有几位职工下班，看见我穿着新棉鞋在转圈，而那牛肉筋正好在付钱。其中一个打趣说：

“咿呀，局长好，牛妹子给局长买新鞋啦，哈哈哈哈。要得要得。”

“不是啊，不是啊，不是给局长买的，这是给我老公买的。”

牛肉筋急得面红耳赤

“哈哈哈哈，我们知道啦，局长不是你老公啦。”

几个人打趣着，渐渐走远了。

其实我们局里的职工都喜欢开玩笑，这样的玩笑我也不在意，不就帮她试双鞋吗?没有必要计较。我脱下棉鞋，交给牛肉筋，回家吃饭去了。

可谁知道第二天上班，许多职工看我的眼神怪怪的，那感觉，我就是一个做了亏心事一样的人。

我打电话把我最贴心的死党招来一问，我的妈呀!气死我了。

原来昨天牛肉筋看见她同事逗她说跟我买棉鞋，她急得不得了。到下午上班之后，看见局里的人她就解释。说昨天没有跟局长买棉鞋，是给自己老公买的，请你们不要误会，我跟局长真的没有什么关系啦，等等等等。

你看看气人不?她这牛肉筋哪里知道啊?这男女关系之事，不是说有就有，说没有就没有的，人家很多还不知道买鞋子的事，她这一解释，这不是越描越黑吗?

哎，牛肉筋啊牛肉筋，我可真是服了你哦。

笑话故事 骂日本人

在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：「只要能让她满足的就给他一百万美金。」

不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人， 可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。

此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：

「it's too wide. it's too wide.........」

此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开... 这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：

「too wide.....too wide........」

就在全部的人都绝望的时候... 一个瘦瘦小小的日本人在问明原委之後，也推门进去了...

所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个日本人被富婆一脚踢出来。 没想到奇迹发生了，那个日本人一直没出来。

二十分钟後，才看到瘦瘦小小的日本人面露笑容， 手中扬着一百万美金的支票走出来。

大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的!!

只见那日本人面露 ，结结巴巴的说： “我..我..我爸爸告..告诉我，做..做事情..要用脑袋。”

日本人姓氏来源

矮国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

死硬到底

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案!” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼!”“胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” 电脑回答说:“他去世十年了，

但你姐夫在海边diao鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本**!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了??他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”

戮力同心

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员

工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了

大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于

是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

野蛮民族

话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，他全家都被乱刀砍死了。

口伐代戮

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦?说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦!” 鬼子大喜：“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 中国学生：“不!我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪?”

中国学生：“是啊!你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢?” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道'本是同根生，相煎何太急。'”

有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是... 中国人笑着投了币，顶

“你的性功能十分强壮”

英国人不甘示弱，投了币，顶了一下!

“你的性功能基本正常”

美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶!

“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑”

日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶!!!!!

过了1分钟..

过了2分钟...

过了3分钟....

当大家认为机器坏掉散去的时候...

“你既然投了币，为什么不来试一下呢?”

一个中国警察打了日本人后的检讨!

领导和同志们：

2月11日，我在执行公务的过程中，为了维护民族尊严和社会治安，痛扁了三个酗酒闹事、辱骂中国人的日本杂碎，致使俩小子手骨骨折。起初，我以为那几个杂碎是得到了应有的惩罚，而我所做的只不过是每一个人都应该做的而已。然而，近几天在组织的教育和帮助下，我对照****的要求深刻地反省了自己，终于认识到了自己所犯的错误。作为一个受组织培养教育多年的人民警察，我在这次事件中辜负了组织的培养和人民的重托，因而感到深深的懊悔。在此我非常认真地向在座的各位领导和同志们作出检讨。

在这次事件中，我的错误主要在于以下几个方面：

一，我在处理这一事件的过程中，只是出于维护社会治安的本职和维护一个中国人的尊严的朴素感情，路见不平拔刀助，该出手时就出手，并没有把自己的思想认识提高到打击日本右翼势力、推动中华民族觉醒、为死难同胞报仇伸冤的高度，也就是没有站在“讲政治”的高度。在教训那几个杂碎时，我并没有想到甲午海战的硝烟，没有想到旅顺口的万人坑，没有想到受尽凌辱的慰安妇，没有想到冰天雪地里的马鲁大，没有想到济南城的五三惨案，没有想到南京城的大大屠杀，我甚至都没有想到小日本净进口我们的宝贵资源而卖给我们些洋垃圾，没有想到它抢夺我们的***，没有想到珠海的买春，没有想到它整天地对我们虎视眈眈……在那个时刻，我除了不能容忍这几个倭贼敢在我们新中国的土地上抖份儿，其他的我竟然没有去想，可见我的思想认识是多么的肤浅，以至于对待他们我心慈手软，姑息留情，犯了盲目仁慈的错误。殊不知对敌人的仁慈就是对人民的犯罪，因而使这一事件的处理没能达到应有的效果，对此我深深地懊悔。

今后，我一定注重加强自己的理论学习和思想修养，进一步改造自己的世界观和人生观，坚持以“讲政治”的标准从严要求自己，不忘阶级仇，牢记民族恨，胸怀祖国大业，立志中华振兴，在每一个大事大非面前，向人民交出更好的答卷。

一个日本人在中国一家饭店里吃饭.

