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短篇搞笑笑话故事一

小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢?还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。

这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊!而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛!小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊!”女孩说：“咱富贵人家走出来的小姐都这样。”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。

接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗?

小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗?

小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了?你家那么有钱，何必要这样?”

女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了?”

小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗?”

女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴 中心的名字。”

短篇搞笑笑话故事二

阿丽是个全职太太，每天都把自己打扮得珠光宝气的。

最近，街上经常出现抢劫的“飞车党”。听说歹徒专找那些打扮光鲜的女人下手，原因是这些女人有钱。

为了安全起见，阿丽把身上所有的首饰都摘了下来，外出也不穿名牌。她还特地去地摊上买了一套衣服和一双布鞋，穿上后一点也看不出她是一个有钱人。

这天上午，阿丽在外地做生意的弟弟打电话向她借五万元周转。

接到电话后，阿丽赶紧换上“出门装”，卸去妆容，手里挎了一个廉价手袋，素面朝天地出了门。

出门不久，阿丽就碰到一对邻居夫妻。他们看见阿丽，先是没认出，过了好久才反应过来。然后，阿丽听到那女的边走边小声对她老公说：“你看阿丽那落魄的样子，肯定是她老公的生意亏了。真是人生无常啊!”

阿丽听了，心里暗暗发笑。看来，就凭自己这身打扮，肯定不会有人“关照”自己了!

阿丽从银行取出钱，在回家的路上，与两个穿着花哨的男青年擦肩而过，其中一个男青年突然深深地吸了一下鼻孔，随后跟同伴说了一句话。随即，两人猛地转过身子，一把拽过阿丽的手袋，跑了。

阿丽赶紧大喊：“抢包啦!”

路上的行人见了，赶紧追了起来。在大家的努力下，歹徒被抓住了。在去派出所的路上，阿丽满脸疑惑地问歹徒：“我穿得如此寒酸，你们怎么还会认为我有钱?”

其中一个歹徒听了，鼻子里“哼”了一声，说道：“一个用得起香奈儿香水的女人，会没钱吗?鬼才信!”

阿丽听了，顿时呆了。原来，这个歹徒说得一点都没错。自己每天用的，就是价值不菲的香奈儿香水。

短篇搞笑笑话故事三

去超市买方便面，正准备付钱，我无意中瞟了一眼外包装袋，才发现只剩3天就要过保质期，于是跟收银小姐说，我不想买了。收银小姐问明原因后，大度地挥挥手：“不买也行，顾客至上嘛。”末了，她又加了一句：“这一天卖掉那么多就你发现了，你真幸运啊。”

空着手从超市出来，想去街对面取自行车，突然发现路旁站着一个绝色美女。正当我扭头看得高兴时，忽然“扑通”一声，还没弄明白怎么回事，我已经掉进了下水道。

原来，有人偷走了马路上的窨井盖。

爬出来时，警察已经在旁边等着了。他帮我打了“120”，又看看我的伤口，说：“前几天也掉下去一个，摔成了半身不遂。你怎么好像没什么大事?你真幸运啊。”

医生不由分说地把我拉进医院，又是拍片又是问诊，然后，把我扔在一边等。过了一会儿，有几个人将我架进手术室，说是我某。个内脏出了点问题，需要开刀。打过麻药，大夫的手术刀即将碰到我的肚皮时，忽然冲进一白衣天使，大叫：“刀下留人。”

原来，他们搞错了片子，需要开刀的是另外一个人。主刀大夫擦擦头上的汗：“幸亏我们发现得早啊，要不然这一刀划下去……你真幸运啊。”

从医院出来，天已大黑，这时，才想起自行车还停在超市对面，忙搭出租车回去取。出租车司机听罢直说：“早丢了吧?”赶到那里，只见我的自行车还孤零零地停放在那儿。司机大为不解：“这么长时间居然没有丢?你真幸运啊。”

后来，我把这一天的经历说给我的朋友听，他紧紧拥抱我：“经历了这么多事，你竟然还能够活着回来，你真幸运啊。”

笑话简短故事篇一

小乌龟见一只蜗牛

小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问："多少钱？"只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说："你看着办吧！" "爸爸，有人把我们的车偷走了。""你认得那人的模样了吗？""没留意看，但我把车号记住了！" 农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树x"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

酒看见醋，一脸羡慕地说："哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？"醋对酒说："姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！"发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你杂是个二呢！餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。"碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少...... 男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉......哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了......

