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幽默笑话故事一

中午时分，一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞，那可是一张百元的人民币啊。

女人感到非常奇怪，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏!当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运?

但是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的姿势。

女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。

谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。

女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。

忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠人民币!女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。

女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场!

女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来!女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。

家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。

女人感到有点儿莫明其妙。

女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦!”

女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事!”

丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢!”

女人说：“发错了吗?人家会知道你姓钟!”

“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。

女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢?”

丈夫说：“儿子不是在家吗?”

可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢!

女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气!你扔掉的是钱啊，是钱啊!这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦!……”

女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……”

丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。

“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊!”丈夫丧气极了。

幽默笑话故事二

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”

幽默笑话故事三

打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。

一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……

报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉!我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”

牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”

轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”

最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀!”

有关幽默的笑话小故事

1、不是钱的事

老公问老婆：老盯着手机看什么?

老婆：抢红包。

老公：一晚上能抢多少?

老婆：没准，有时几块，有时几分。

老公：给你50块，你能不能盯会我?

老婆：不行，看够了!不是钱的事!

2、离婚

一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……

工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”

哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”

工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”

那哥们一下哭了： “她是没笑，***的，床底下一个男的憋不住，笑了……”

3、交通法害死人

一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

妻又问：为何不打个电话?

丈夫又答：开车打电话扣3分啊。 妻又问为何不下车打电话?丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。

妻又问：为何不绕路离开?

丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊!

妻子又问：让你去接孩子，可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜?

男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排。

妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速?找服务区过夜啊!

男子哭了：媳妇啊!我是新手 ，头一年不让独自上高速!

看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样?

夫答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊 !

哎，开个车真的***难!

4、心态很重要

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我

炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。

今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……

我靠!看起来补什么不重要，心态最重要!

5、你为什么怕老?

一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：

你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!

说得好像很有道理，我竟然无法反驳……

6、来 世 做 手 机

见到一妻子发给丈夫微信:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机!

那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。

如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看!”

一、奶奶眼中的运动会

奶奶看完运动会后和孙子说：“昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~

二、鞋与脚

运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗?”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿!”

三、最后一名

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。

他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗?

四、真正有“水平”的运动员

跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。

跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。

长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。

短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。

标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。

三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。

五、接力赛

哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”

哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”

六、给领导脸上抹黑

一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说：“领导，对不起，给您脸上抹黑了。

七、莫名的解说

羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。”

八、别开枪我投降

一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了关于运动会的笑话小故事大全关于运动会的笑话小故事大全。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了?5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降!!”

九、谁来负责赔偿人家

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。

“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

十、森林开运动会

森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米!

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说：我背你吧..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧..

蚂蚁上来以后..蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊...

蜗牛妈妈对蜗牛说：“你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。”

蜗牛说：“我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。”

“等走到那里，你就够岁数啦。”

十一、喊喇叭

学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。

十二、体育强项

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

十三、粉色运动衣

同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛。。。

十四、《沁园春·运动会》

运动会到，各路猛将，上串下跳!望校园内外，吵吵闹闹，男男女女，老老少少。跑道狂奔，大呼小叫，跑完好像上了吊。须饮料，喝完就“有尿”，仰天咆哮!跑道如此多娇，引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武，阵阵冷笑。唐宗宋祖，不断惊叫。一代天骄，成吉思汗，一不小心闪了腰关于运动会的笑话小故事大全笑话大全。俱往矣，数风流人物，刘翔发飙!

十五、你是运动员吗

比赛期间，观众不可在赛场附近滞留，必须呆在观众席上。

上午，一学生站在赛场附近，保安立刻上前。

保安：你是运动员吗? 学生：是! 保安：啊?你啥时的运动员? 学生：下午的

保安：(哭笑不得)孩儿啊!下午的，你现在回观众席上去吧!

下午，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。

保安：你是运动员吗? 学生：是! 保安：是不是上午的运动员? 学生：我不是上午的，也不是下午的。 保安：啊? 学生：我是明天比赛的。 保安：(欲哭无泪)孩儿啊!明天的，你现在回观众席上去吧!

第二天，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。

保安：你是运动员吗? 学生：是! 保安：你是昨天的吧? 学生：不!我是去年参加比赛的! 保安：(内牛满面)……

运动会爆笑语录

1、跑别人的跑道，让别人再跑别人的跑道，于是成绩全部取消。

2、为了提高速度，跑前憋泡屎，如果跑慢了，就拉一裤子!

