网站首页

关于绕口令的笑话故事

老年合唱团为提高演唱嚼字的清晰度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿伶俐地说清楚。

园林局的桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子;”

木工出身的老王厂长说：“刀子斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子;”

语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，编成词语诗词和唱词;”

丝织厂工艺师阿芳说：“蚕丝生丝熟丝缫丝染丝晒丝纺丝和织丝，自制细丝粗丝人造丝。”

最后轮到住在中心城区的大老李了，他支吾了好半天，“宝车子-奔车子-桑车子-雪车子-别车子，绕来-绕去-绕到哪……”

“绕不清了吧!”团长问：“你说的是宝马奔驰桑塔纳雪佛兰别克车吗?绕到哪?”

“绕到56万了!”大老李闷闷不乐地答,“昨天儿子买了车，兴高采烈开进小区，绕来绕去没处停。物业说，寸土寸金，停车位已满，现在搞一个车位56万了!所以，我满脑子的车绕来绕去，就是绕不出个名堂来!”

笑话故事之同事牛肉筋

我们局里有一位小小的大婶，人长得漂亮，名字也好听，叫牛淑琴。也许她爸爸妈妈在给她起这个名字的时候是想这个女儿长大之后能够贤淑温柔，琴棋书画无所不能。

可偏偏事与愿违，这牛淑琴长大成人之后一直就有点说不清、道不明的味道。尤其是这两年，那更是变得不可理喻。有时候一点小小的事情，她也要跟你争得头头是道，定要搞个输赢才罢休。

为此，我们局里很多同事都不愿与她打交道。还暗地里给她取了一个外号，叫牛肉筋。

牛淑琴还真是牛肉筋。

这一天上午下班，我刚刚走出局里大门。正好碰到牛肉筋也赶上来了。看见我，她莞尔一笑，说想请局长帮个忙。

她是我局里的职工，这谁有个什么事情要帮忙是很正常的。听到她有事相求，我当即满口答应。

局里的大门边有个摆地摊卖棉鞋的。牛肉筋说她想给她老公买双棉鞋，不知道合不合脚。因为我的个子跟她老公差不多，所以想请我帮她试试一下鞋子的大小。

我还以为是什么大事。其实这种事情根本不算事，更谈不上什么帮忙。我二话没说，转身就跟牛肉筋走到了地摊前。

牛肉筋跟摊主谈好价，选好一双棉鞋后请我试。

棉鞋虽然说是地摊货，可价格不贵，式样也漂亮，穿着好暖和，我穿在脚上，在垫着的报纸上面走了几下，觉得蛮好，不松不紧。牛肉筋听我说可以，忙着掏钱。

我鞋子还没有脱下，正好局里还有几位职工下班，看见我穿着新棉鞋在转圈，而那牛肉筋正好在付钱。其中一个打趣说：

“咿呀，局长好，牛妹子给局长买新鞋啦，哈哈哈哈。要得要得。”

“不是啊，不是啊，不是给局长买的，这是给我老公买的。”

牛肉筋急得面红耳赤

“哈哈哈哈，我们知道啦，局长不是你老公啦。”

几个人打趣着，渐渐走远了。

其实我们局里的职工都喜欢开玩笑，这样的玩笑我也不在意，不就帮她试双鞋吗?没有必要计较。我脱下棉鞋，交给牛肉筋，回家吃饭去了。

可谁知道第二天上班，许多职工看我的眼神怪怪的，那感觉，我就是一个做了亏心事一样的人。

我打电话把我最贴心的死党招来一问，我的妈呀!气死我了。

原来昨天牛肉筋看见她同事逗她说跟我买棉鞋，她急得不得了。到下午上班之后，看见局里的人她就解释。说昨天没有跟局长买棉鞋，是给自己老公买的，请你们不要误会，我跟局长真的没有什么关系啦，等等等等。

你看看气人不?她这牛肉筋哪里知道啊?这男女关系之事，不是说有就有，说没有就没有的，人家很多还不知道买鞋子的事，她这一解释，这不是越描越黑吗?

哎，牛肉筋啊牛肉筋，我可真是服了你哦。

1、本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。

一朋友给我说：理光头吧，光头显的瘦。

我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

2、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”

我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”

哥们说：“不是，今天去算命了。”

3、今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？

我怎么突然有一种不详的预感呢。

4、相亲，妹子问：你有房吗？

我无奈的笑了笑说没有。

妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷b，连房都买不起。然后就站起来准备走了。

我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

5、公司一女汉子，把她的qq昵称改为“小老婆”。

第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，***的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！

经理问缘由，他们说：老婆在qq上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。

6、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”

一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”

“我给你开的就是纯净水”

医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”

1、”我是你小学同学，你记得我吗？“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

2、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

3、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁***说他菊紧的？！谁***说他菊紧的？！！

4、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

5、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

6、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

7、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。

8、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛？同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

9、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱 伦，但乱的够大，故成为女皇。

这笑话告诉我们：不在你干没干坏事，而在于干多大！

10、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

这笑话告诉我们：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。

２、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子控诉男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。

男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不*，可阅尽人间春色，但不能处处留情。

读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。

大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！