笑话简短故事篇二

篇一：搭车

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

篇二：粗心教授

一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”

篇三：措辞不同

红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

《有此一招》

小刘是名交警。

这天刚上岗，小刘就见一辆小车违规左拐，司机还没系安全带，于是上前把车拦了下来。

司机是名中年男子，看起来挺气派。一见小刘拦他的车，当下就火了，说：“兄弟，知道我是谁吗?”

小刘一怔，看架势不是有钱就是有权。小刘最看不惯这些仗势横行的人，毫不留情地说：“我不管你是谁，此地禁止左拐，你还没系安全带，按照规定……”

“得，不就是罚款吗?”司机很不爽，拿起电话打了起来。

小刘以为他给哪个靠山打电话，没想到来了个穿着时髦的中年妇女。

妇女问怎么回事，一说罚款，那妇女就急了，说：“你们这些警察，上班除了罚款就没别的事可干了?”说着拉开包，从里面拿出一沓钱，晃了晃说：“老娘有的是钱，可就是不交，你能怎么样?实话告诉你，罚单开了也白开，老娘一个电话过去，啥事都没有……”

小刘当下说：“大婶，罚款不是我们的目的，它只是一种手段……”

小刘话还没说完，妇女已瞪起眼睛，道：“叫谁大婶呢，我有那么老吗?”

小刘一愣，正不知如何应对，一直在旁边“观战”的交通迎了上来，笑着说：“你确实没有刚才车里那个姑娘年轻。”

一听这话，妇女愣住了，瞪了司机一眼。

司机刚想解释，警又说道：“大哥，安全带可是生命带，一定要系牢。更重要的是，开车时，千万不能交头接耳……”

那司机急道：“瞎说什么呢，我车里哪有?”但那妇女已狮吼般叫了起来……

《技高一筹》

刘老汉拿出半辈子积蓄给儿子在城里买了一套房，为了减少每月的还贷压力，他把房子租给了老马。

房子租出后，刘老汉又动起心思，想着：能不能既收房租，又让儿子也住进新房呢?眉头一皱，计上心来!

这天刘老汉来到新房，一番客套后，对老马说：“你看我这套房子是两室一厅，你能不能委屈一下，腾出一间让我儿子住?我儿子公司的宿舍小得像蚂蚁洞，我这当爹的看着心里难受啊!你要是愿意的话，房租可以减少点……”

老马听完，沉默了一会儿，说：“房租不用降!你让你儿子搬来吧，我马上腾房间!”

刘老汉马上通知儿子搬进新房。想到房租照收，儿子还能住新房，刘老汉高兴不已。

果然，接下来的几个月，老马都把房租一分不少地交给了刘老汉。

这天，刘老汉又来收房租了，老馬却趾高气昂地嚷道：“这个月收入不太好，这样吧，让我未来女婿先帮我交着!”说完，他朝屋里喊了一声。

刘老汉正疑惑呢，只见儿子和一个秀气的姑娘从屋里走了出来。儿子见到刘老汉，有点尴尬地问：“爸，您怎么来了?”

刘老汉瞅了那姑娘一眼，又看了看得意扬扬的老马，一下子明白过来，他问儿子：“你们什么时候谈的恋爱啊?”

老马“嘿嘿”一笑，狡黠地说：“哎呦，我的好亲家啊，还不都是你的功劳，你让你儿子天天住这里，我就让我女儿天天来帮我忙，他们日久生情，都谈好几个月了。对了，以后的房租啊，你就找我未来女婿要，千万别客气啊!”

《享受这一夜》

爱德华太太是个有钱的寡妇，她雇了一个英国绅士当管家，自己每天就是购物玩乐。

这天，爱德华太太要出门参加一个晚会，临走时，她对管家说：“今夜，我会玩个通宵。你也可以放假，好好享受这轻松的一夜。”

管家双手紧贴在熨得极为平整的裤子上，彬彬有礼地鞠躬致谢，然后他字正腔圆地回答：“也祝您享受这一夜!”

然而，晚会很无聊，爱德华太太提前回来了。她打开房门，惊讶地发现：管家不但没有休假，而且一个人坐在餐厅里，陶醉地喝着红酒。

管家听到声响，看见女主人提前回来了，惊慌失措地站了起来。

爱德华太太把管家从上到下看了好几回，直把他看得心里发毛。爱德华太太看够后，命令管家随她到卧室。

管家乖乖地跟在爱德华太太的身后，进入了主卧室。

爱德华太太关上门，又上了锁，然后笑着命令管家：“把我的衣服脱了。”

管家张口想说什么，但一接触到爱德华太太的眼神，就默默地、非常小心地照做了。

“把我的袜子和吊袜带脱了。”爱德华太太又命令。管家再次默默地执行命令。

“把我的内衣和内裤脱掉。”爱德华太太的口吻不容置喙。

气氛顿时紧张起来，管家愣了半天，还是颤抖着除去了最后的屏障。

最后，爱德华太太看着满脸通红的管家，一字一顿地说：“你给我听好了，如果以后再让我发现你偷穿我的衣服，就请你马上离开!”

