网站首页

又囧又好笑的笑话故事(一)

1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃?”

2、哥：在哪呢?星期天有事没?

我：有事也没事吧，咋了?

哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天!

我：我没事!

一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

3、今天把脚崴了，走路一拐一拐。

上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”

4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。

我说：安全裤。

同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊?

5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。

去找wc ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。

我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”

我：“这么破的厕所还要收费?”

阿姨：不收费?我们吃什么。

我瞬间石化。

又囧又好笑的笑话故事(二)

1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!

2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。。。

3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。

最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

5、“怎样委婉地说一个男人不行?”

“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”

又囧又好笑的笑话故事(三)

1、一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着……流着泪吃着面……

2、他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。

毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：我很高兴认识你，喜爱学习又美丽。欢乐和你在一起，你可别把我忘记!之后就再没联系。

10年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这竟是一首藏头诗诶。”

3、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”

很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

4、有种悲哀，是坐火车睡着了坐过站!更悲哀的是，急匆匆地下车，到了出站口还得补票!更更悲哀的是，补完票出站了，自己一拍脑瓜子：晕，行李没拿!

奇葩爆笑笑话故事(一)

爆笑笑话故事

1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

我：…没…没…有…

老太太：没有，没有你还不骑慢点!!!

我……

2、一二货朋友，去ktv唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。

他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”

尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。

3、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

但老板还是罚我钱了。

我问他：“为什么?”

他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。

只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!

奇葩爆笑笑话故事(二)

1、早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱?”

老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧?”

2、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗?”

老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪!”

3、顾客：老板，两份鱼香茄子炒饭，记得放两双筷子。

老板：店里也没几个人，不用那么麻烦。

奇葩爆笑笑话故事(三)

1、在kfc见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊!”

2、那天打车，司机问我：“你急不急?”

我说：“凑合…”

司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

3、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。

不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁?”

我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗?”

“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊?!”

笑疯了的笑话故事集锦(一)

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。

新郎一看愣了：“你谁啊?我新娘呢?”

姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

2、有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。

保安：这里禁止钓鱼，罚100。

他：我只是在训练蚯蚓游泳。

保安：虐待动物罚500。

他。。。

3、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。

我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”

发型师说：“不用担心，你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”

4、选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”

选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

笑疯了的笑话故事集锦(二)

1、“嫂子，大哥又在外面搞女人了。”

“什么?在哪儿?”

“那女的还夸他功夫好呢!”

“哎妈，开始老娘tm还信了!”

2、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。

每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”

奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

3、一男的问女的：“你一个月流量是多少呢?”

女的回答：“大概60cc吧～～”

男的：“60cc是多少兆?”

女。。。

笑疯了的笑话故事集锦(三)

1、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。

然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。

2、有个人骑电瓶车逆行，被pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”

警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50!”

这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50!”

3、门诊部大夫问病人：“你是什么症状?”

病人：“深藏不露!”

大夫：“说人话!”

病人：“包皮过长。”

4、告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……

我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我。。。

我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了……

篇一：爸妈搞笑笑话故事

1、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”

我：“为什么?”

老妈笑道：“那显得我多年轻呀!”

老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

2、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”

我妈问：“为什么?”

我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”

我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”

我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

3、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗?

老爸说：没打!

老妈问：赢钱了没?

老爸说：赢了!

4、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。

老妈：“你干嘛呢!”

老爸：“我没抽烟!!!”

老妈：“那你吐的是什么!”

老爸：“浮云。。。”

篇二：爸妈搞笑笑话故事

1、游戏被盗号了，心情很失落。

老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。

我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………

老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。

我说爸：你得神经病了啊?

爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和***的。。。

3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?

那女的被问懵了，说没有。

于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。

出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。

4、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!

5、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!

看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!

篇三：爸妈搞笑笑话故事

1、奶奶：你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见，气死个人。

爷爷：啥时候你话少了，我的耳背就好了。

2、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?”

“没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……

3、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨!

我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢?

老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。

我：那您是怎么做的?

老奶奶：这不，我把他的腿打断了!……

篇一：笑话故事家庭爆笑

1、还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通qq会员，突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到：“你即将订制qq会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”

我爸果断回复了一个：“不定制。”

2、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

3、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它!”表侄不愿意。

这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊!

4、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看?

老爸：当然是范冰冰啊。。。

于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢?

老爸：当然还是范冰冰啊。。。你还没***好看呢!!!

篇二：笑话故事家庭爆笑

1、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。

闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。

毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

2、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你!

老婆欣然同意了!……之后这哥们几乎天天看球喝酒!

最后老婆受不了，怒骂：你tmd到底是戒球还是戒我啊?

3、刚才我告诉老婆：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢?!你知道这意味着什么吗?”

老婆淡淡的道：“意味着你背着我偷偷看球了!!!”

4、准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦!”

篇三：笑话故事家庭爆笑

1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!

老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!

3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。

快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”

我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”

我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”

只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

篇一：笑话故事笑破你的肚皮

1、明天马上高考了，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”

“那要考不好呢?”

“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废!”

2、三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“xx啊，我跟你说，我孩子只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”

3、又是一年高考时，几家欢喜几家愁，想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话：

邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了?”

熊孩子：“差点上二本。”

邻居：“差多少?”

熊孩子：“一百六。”

邻居：“他娘，别拦着我!”

4、父亲：你考不上大学我就不认你这个儿子!

儿子：要是我考上了大学我就不认你这个父亲!

5、高考成绩不佳，老妈怒问：“你学习怎么会这么差?”

我反驳：“我又不是别人家的孩子。”

篇二：笑话故事笑破你的肚皮

1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!

当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

我爸……

2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……

我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…

3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?

儿子说：妈妈。

然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，***还有那么多，你到底喜欢谁啊?

儿子马上说：老爸!

篇三：笑话故事笑破你的肚皮

1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。

我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

2、有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的?”

爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”

“什么装备?传奇还是魔兽?”

爸爸淡定地说：“连连看。”

3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”

他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗?”

老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭!问：“疼吧?”

“呜呜～疼!粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

4、考试得了第二名，结果还是被爸爸骂了，他语重心长地说：“记得我小时候，就从没考过第二名”。

迎着我崇拜的目光，老爸更加自信：“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。