网站首页

1、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”

2、今天在化妆品店，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。

嗯，想想还真是这个道理。。。

3、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？

我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。

当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？”

4、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。

约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，然后买完单急匆匆就走了。。。

看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。

后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

5、地铁上有两个挨着的空座，我上去坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。

结果女生拉着男朋友的手说“我本来想让你坐我旁边的。。。”

男生说“乖，等她下去我就和你一起坐。”

ok，我非得坐到你俩先下车不可。

6、如何防止被小四这类型的男人性侵？

答案在这里：

1.遇到他时，尽量踮起脚尖，不给他任何机会；

2.他来侵犯时，可以一把把他抱起来，然后举高高，抛到空中再接住，多这样玩几次，吓唬住他；

3.把他抱到餐桌上，这样他就下不来，没法烦你了；

4.担心夜里睡着时被侵犯，就把床垫高一点，让他爬不上去；

中长篇笑话故事一：

1、妈妈问：宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了?

儿子：小姨不让我说。

2、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?

答：只有他胯下的白龙马知道。

3、做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子都不不分开!

嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。

中长篇笑话故事二：

闺房中，两个女生爆笑对话。

甲：你在家看家，我出去买菜了啊中长篇笑话故事中长篇笑话故事。

乙：别，还是我去买吧。

甲：为什么啊?

乙：你看我的卫生巾

甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。

乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢

中长篇笑话故事三：

a说：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了.....

b说：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡......

早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。

两个邻居在那儿议论：“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”

答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢中长篇笑话故事笑话大全。”

问：“听到了，咦?她老公不是出差了吗?”

答：“半夜回来了呗。。。”

笑话故事

再不上米线我就把桌子吃了

某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!再不上米线我就把桌子吃了!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面......丢人......

我给你滚出去

爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

鸡科长，你在猪房吗

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿。

特殊服务

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

身体愉快

单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快......"憋住，没词了。

点烟

我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去......我大惊，猛喝道："你想干嘛?"只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声："点烟!"

全身缠满绷带的年轻猎人

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有"呜呜......"的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。

过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。

年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有“呜呜......”的声音，我就跳到洞口......可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车......

我叫牛肉面

一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她："小姐，你叫什么?"小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说："我......我叫牛肉面!"

倒霉的男子

一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着："流氓!"不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听"哐啷"一声响，年轻男子垂头丧气地："真倒霉!第二块玻璃又没送成。"

谁最早最先进

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。

罗马人说："我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了!"

埃及人说："没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!"

抢答

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。

一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说："嗨，怎样，一切还好吧?" 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦!"

然后，隔壁的人又说："你在忙什么?"

男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道："我要去台中出差。" 这时，他听到隔壁的人说："我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。"

地图识别

为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。

小刘说："当然是《中国交通图》了。"

老秘书听了，摇摇头，说："难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。"

奇葩的老师

我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊!

你少在这给我扯蛋

我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说"脑袋挺圆啊"，那同学烦了，一拨拉他的手说"你少在这给我扯蛋"

真的跟猪的智商一样

宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：这么烫，猪都受不了啊..

篇一：有趣经典的笑话故事

1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

答曰：“室友……”

3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”

我说：“那是小宝宝在里面?”

她：“宝宝在里面热不热呀?”

我：“你在妈妈肚子里热不热?”

她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

篇二：有趣经典的笑话故事

1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下

旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

我：“儿子，是不是又犯错了”

“没有啊”

“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”

“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

篇三：有趣经典的笑话故事

1、“姐，你朋友多吗?”

“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

“我就想验证一句话…”

“哦，什么话?”

“只要长得丑，四海之内皆朋友”

2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?

我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，

1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?

小子，我保证不打死你。

3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”

1、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着***妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

2、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢!姐姐也笑了。

3、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……

4、老婆：“我们老板真让我伤心。”老公：“怎么了?”老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”老公：“这不是好事儿?伤什么心啊?”老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书!’老公，你说他啥意思么。。。”老公。。。

5、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师，在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

6、早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉!我自己的。”

7、出门要低调 走到巷子里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕!?”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”

8、老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没!”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐!”

9、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

10、一女同事在办公室说：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”

1、校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来!”

2、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了!

想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“if you never abandon，i will in life and death。”

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽!

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依!

而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!

3、本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。

有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”

他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

4、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。

老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

5、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”

宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。

然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

6、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么?”

7、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

8、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

9、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到w的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”

她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”

我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。