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一、明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?"

他的妻子笑了笑说："你真够笨的!现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?"

二、谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。

那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：

"别难过!你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢!"

儿子回答说："我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。"

父亲听了这话，很受感动，含着泪说："你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!"

儿子说："我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活?"

三、莫管它漏水

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛!关咱们什么事，"那人说，"莫管它漏水!船又不是咱们的。"

四、迷信风水

一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。

一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说："东家，请忍耐一下!我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。"

五、借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。

六、再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个"不"字。

一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

孙女问："奶奶，再喝一碗好吗?"

老奶奶回答："好，好。"

小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

小孙女问："再来一碗?"

老奶奶想到年节不能说"不"字，于是说："好吧，我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问："奶奶，你可愿意再喝一碗?"

老奶奶不由自主地连忙摇手说："不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊!"

七、腹中空空如也

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?"

读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵!"

女人又问："为什么?"

读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢?"

八、换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了?"

路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。"

他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"

九、这个字一夜就长成这么大啦

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。

第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。

父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵!"

男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦!"

十、我叫你的儿子也挨冻

宋朝(900-1279)时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说：

"你冻我的儿子，我也冻你的儿子!"

十一、吃饼

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来："唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢!?"

你裤子穿反了

早上起晚了，套件t恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我："你裤子穿反了。"我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我："你裤子穿反了!"我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

你tm是哑巴吗?

昨天一朋友通宵睡着了手机丢了，第二天问一起同去的，哥们你看见我手机了没。那哥们回答，被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来，半天才拿出来，拿出来。

坑爹啊。

朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那?三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天!

太没素质了

刚才正在路上骑电动车的时候，阳光保险又给我打电话，问我：能耽误你几分钟时间吗?我说：行啊。然后推销员开喷，我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机，丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!

这得衰成什么样。

没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。

我叫路人甲

一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成"老公已出差"看到后，默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。

知道没跪还站着

一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友："这是什么花?"答："玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司仪一脚给朋友踹跪了"知道没跪还站着干嘛。"

快看，流星!

一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿!

假的就是假的

官员问老和尚难道你们真的沒有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水沒有性要求!官员提出能否检验?能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳脱衣舞，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底!

兄弟接着喝

酒吧与朋友比拼酒量，感觉自己要输了的时候，假装憋尿，拿着一个空酒瓶灌了满满的尿，递给朋友后突然后悔了，可是朋友接过来就喝了，我连阻止都没来的急，至今不敢告诉他。

可恶的留言

最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。

被坑了

小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕!土地公可能收走了。"

百年不遇的好女孩

女生：有没有赶脚我是百年不遇的好女孩。男生：我觉得像百年不育的女孩，呵呵。

有好远滚好远

和女神聊扣扣，想逗女神开心。女神说：你逗逼么?我：我是在逗你呀。女神：有好远滚好远!

偷吃东西时遇到这事儿，真悲剧

17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。讲的不好，见怪了。

晕血

一入学就喜欢上班里的一个女生，第一次这么喜欢一个人，让哥们帮忙出主意追她，为了表现我的真心，写了封血书字不多，疼死lz了，结果她看完脸都白了，差点没晕倒，tmd给我出这主意，我打了他一学期。

一个毒舌的进化历程

美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好。毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的!

是我想多了

今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，***回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答："你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友："你怎么知道。"我......。

玩这个真的很刺激

今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我?您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。

打飞机!

我和同事(同事未婚)开玩笑说，我们来看一下手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑，这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，大家那个笑啊!泪的出来了!

然后受风又躺了三天。

感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户。

咱吃这个吧

一句话。中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说："咱吃这个吧"。我弱弱的把碗递了过去"给"。

跟富二代沾边

小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明："我跟刚过去的那个富二代有一点沾边。"小丽："那一点?"小明："二"

做人不能太老实

昨天晚上，去取款领钱!领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊!打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了!这速度没几分钟就来到了!尼玛啊，果然做人不能太老实!

