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1、吃得苦中苦，多为人下人。

2、没错，有些有钱人是挺傻的，但你要反思一下，同样都是傻，为什么你没钱？

3、为什么要叫熬夜？

在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬，而且乐在其中其乐无穷。

“熬”这个字用在这一点都不恰当，干脆以后改一下吧：熬夜改成嗨夜，上班改成熬班！

4、《换位思考》

朋友总说我欺负他，

我换位思考了一下，

发现被欺负的确很难受，

可这不正是欺负人他想要的效果吗？

5、年少不听李宗盛，听懂已是不惑年。年少不听林忆莲，听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅，听懂已不再少年。年少不听吴亦凡，听懂已是脑膜炎。

6、每次看郎朗弹琴，我都以为他的钢琴漏电。

7、量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。

于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

1、茫茫人海中我们能相遇缘分占10％，我长得好看占90％。

2、家长对孩子的教育真的非常重要，有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。

结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

3、今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！哈哈哈哈哈哈哈！

4、你们是不是都误会微商了，说真的，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万。。。

说真的，我也不知道怎么赔了这么多。。。

5、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。

比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。

6、友情提示：新交通法新规大家注意了！！！

经过斑马线时，千万让行人先走。他不先走，你就喊他先走，如果他就是不走，你下车把他抱过去再走！

否则罚款200元，扣3分。切记！

7、路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”

她懵b道：“什么意思？？？”

我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你的微信号码。”

8、何以解忧，唯有砒霜。。。

爆笑之逗b剧场第141季

1、生活不止眼前的枸杞，还有远方的西洋参。

2、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

3、很多我们看来的“没必要”只是因为我们在意“价格差距”大于在意“感受差距”。这个世界上99%的妥协，归根结底都是因为没钱。。。

4、“人总是要向前走的”，是啊，沿下坡的前行也是“前行”。

5、现代诗一首，《贫穷》：小时候家里穷，肚子饿了就抬头看天度日。

我一次我看着天上的云说：“爸爸，你看天上那朵云，像不像一只大鸡腿？”

“不像。”

“为啥呀爸爸？”

“贫穷限制了我的想象力。”

6、大部分人在二三十岁就死了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。

日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。

7、我们总是急于成长，然后又哀叹失去的童年。

我们总是以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。

我们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。

因此，我们既不活在当下，也不活在未来。

我们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。

1、顾客：“老板给我来条鱼。”

老板迅速抓起一条放进袋子里就称。

顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”

老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

2、二手车行里，我：我信用不太好。

销售经理：没事的。

我：我是个犯人。

销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。

我：我正在逃亡中。

销售经理：那你更需要买辆车了。

我。。。

3、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？

老孙赶紧拿着回去，再弄。。。

镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？

老孙又赶紧拿回去。。。

镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？

老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。

4、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。

老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”

老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”

老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”

听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

5、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”

男：“不，我不愿意。”

神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”

女：“不愿意。”

神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

1、小草妈妈问小草：“你喜欢桑叶吗？”

小草：“不喜欢”

妈妈说：“为什么呢，你可知道桑叶能养蚕，变成美丽的绸缎。”

妈妈又问：“你喜欢荷叶吗？”

小草：“不喜欢”

妈妈说：“为什么呢，你可知道荷叶像把伞，为鱼儿遮挡太阳。”

妈妈最后问：“那你喜欢什么？”

小草：“我喜欢枫叶啊！”

妈妈：“为什么呢？”

小草：“因为它很红”。

2、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”

巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”

男人：“我宣布你们结为夫妻。”

3、女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？

妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？

他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”

“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。

他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

5、我迷路了，夜，伸手不见五指，我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。。。

突然记起身上还带着手机，抖索着摸出来，摁亮屏幕，想照一下周围的情况。

忽然，手机发出“嘀——”的一声响，低头一看，原来是扫到了一个刻在石块上的二维码。

屏幕上跳出一行行的字：欢迎你关注如果先生的微信平台！

如果我再努力一点，就一定能考上大学

如果我再大胆一点，就一定能追上那个女孩

如果我再肯干一点，就一定能坐上那个位子

如果我早点戒烟戒酒，身体就能一直健康

如果我不沉湎于游戏。。。

如果。。。

如果看了我的墓志铭你还无动于衷，那么，朋友，请你进来静静地躺着，换我出去好好地享受与珍惜时光。

这么有趣的墓主人会是谁呢？我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像，却赫然发现那个人竟是我自己。

我一下子惊醒了。枕边，手机游戏里的魔兽，还在一个劲呜哇呜哇吼叫着。。。

1、钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个！

2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。

3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

4、尊敬的腾讯vip用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合征，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。

6、天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了，取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液，就问哪个不花钱！不花钱！粗略算了算，至少3月工资。

7、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。