当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"

"当然是倒掉啦."侍者道.

"no!no!no!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."

一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"

"当然是倒掉啦."侍者道.

"no!no!no!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"

"当然是吐掉啦."侍者道.

"no!no!no!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."

侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"

"当然是扔掉啦."日本人道.

侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."

一美国人.一日本人在飞机失事中落在了原始部落,酋长说,今天是我们的祭日,你们有两个选择,一是直接要求死,二是可以饶你们一死,但前提是回答问题,回答上来免死,回答不上来就挨板子,美国人选择了回答问题,,结果没回答上美国人被罚板子100下,疼的死去活来,大叫不停,最后被奄奄一息的扶了下去!日本人一看,就是死也不能受这份罪,大义凛然的要求死.酋长同情的看了日本人一眼说:"来呀,给我拉下去,打到死为止!"!~~~~~

布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞

三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面 这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西 布什找到了3个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来 布莱尔问你笑什么

布什说 你看小泉那了10个椰子回来

又是这三人一起做飞机 这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走 然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操 这***的能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.

这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"

过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"

又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"

百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."

"这么近就要1500美金?!"

"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“how are you?” 克林顿一定会说：“i am fine, and you?” 森首相回一句：“me too!”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，8年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“i’m hilary’s husband.”味道好极了!森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、tbs、abc播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“me too!!!”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!” 又一辆出租车超了过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦! 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了! 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人! 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 !也跟着跳了下去! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的! 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!.......

一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分，就饶你们不死。于是量了美国人的，足有11公分，一量中国人的足有7工分，二人松了一口气，心说你日本人连2公分都没有，结果一量，日本人的正好2公分。大家松了一口气，美国人说：“我一个人就有11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了?”中国人说：“我也有7工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了?”日本人过了半天说：“刚才要不是我勃起，你们不全他们的完了!”

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

——听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no!no!no!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no!no!no!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “no!no!no!” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦，”日本人道。侍者摇摇头说：“no!no!no!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

哄女朋友睡觉的笑话故事

first night

蛇先生是动物园的蛇先生。

小仓鼠是动物园里蛇先生的晚餐。

“蛇先生!你打算吃我吗!”

“……”

“蛇先生!你确定不先洗洗吗!”

“……”

“蛇先生!!你吃东西不拔毛吗!!”

“……”

“蛇先生!不拔毛的话……”

“闭嘴!再吵我就真的吃了你!”

second night

反正蛇先生还是动物园里的蛇先生。

小仓鼠却变成了蛇先生的储备粮。

“蛇先生!今天你饿了吗!”

“……”

“蛇先生!!那你现在饿吗!”

“……”

“蛇先生!你吃不吃玉米粒啊!”

“……”

“蛇先生!你……”

蛇先生张开蛇嘴，吐出蛇信子，露出凶煞的表情。

“……蛇先生你终于肯吃我了吗?”

“……”

“那你拔毛吗!”

“滚。”

蛇先生一个扫尾把小仓鼠咕噜咕噜滚走了。

third night

蛇先生成了动物园第一条不吃仓鼠的蛇。

小仓鼠成了动物园最著名的仓鼠。

蛇先生用尾尖点点仓鼠鼓鼓的腮帮子。

“这个是什么?”

“这似窝的粮似!!”

蛇先生用力戳了戳。

“很疼的!!!!!”

蛇先生张开嘴，“你还敢吼我。”

小仓鼠不舍的捂住腮帮子。

“…那你可以等我吃完再吃我吗?”

蛇先生收回蛇信子，溜去一边儿睡觉去了。

“好吧。”

fourth night

蛇先生是动物园中最不缺肉的蛇。

小仓鼠是动物园中长肉最快的仓鼠。

“你怎么这么胖了?”

“…因为没有跑轮!”

蛇先生将小仓鼠扫到自己身上。

“跑吧。”

“蛇先生你身上好滑!!!!”

“闭嘴，再不跑我吃了你。”

“蛇先生你身上好凉!!”

“闭嘴，再啰嗦我就吃了你。”

“蛇先生你身上还有花纹!!!”

“闭嘴!再多嘴我就……”

“蛇先生你身上一点儿毛都没有!!”