我的家当都在我身上呢

一穷人正在外面吃饭，有人来报信说："你家里失火了。"他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说："不怕，我的家当都在我身上呢。"

会热死我的

有个人在大夏天戴着棉帽子外出，在树下歇息时，用棉帽子当扇子扇风，还对别人说："今天 要不戴这个帽子出来，会热死我的。"

眼睛一眨鹅变鸭

有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说："怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。"

她还真信了

以前高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷，供不起两个人，我们一人读一天，她还真信了。第二天，她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了。

你在逗我?

刚才一漂亮大姐姐拦住我说："小兄弟，有钱吗?姐没钱回家了，六块就够了!""没零钱，只有张20的。""20可以啊，我给你找10块!"漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱。"姐，你在逗我!不给!"

司机遇到漂亮妹纸就大脑短路

本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机："喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了!就这样!"说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道："师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧!"

真是亲妈啊

前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

鞋都不要了，一起跑了!

昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了!

妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪

吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说："这......这儿人太多，我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上："没时间，赶紧签收!今天业务很忙!"

你特么在逗我啊!

一晚，夫妻二人已关灯睡觉。老婆："老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧?"老公立马起床穿衣下楼去看。老婆："顺便帮我带瓶牛奶上来。"

这是多么简单纯粹的爱情啊!

孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩："我答应你!"我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢?

论点赞党的下场

同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示"xx给你的说说点了一个赞"。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说："xx你玩手机的吧，自己交上来。"

这才是事情的真相

以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。

调皮的熊孩子

路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，"砰"，吓***我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被***妈揪了回去。

我那呆b朋友

话说我那呆b朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆b无意中把一整盒木耳装在口袋，被***放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把***吓得那叫一个惨。

那我就不客气了

小明在路上偶遇小强，热情招呼，并顺手从裤袋里掏出二角钱来，递给小强。"昨天借了你两角钱，真不好意思，拖到今天才还你。"小强说："算啦，二角钱，还啥!""要还，一定要还的!"使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下，说道："你真要还，我就不客气了，等会回家后，我就把这笔账圈掉哈!"

没事脱我裤子干嘛

今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到："你***的没事脱我裤子干嘛"?

十八般酷刑

上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说："让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。"

专业推销一百年!

"小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。""用不着，不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我就要喊警察了!""警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。"

二货媳妇欢乐多啊!

路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁?谁?谁?"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了!"我问："提醒啥了?"妻子说："水，水，水!"

你猜猜

小明和小华自由出题，胜出者为冠军。

小明问:"你猜我口袋里有几块糖?""答对了可以给我吃吗?"小华问。

小明说:"如果你答对了，我把两块糖都给你吃。"

小华咽了咽口水问:"是5块吗?"

糖在哪里

老师：灵灵同学请你用“糖”字造一个句子。

灵灵：我在喝牛奶。

老师：糖呢?

灵灵：在牛奶里啊!

掉地上不要紧的

女儿(一年级)很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。

正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。

我大惊："掉在地上的就不要了!"

她神色自若地说："不要紧，每个都掉过在地上的。"

接站

小强给叔叔写信：

......爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯......

省钱

爸爸，你可以省钱了!

省什么钱?孩子。

今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。

我们长大后结婚吧

家有二货五岁儿子，一日接他回家，

听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说："我们长大后结婚吧。"

那男孩说："好呀，可是我们不能生孩子。"

儿子说："没孩子好!没孩子省心!"

垃圾桶边的胖妹

早上，街角的一个垃圾桶边上，有个小胖妹，嘟着嘴蹲在那里。

我以为她在等人，之后一个大叔跑出来，一把拉起她就走："***妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的......"

开店

一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说："叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店!"

抠门的孩子

班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我很高兴，认为是自己在他心里有分量。

然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧!

而他却很淡定地说：老师，你给我咬开......

自食其果

弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：请自食恶果吧!

什么叫"开心"

我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"

"人高兴的时候叫开心。"

"那么是不是关心就是不开心呢?"

"......"

短短的笑话哦!

儿子:这是什么?