3、跑1500米，前400米，：老子天下第一!一马当先!次400米：有点累啊，但必须得坚持!再400米：tmd!真特么累!这帮小子咋这么猛呢!末300米：躺在草坪上……

4、要想跑得猛，必须得驰骋!要想跑得快，就用盖中盖!要想跑得疯，必须使劲蹬!要想跑得狂，来点葡萄糖!

5、同志们!为了那宝贵的毛巾和牙刷，我们冲啊!

谁是贼,山羊妈妈的笑话故事

山羊妈妈非常勤快，她种了好多茄子，夏天到了，她的地里结出了大大小小好多茄子，她非常高兴。心想，除了自己吃一部分，还可以送一些给别的动物，大家一定会很高兴的。

这一天，山羊妈妈打算摘一些茄子给兔爷爷送去。兔爷爷已经很老了，做不动活了，所以，其他动物常常帮助他，山羊妈妈也不例外。可是，到了地里一看，山羊妈妈惊呆了，哪里还有什么茄子啊！所有的茄子不知被哪个丧尽天良的偷去了，连那些又小又没有成熟的都没有放过。

山羊妈妈很伤心，不由得哭了起来。这时，村里担任保安任务的花狗巡视到了这里，看到山羊妈妈哭得伤心，便关切地问：山羊妈妈，发生了什么事？我的茄子被贼偷了个精光。该死的贼！

什么？在我负责的地方有人偷东西？花狗吓了一跳，他从来没想到，居然有人胆大包天，敢在他的头上动土，太放肆了！不严惩可不行了！

山羊妈妈，我们到地里看看去。走进地里，果然，茄子秧都被糟蹋的不成样子了，更别说茄子了。

快看，这是什么？花狗指着地上的脚印让山羊妈妈看。

这就好办了，我们顺着脚印走下去，看看会通到哪里。

花狗与山羊妈妈仔细地辨认脚印，一点一点地向前移动。终于，脚印通向了一间窝棚，啊，是无赖灰狼的家！砰！花狗一脚揣开了灰狼的家门。天哪！满地的茄子！灰狼正在喜滋滋地数茄子呢。

好啊，是你偷我的茄子！

笑话！凭什么说我偷你的茄子？这是我自己种的。

你，你……山羊妈妈气得一句话也说不出来。

是不是你偷的我自有明断。请你把这堆茄子按大中小分成三堆。数一下有多少个。花狗命令道。

灰狼只好照办，把茄子分成了三堆，并说：大的78个，中的69个，小而未成熟的60个。

花狗冷笑着说：如此看来，这茄子就是你偷的！

冤枉哪！

别喊冤枉了，你这个笨蛋，做贼也会漏出马脚。茄子真是你自己种的，你会连又小又没有成熟的也一起摘掉吗？可见，这茄子是你偷别人的，因此你才一点也不知爱惜。

灰狼没想到自己干的坏事又曝光了，只好说：我错了，我错了，我改。

最后，花狗决定：灰狼替山羊妈妈白干3个月的活，以弥补山羊妈妈的损失。

短篇笑话故事大全精选1:卖香屁

一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。

几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。

唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。

一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。

可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。

待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。

每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。

善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。

善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。

哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。

哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......

大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。

只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。

短篇笑话故事大全精选2:结婚七日

结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我?”

我想都不想，脱口而出：“爱!”

老婆生气：“回答这么草率，应付我。”

我自责中……

结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”

吸取教训，我作沉吟状，思索着。

老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”

我自责中……

结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”

我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”

老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”

我自责中……

结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”

我决定先探探她的口风：“你猜!”

老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”

我自责中……

结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”

我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”

老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”

我自责中……

结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”

我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”

老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”

结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”

数学幽默小故事一：. 胖子“0”与瘦子“1”

在神秘的数学王国里，胖子“0”与瘦子“1”这两个“小有名气”的数字，常常为了谁重要而争执不休。瞧!今天，这两个小冤家狭路相逢，彼此之间又展开了一场舌战。

瘦子“1”抢先发言：“哼!胖胖的‘0’，你有什么了不起?就像100，如果没有我这个瘦子‘1’，你这两个胖‘0’有什么用?”

胖子“0”不服气了：“你也甭在我面前耍威风，想想看，要是没有我，你上哪找其它数来组成100呢?”

“哟!”“1”不甘示弱，“你再神气也不过是表示什么也没有，看!‘1+0’还不等于我本身，你哪点儿派得上用场啦?”

