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好笑的小孩子搞笑笑话故事

1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。

小强：您是我见过的最漂亮的老师。

老师：谢谢，但是“目的”呢?

小强：我今天希望早点回家

2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发?”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”

小强：“……(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?”

爸爸：!@#$%^&*(……

3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么?小明摇摇头。

老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么?”小明答：“铁砂掌!”

老师气得把手握起来，小明说：“少林拳!”

老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪!”

老师气极了，将粉笔头一甩，“啊!老师，你还会流星镖!”

4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她的先生离婚了，我很同情她”的句子改成了：“小丽和她的先生离婚了， 我很对不起她。”

捧腹大笑笑话故事篇一：

1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。

2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常么?

3、等以后有钱了，就雇林丹来我家，专门给我家拍苍蝇。

4、我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了。

5、人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。

6、我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

7、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的;下午下班回家，又已经一片漆黑了。有时候也在想，我要不是盲人就好了。

8、回家没开灯，吓了老婆一跳，但因为体重问题没跳起来。

9、以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑，事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来，还总是想笑。

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个diao丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?

捧腹大笑笑话故事篇二：

1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆b试试?你知道死字怎么写吗?”

“歹匕。”

2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。

王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”

3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。

有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”

我有点纳闷：“什么缘?”

“20元!”

4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。

至尊宝：晶晶是我娘子。

菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!

至尊宝：啊，不会吧???!!!

菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。

5、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。

连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。

他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢!

1、小明："今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。"

爸爸："老师打架太不像话了，为什么呢?"

小明："数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。"

爸爸："明白什么道理啊?"

小明："知识就是力量啊。"

2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。

同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。

3、各种人不写作业的理由

正常a：对不起老师，我忘记写了。

诚恳b：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的!

2货c：老师，我忘记作业是什么了

感动d：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!

4、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。

男的不高兴："怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了!"

女的嘟起嘴："这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!"

男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

5、高考《甄嬛版》：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会儿一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了!

6、高考期间为什么下雨?

1.揭示了故事发生的背景

2.渲染了凄凉的气氛

3.暗示了人物悲惨的命运

4.揭露了凄惨的社会环境

5.为端午的投江埋伏笔

6.与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。

7、一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。

8、高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。

记者采访："这样你们不就耽误工程进度了吗?"

对此，包工头周师傅朴实地笑道："没关系，一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工"

9、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。耶，终于考完了。。今天聚餐。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。终于被录取了。。大学好幸福美满呀。。教官再见，会想你的。。大学真tm坑爹。。要挂了，要挂了。

10、本人学生，到银行取钱，工作人员问："办什么业务?"

我说："我要取钱"

工作人员："超过十万了吗?"

我说："没有"

工作人员："现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行"

她说完我很不好意思地说："取款机那取不了，我取的钱数不够一百......"

古代笑话故事一：狗吃书画

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”

毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”

茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

古代笑话故事二：“瘟狗有福”

有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

这是‘命中注定’的!”

毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

财主愣了。

古代笑话故事三：郑板桥送贼诗

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。

家里什么值钱的东西都没有。

一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：

大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!

诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。

小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：

出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又

吟送了两句诗：

夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

古代笑话故事四：郑板桥吟蟹诗

郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”

郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

知府十分尴尬。

古代笑话故事五：“奉旨革职”

郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?

你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。

郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

一天，老公问：“媳妇，你能用一个词形容我吗？”媳妇答：“酷毙了！”老公大喜：“从哪看出来的？”媳妇：“面相！”老公：“我长的是不是帅呆了，酷毙了？”媳妇：“不是，是长的太残酷，该拉出去毙了！”老公：……

以上是一位朋友给我讲的笑话。

我说:“这个都回答不上来，男人的悲哀！我给你续写下文吧！”

朋友说:”太阳从西边出来了！你能写出来，我请你吃火锅！”

我说:“火锅就免了。咱俩吃青岛大虾吧！多不了几个钱。”

以下就是我用九九八十一分钟写的续写:

老公突然大吼一声:“你这个小妖婆，今晚别想吃晚饭了！”

媳妇眼一瞪，喝道:“你说啥子？有胆量再说一遍！”

男的自觉失言，急得心慌慌，习惯性地扭了扭腰。忽然他想起了什么，慢条斯理地说:“你不是小腰婆吗？我的小腰老婆！你看你柳条腰多苗条！千里挑一!万花丛中一点红！”

媳妇由怒转喜,“你娃没太大能耐，就是会哄本姑娘开心！看来我豆腐西施没白插在你这牛粪上！今天是情人节，走，找情人玩去！”

男的症症的站在那儿，一时不知该说什么了……

朋友问:“这就写完了？怎么会是这个结果呢？女的没感冒发烧吧？怎么会说这混帐话呢？”

我笑着说:“你想明白了什么事都没有了！女人心，难思量。年青人的花花肠子你更猜不透。走，吃大虾去！”

朋友突然想起了什么，说:“不会是上次那家吧？三十几块一只，坑死人了！换一家去！”

这一顿饭，朋友吃得很没心思。他老是在琢磨那女人的思想以及她老公该如何应对。他纠结着该不该再请一顿好知道答案。我早就对他说过:天下没有免费的晚餐啊！他更懊恼上了我的当，有头无尾的故事让他破了费又不知道结局。

幽默儿童笑话故事

1、一个小男孩在商店里和***妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?

男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

保安：那你为什么不拉着***妈的裙子呢?

男孩：我够不着。

2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”

老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

“我把它们抹干了。”老二说。

“我把它们放进碗柜里了。”老三说。

最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。

晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”