爸爸:自行车

儿子:那它自己怎么不走呢?

女孩买很多衣服的原因

儿子："爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿?"

爸爸："她们那是为了吸引男孩的目光吧!"

儿子："但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀!"

半个月亮

夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢?

小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。

习惯用语

小弟弟从电视上学得一句话：是，老大!颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸!姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐!

一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外!

1.瞎子打灯笼

一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

2.哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

3.青蛙现象

有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。

人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

4.智者的眼睛

电台请一位商界奇才做嘉宾主持，大家非常希望能听他谈谈成功之路。但他只是淡淡一笑，说：“还是出个题考考大家吧。”“某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥去，然而一条大河挡住了必经之路。是你，会怎么办?”有人说“绕道走”，也有人说“游过去”。商界奇才含笑不语，最后他说：“为什么非得去淘金，为什么不可以买一条船开展营运?”大家愕然。商界奇才说：“那样的情况，就是宰得渡客只剩下一条短裤，他们也会心甘情愿的。因为，前面有金矿啊!”

干他人不想干的，做他人不曾做的，这就是成功之道。困境在智者眼中，往往意味着一个潜在的机遇。

5.和尚分粥

僧多粥少，每到开饭时，和尚们一拥而上，本来就少得可怜的粥被挤翻了。大家都挨饿。 和尚们推荐了一位长者分粥，可分粥者大权独掌，为能多分点粥，一些和尚开始溜须拍马，加上平时相互关系就有厚薄，分粥者把粥分的多的多，少的少。

饿得受不了的和尚提议轮流分粥。这下可好，轮到自己分时撑个半死，他人分时饿得发昏。

方丈云游回来了，决定由其中一名和尚全权分粥，其他不得有异，但又规定分粥者最后取粥。从此和尚们均等地吃上了热粥。

此故事告诉我们至少三个道理：①凡事必须有制度、机制去规范：②制度必须不断创新，与时俱进;③好的机制不一定复杂，复杂的机制不一定好。

6.买烟

甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：.“顺便送一盒火柴吧。”店员没给

乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的

7.聪明的男孩

有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：““因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

8.听的艺术

美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”

这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。

9.两个和尚

有两个和尚分别住在相邻的两座山上的庙里。两山之间有一条溪，两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水。不知不觉已经过了五年。突然有一天，左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山的和尚心想：“他大概睡过头了。”便不以为然。哪知第二天，左边这座山的和尚，还是没有下山挑水，第三天也一样，直到过了一个月，右边那座山的和尚想：“我的朋友可能生病了。”于是他便爬上了左边这座山去探望他的老朋友。当他看到他的老友正在庙前打太极拳时。他十分好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了，难道你可以不喝水吗?”左边这座山的和尚指着一口井说：“这五年来，我每天做完功课后，都会抽空挖这口井。如今，终于让我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的太极拳了。” 我们常常会忘记把握下班后的时间，挖一口属于自己的井，培养自己另一方面的实力。这样在未来当我们年纪大了，我们还依然会有水喝，而且还能喝得很悠闲。

10.学会舍弃

有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊?”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!

人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃

1.录取资格

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

2.金牙齿

话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”

3.结婚了吗

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“。。。。。”

4.触动

(儿子赖在床上不做作业)

父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”

儿子说：“才不想工作呢。”

父亲：“那你最好也别结婚，成家。”

儿子：“才……不要结婚呢!”

父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”

儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

5.我想要一只狗

安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

6.蚂蚁

(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”

7.派你们在晚上在太阳登陆

美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”

8.奶牛不戴胸罩

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子!”

猫很生气的说：“你mi咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

9.遗物

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”

女人：“可以。我就是他的遗物。”

10.偷窥的工作

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办?

这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗?”

11.阎王爷勾魂

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”

媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

12.熊猫的担忧

熊猫男要qiang奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~!”

13.半夜“鸡”叫新编

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”

14.与别家比

哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。

“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到

15.结婚五十周年上的对话

一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”

丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景?”

妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”

妻子：“嗯……”

丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”