《情人劫》

大刘现在家庭和美、事业有成，唯独对当年被自己甩掉的前女友小云念念不忘。不久前，他和小云都被拉进一个微信群里。大刘想和小云说说话，可是不知怎么开口。

就这样，一晃到了情人节，大刘想起当年情人节和小云共处的情景，就鼓起勇气给她发了条微信：“云，你好吗?情人节快乐!”过了老半天，小云才回了话：“还行吧!”一见小云回了话，大刘激动不已，再三请求能和小云见个面，还承诺包揽她从县城到省城的一切费用。小云被逼得没办法，就同意了大刘的请求。

大约两个小时后，大刘来到了约定的饭店门口，这时，小云也到了，可她是坐出租车来的，这一下大刘惊得下巴都要掉了：这得多少钱啊?看着计价器上的数字，大刘赶忙掏钱要给司机，小云在旁边咧了一下嘴，带着一丝冷笑说道：“别急啊，你照这价钱给可不对啊，我跟司机大哥说好了往返包车，人家才肯来的，要是让他空车回去，人家岂不是要赔死?还有，我还答应了给他200块钱的小费。哦，对了，还有高速的过路费也一块儿给了吧!”

大刘心头隐隐作痛，他一边掏钱一边想：这次见小云，旧情怕是难叙了，一个大电灯泡一直跟着呢!

这时，司机大哥说：“兄弟，你们老同学吃个饭不会太久吧?我还等着回去拉活养家呐!要是超过两小时，我可要另外加钱的!”

就这样，在出租车司机的监督下，大刘和小云匆匆吃了饭，就送她上了车。小云在车里和大刘挥手告别，随后一扭头，在司机的脸上猛亲了一口，说道：“老公，快算一下这趟你挣了多少。待会儿换个地儿好好让你吃一顿!”

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2、一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷!第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-

3、0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的

4、史上最爆笑人名:赖月金(还是个男的),刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生(不知他父母怎么想的),庞光大,杜子腾。

5、一农民赶牛车进城被police拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，police当场晕倒，只见牌上写着：牛b—74110

6、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

7、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!

8、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥?”

9、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了dna测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

10、还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?

11、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了!

12、小时候看武侠小说里讲的“艺高人胆大”，着实赞同了十几年，直到毕业后走出社会才知道是我错了，现在是“艺高没鸟用，财高人胆大。”

13、两个闺蜜是损友，甲在自恋的照镜子：“咱俩是不是我长的好看点呢?”

乙：“绝对你漂亮，你屁眼都是双眼皮!”

14、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛?”

然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤!”

15、昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。

然后服务员一听就说：你们是不是要aa制啊?

搞笑故事之神秘领奖人

迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。

迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。

迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。

过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。

一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。

男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”w

迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”

男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变我的人生。”

迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”

男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”

“哦。”迈克露出会心的微笑。

男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”

迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”

男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”

迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”

男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”

迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”

男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”

迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”

短篇笑话故事1:你的架子比我大

崔副局长正在网上津津有味地斗地主，忽然接到一把手郑局长的电话：“你去把小吴喊到我的办公室里来!”郑局长接触电脑也有几年了，却连电子邮箱也没有，他想叫小吴帮他申请一个。

崔副局长一边斗地主，一边漫不经心地问：“小吴，哪个小吴?”

郑局长好像有点儿不耐烦：“局里有几个小吴，就一个小吴，打印室的打字员，未婚少女，现在明白了吧?”崔副局长一听，吓了一跳，有什么大不了的事找小吴，还惹得局长发脾气?于是连说了几个“好”。

挂了电话，崔副局长立马给办公室张主任打电话：“你快点叫小吴到郑局长的办公室去一趟，要快点!”

张主任正在网上打台球，玩得不亦乐乎，却毫不迟疑地说：“好，好，我这就去叫!”