“去!‘1×0’结果也还不是我，你‘1’不也同样没用!”“0”针锋相对。

“你……”“1”顿了顿，随机应变道，“不管怎么说，你‘0’就是表示什么也没有!”

“这就是你见识少了。”“0”不慌不忙地说，“你看，日常生活中，气温0度，难道是没有温度吗?再比如，直尺上没有我作为起点，哪有你‘1’呢?”

“再怎么比，你也只能做中间数或尾数，如1037、1307，永远不能领头。”“1”信心十足地说。听了这话，“0”更显得理直气壮地说：“这可说不定了，如0.1，没有我这个‘0’来占位，你可怎么办?”

眼看着胖子“0”与瘦子“1”争得脸红耳赤，谁也不让谁，一旁观战的其他数字们都十分着急。这时，“9”灵机一动，上前做了个暂停的手势：“你俩都别争了，瞧你们，‘1’、‘0’有哪个数比我大?”“这……”胖子“0”、瘦子“1”哑口无言。这时，“9”才心平气和地说：“‘1’、‘0’，其实，只要你们站在一块，不就比我大了吗?”“1”、“0”面面相觑，半晌才搔搔头笑了。“这才对嘛!团结的力量才是最重要的!”“9”语重心长地说。

数学幽默小故事二：.蜗牛何时爬上井?

一只蜗牛不小心掉进了一口枯井里。它趴在井底哭了起来。

一只癞蛤蟆爬过来，瓮声瓮气的对蜗牛说：“别哭了，小兄弟!哭也没用，这井壁太高了，掉到这里就只能在这生活了。我已经在这里过了多年了，很久没有看到过太阳，就更别提想吃天鹅肉了!”

蜗牛望着又老又丑的癞蛤蟆，心里想：“井外的世界多美呀，我决不能像它那样生活在又黑又冷的井底里!”

蜗牛对癞蛤蟆说： “癞大叔，我不能生活在这里，我一定要爬上去!请问这口井有多深?”“哈哈哈……，真是笑话!这井有10米深，你小小的年纪，又背负着这么重的壳，怎么能爬上去呢?”“我不怕苦、不怕累，每天爬一段，总能爬出去!”

第二天，蜗牛吃得饱饱的，喝足了水，就开始顺着井壁往上爬了。它不停的爬呀，到了傍晚终于爬了5米。蜗牛特别高兴，心想：“照这样的速度，明天傍晚我就能爬上去。”想着想着，它不知不觉地睡着了。

早上，蜗牛被一阵呼噜声吵醒了。一看原来是癞大叔还在睡觉。它心里一惊：“我怎么离井底这么近?”原来，蜗牛睡着以后从井壁上滑下来4米。蜗牛叹了一口气，咬紧牙又开始往上爬。到了傍晚又往上爬了5米，可是晚上蜗牛又滑下4米。爬呀爬，最后坚强地蜗牛终于爬上了井台。

你能猜出来，蜗牛需要用几天时间就能爬上井台吗?

数学幽默小故事三：动物中的数学“天才”

蜜蜂蜂房是严格的六角柱状体，它的一端是平整的六角形开口，另一端是封闭的六角菱锥形的底，由三个相同的菱形组成。组成底盘的菱形的钝角为109度28分，所有的锐角为70度32分，这样既坚固又省料。蜂房的巢壁厚0.073毫米，误差极小。

丹顶鹤总是成群结队迁飞，而且排成“人”字形。“人”字形的角度是110度。更精确地计算还表明“人”字形夹角的一半——即每边与鹤群前进方向的夹角为54度44分8秒!而金刚石结晶体的角度正好也是54度44分8秒!是巧合还是某种大自然的“默契”?

蜘蛛结的“八卦”形网，是既复杂又美丽的八角形几何图案，人们即使用直尺的圆规也很难画出像蜘蛛网那样匀称的图案。

冬天，猫睡觉时总是把身体抱成一个球形，这其间也有数学，因为球形使身体的表面积最小，从而散发的热量也最少。

真正的数学“天才”是珊瑚虫。珊瑚虫在自己的身上记下“日历”，它们每年在自己的体壁上“刻画”出365条斑纹，显然是一天“画”一条。奇怪的是，古生物学家发现3亿5千万年前的珊瑚虫每年“画”出400幅“水彩画”。天文学家告诉我们，当时地球一天仅21.9小时，一年不是365天，而是400天。