蛇先生很挫败。

为什么这招不管用了呢?

fifth night

蛇先生是动物园中最不怕热的蛇。

小仓鼠是动物园中最奄奄一息的仓鼠。

“好热好热好热好热!!!”

“……”

“真的好热!!!”

“……”

“以前仓鼠窝还有纳凉板呢!!!”

“……”

“为什么蛇先生就没有呢!!”

“……”

“蛇先生你不热吗!!”

“你想说什么?”

“……我可以躺在你身上睡一觉吗?”

“……”

“蛇先生身上特别凉快的!!!”

“……”

“还滑滑的!!”

“……”

“还……”

“闭嘴，上来，吵醒我你就死定了。”

于是小仓鼠欢快的跑到蛇先生身上睡觉去了。

饲养员送食时，看到盘着蛇身休息的蛇先生，身上还有个四只爪子平爬的小东西。

“……那是什么?”

“是仓鼠。”

“它怎么不吃了?”

“……大概是……恋爱了。”

sixth night

蛇先生是动物园中最奇葩的蛇。

小仓鼠是动物园中最幸福的仓鼠。

饲养员惊奇。

游客也很惊奇。

“哇!!你看!那条蛇不吃仓鼠!”

“原来真的不吃!”

“叽叽喳喳喳喳叽叽……”

小仓鼠抬头问问蛇先生。

“蛇先生蛇先生他们在看什么!!”

“看你，和我。”

“啊!为什么!!”

“因为我们相处的很愉快。”

小仓鼠噗嗤噗嗤的爬上蛇先生身上，抱着蛇先生后脑狠狠亲了一口。

“当然要愉快!!!”

“…给我滚下去。”

“哇!妈妈!你看那条蛇不仅不吃仓鼠!还会脸红啊!!!”

小仓鼠到现在都不懂为什么蛇先生一直不吃自己。

“蛇先生!!蛇先生!!”

“……”

“你为什么不吃我啊!!”

“嫌脏。”

“我每天都有口水浴的!!!”

“嫌腻。”

“我每天都有在你身上锻炼的!!!”

“嫌小。”

“你看你看我都胖了一圈儿了!!!”

“……”

蛇先生的窝里，每天小仓鼠都会这么问它。

然而，蛇先生依旧不会吃它。

真是个美好的动物园。

真是个美好的蛇先生，和小仓鼠。

哄女朋友睡觉的小故事

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过。”“哇靠，这么神!你是怎么知道的?”“他xx的!我的脖子和腿就是这么断的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

山坡上有棵不开心的小树，它和很多开心小树长在一起。分儿轻轻地吹过，开心小树抖动树叶笑嘻嘻地说：“舒服舒服，真舒服。”天上下起雨来，开心小树伸开树枝笑嘻嘻地说：“解渴解渴，真解渴。”小朋友们到树林里来玩，开心小树摇晃着脑袋，笑嘻嘻地说：“欢迎欢迎，欢迎小朋友。”

只有不开心小树天天皱着眉头，不开心，风儿吹来，它皱着眉头说：“别碰我，讨厌。”下雨了，它板着脸孔说：“又下雨了，真讨厌。”小朋友来玩了，她嘟嘟囔囔地说：“吵死了，快走开!”它每天都不愉快，每天都开心不起来。

不开心小树皱着眉头，板着脸，大家都不愿意去它那里。蚯蚓绕过不开心小树，去给开心小树松土;小鸟飞过不开心小树，到开心小树上面去做窝，唱歌。

一棵棵开心小树每天都在长大，密密的绿叶，粗粗的树枝。不开心小树总是长不大，又小又黄的树叶，又细又瘦的树枝。

“ 为啥大家都不喜欢我呢?”不开心小树着急起来。

冬天的晚上，下雪花从天上飘下来。开心小树捧住小雪花，让它们落在自己的树叶上，树试上。月光下的开心小树披着满身雪花，真漂亮!

不开心小树也想让自己变得漂漂亮亮的。它使劲伸开树枝，张在树叶，去捧住小雪花。咦!不开心小树的眉头不皱了，脸也不板了。小雪花像蝴蝶一样飘过来打扮不开心小树，树上停满了，又停在它的脚下。

天两了，小朋友都出来玩，看见停满雪蝴蝶的银色小树最漂亮。大家都到那里打雪仗，滚雪球。还在那里堆了一个最大最大的雪人。那么多小朋友都过来玩，玩得那么开心，不开心小树很快活。

不开心小树再也不皱眉头，板着脸了。它也长起来，树叶变得绿绿的，树枝变得粗粗的。小鸟来做窝，蚯蚓来松土，大家都喜欢它。

山坡上没有了皱着眉头，板着脸的不开心小树，都成了开心小树。

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

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老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!"