张主任挂了电话，赶紧对李副主任说：“郑局长找小吴，你快点叫她去郑局长的办公室。”

李副主任正在网上的“开心农场”偷菜，听到张主任的吩咐，第一时间站了起来：“好，我这就去!”说着就走出办公室，但他没有直接去通知小吴，而是先上趟厕所放松一下，实在憋得太久了。

刚要走进厕所，看见办公室的办事员小陈从厕所出来，李副主任惊喜地说：“小陈，郑局长找小吴，你快点儿通知她到郑局长的办公室去!你现在就去打印室喊小吴啊，快点!”

小陈眉开眼笑，爽快地说：“好，我正要去打印材料，我这就去叫她!”

再说郑局长一等小吴没来，二等小吴没来，好不懊恼，于是又给崔副局长打电话：“哎，怎么回事，小吴还没来?”

崔副局长毫不含糊地说：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，稍等稍等。”郑局长不咸不淡地“嗯”了一声，就挂机了。

崔副局长发现郑局长有点不高兴，连忙给张主任打电话：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”

张主任脱口而出：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，再等等吧。”

崔副局长“嗯”了一声，叮嘱张主任再去催一催，莫惹郑局长生气。

张主任干脆利落说了一声“好”，挂了电话，急忙对刚从厕所回来的李副主任说：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”

李副主任满脸惊愕：“不会吧?已经通知过了呀。”

张主任盯着电脑，头也不抬地说：“你再去催一催，叫小吴赶快去!莫惹郑局长发脾气。”

李副主任转身走出办公室，正要下楼，恰巧碰见小陈上楼，于是迫不及待地问：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”

小陈蒙了，急忙拍了拍脑袋：“哎呀，你看我，忙得晕头转向，我下楼去通知小吴，可看到她时，我只想着要打印材料，把这个事忘了，该死该死!”说着，火急火燎地转身下楼，“我这就去通知她!”李副主任微微一笑，摇了摇头，返回了办公室。

小吴接到小陈的通知后，不敢怠慢，马不停蹄赶到郑局长的办公室，小心翼翼毕恭毕敬地问：“郑局长，你找我?”

郑局长坐在电脑前，抬头看了小吴一眼，半开玩笑半认真地说：“小吴，你的架子比我还大啊，请你到我的办公室来一趟，没想到你这么难请啊!没想到你比我还忙啊，磨磨蹭蹭到现在才来!”

小吴听不懂郑局长在说些什么，莫名其妙地愣在那里。

短篇笑话故事2:你还在吹死牛

国庆节，刘能逛街到了又一家商店。商店门口搭着个大舞台，放着大音响，台前上方拉着个大横幅，写着：“灵贝品牌按摩器国庆大优惠”，这里人头攒动。

此时，有位帅气的小伙子拿着麦克风，潇洒地站在舞台上，正滔滔不绝地鼓吹着“灵贝品牌按摩器”的优越性，具有活筋舒络，治百病的效果!原价是1999元，国庆节优惠价只卖999元。”刘能拿起电话，呼来了老婆。老婆说：“你有个腰疼的毛病，就买它一台试一试。”他们从人群中挤上前去卖了一台。

他们到了家里后，把按摩器接上了电源，运行不到两分钟就死机了，这才发现存在质量问题。这时，天已经黑了下来，他们俩人抱怨了一个晚上。

第二天，他们在家吃过早餐，拦了个计程车，拉着那台问题的按摩器到了商店。

刘能一进商店门，就指着自己买的那种型号的按摩器问：“这种按摩器还有多少台?”促销员满面笑容地迎上来，说：“还有10多台呢，够你挑选的。”“这些产品质量可不可靠?你们把坏的给我换了吧，买回去就没法用。”刘能说。

一听这话，促销员顿时皱起眉头，挂着个黑脸，慢慢吞吞地说：“这要我们的史经理说了才行。可史经理今天要在台上主持活动，哪有时间管这事儿啊?”说完，她指了指门外。

这时，张能挤到舞台前面，只好在一旁边听边等。

“灵贝灵贝，活筋舒络，百病消除，质量一流，世界领先，畅销全球……”史经理刚喊完口号，刘能突然大叫一声：“史经理，这是你卖给我的产品，请你通上电给大家看一看!真是有你说的那么好的话，我还要卖两台送亲戚。”

史经理接过按摩器，高兴得屁股开了花，一边插上插座，一边嘴里还喊着：“质量一流……火车不是推的，牛皮不是吹的。嗯……嗯……怎么没有电啊?”

这时，刘能到了台上喊：“史经理，这产品存在质量问题，你还在吹死牛!”

台下的人们哄堂大笑，边走边摇着头，说：“***的，这些商家都是为了赚钱，卖的不是好东西!”