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童话笑话小故事【1】

1、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你***的又尿冰箱里了。

2、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

3、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

4、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛!老总一愣：出来还收费?大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……童话笑话小故事【2】

1、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,police看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步

小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小偷哭道:求求你给我个机会

police说:这是对冲动最好的惩罚

小偷被带到police局后两天被放出后说:你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个 人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会!

小偷说：跟我走吧，天亮就出发!

2、都没有了——一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了!”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来!”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了!”

3、触动

(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

童话笑话小故事【3】

推 销

“买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”

“用不着，不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”

“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

存 钱

我算是发现了：每当你下定决心要存钱的时候，身边就会有人要你对自己好一点。

霸 气

我见过最牛逼的人就是：骑自行车的骂开大货车的：“你tmd想死么!?”

良 心

防盗门钥匙忘带了，开锁公司师傅赶来，30秒把门打开，收了40元。

走时他说：“换把好锁吧。好点的要三到五分钟才能打开，安全多了。”

讲笑话故事大全爆笑(一)

儿子要坐车

有个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学!”

爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导!甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。

于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”

领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”

第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车!”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。

离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”

父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵!

小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。

讲笑话故事大全爆笑(二)

白吃的法宝

中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来!

“嗨!”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧!”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发!

就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来!”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!”

我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们!都给我出来!”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手，你还嫩点!”店老板说完，面露得意之色。

等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头!

讲笑话故事大全爆笑(三)

骆驼

在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长?”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了!”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊!!可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢?”

天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

讲笑话故事大全爆笑(四)

辞职

a对b说：“我要离开这个公司。我恨这个公司!”b建议道：“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。” a问：为什么?b说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”a觉得b说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时b问a：现在是时机了，要跳赶快行动哦!a淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是b的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

鬼故事笑话大全爆笑1

1.一个司机半夜开车，一个穿白衣服的女人对他说：“我有去墓地。”

女人给了很多钱，司机无奈，只好搭她去。

半路，司机回头，却没看见那个女人。司机吓坏了的，但他还是继续开车，还能听到女人的声音。

到了墓地，司机回头，又看不见那个女人。司机想：我真是见鬼了…不知不觉，那个女人已经走到他面前。

司机叫：“鬼呀!坐车时也是，看不到人。鬼!”

女人说：“你发什么神经!我弯下腰绑个鞋带不行吗?!”

2.还是那个司机。

中午的时候，又有一位白色衣服的女的，走进车里面去也要去墓地。

到了。

女人掏出一把血迹斑斑的冥币，说：“不用找钱了…”

司机回到家里才发现那是冥币。突然听到一阵敲门声，还有一种很空灵的声音在叫他。

……

司机不安地开了门。心想的我完蛋了。

居然是今天坐他车的那个女的!

女的说：“给错钱了。” ^ω^

3.还是那个司机。

一天司机坐在车里，他打算带儿子出去玩。

司机催他儿子：“快点!还没吃完饭吗?”

司机还是坐在车里面等着。

司机突然感觉气氛有点诡异，一看旁边的椅子上面居然全是红色的液体!血!血!

上面好像有什么东西正在滴血，他一看，一张人脸!

原来那是他儿子。儿子说：“老爸，饭的番茄酱好多呀……还有，我头卡在车窗里了。”

4.又特么是那个司机。

他去鬼屋玩，在里面走了一圈，发现，其实很多是人扮的鬼。

就在司机准备出去时，一个人扯住他衣服，说：“你、你别想走!!!!!!”

司机回过头，吓了一跳。是一个僵尸!!!我完蛋了…原来这鬼屋来了就走不了了…那个“僵尸”说：“没付钱，就想走??!付钱!!”〖为了让他付钱、跑太快来不及卸鬼妆〗鬼故事笑话大全爆笑2

1、鬼魂索命

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事：第一，把他女朋友的尸体好好安葬。第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉。第三，把藏起来的血衣洗干净。

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出。

女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

2、厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸?”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年报》还是《北京晚报》?”“我一直用体育类报纸。”

夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《足球周报》?”鬼问。

“……我……我只想撒尿。”

鬼故事笑话大全爆笑3

1、有一天，老李走在街上，路上一个人都没有。。。。静的可怕。。

突然，一个黑影闪过，老李一怔，“谁? 是谁?”

“嘿嘿”那个东西传来阴森的笑声。。。“我饿了，好几天了，能不能让我咬一口啊” 隐出的赫然是一张鬼脸。。

“不···不要吃我， 我上有小，下有老， 而且我的肉很酸。。你就放过我把”老李被吓的够呛。

“酸的?我不信”说完就一口咬上去。。

“啊···”老李发出惨叫。。

“靠，真的是酸的，你滚把”男鬼愤愤道。。

“谢谢 谢谢鬼大爷”说完正要走。。

“慢着”一个尖利的声音响起。。

“亲爱的你怎么来了”男鬼慌忙过去。”

女鬼说“放过他?”“对啊对啊” 男鬼应声附和到“他的肉真的是酸了”

说完看了看角落里的老李。“还不滚。。”男鬼咬牙切齿的说。。

“等等，我···我··我 要····要吃”男鬼诧异的看着女鬼。。“你要吃，酸的啊”“那个····那个···· 人家怀··怀孕了····”

2、有一个出租车司机，在一天夜晚路过一家火葬场时，有一位少女上车了.只见她的脸色苍白，眼睛血红.再询问完少女要去的地点后，司机便开车了.开着开着，司机向后面瞟了一眼，却没看见人.他在心里默默想着：”这也许是幻觉.”便继续开车.过了一会儿，他又向后瞟了一眼，竟又没见到人，司机心里就有些发毛了.

他见前方不远处有一个弯道，决定在那儿逃跑.车子迅速驶到了弯道.司机一个急刹车，迅速打开车门，正准备逃跑时，只听一声惨叫，他迅速偏头去看，只见那位少女满脸是血，他不由得晕了过去.

过了一会儿，交警来调查此事.只见那位少女委屈地说：”刚才我在车里觉得鼻子不舒服，想去掏.但又觉得这样被人看见了很不礼貌，便偷偷地在那儿躲着掏.谁知他一个急刹车，害我把鼻子捅出血了，而他却晕了.”

篇一：儿童故事笑话

1、五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊?”

我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。

子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

2、儿子：妈妈，捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗?

妈妈：对啊!

儿子：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家，她还骂我一顿啊?

妈妈。。。

3、女儿三岁，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果!”

回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子!”

4、“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”

侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”

篇二：儿童故事笑话

1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。

小明说“老师，昨晚我家停电了。”

老师问“那你一晚上都干嘛啦?”

“看电视啊!”

“你们家不是停电了吗?”

“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的!!”

2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”!

3、有一个男孩，有一天妈妈带著他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲很好奇的问小男孩，为什没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答得很妙：「因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!」4、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小!”

篇三：儿童故事笑话

1、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”

小姨随口说：“捡来的”。

然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊?”

2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。

女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了!

我。。。

3、我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。。。

4、今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。

三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。

然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。。。

晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了?给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。

弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。

我@!#￥@#￥

1、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。

2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。

3、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了!

男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以。

。

。

我把题目记下来了，等会教你怎么做。

4、2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。

我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。

5、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!

6、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。

7、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。

答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

8、老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。

我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!

9、a：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读!

b：啊?我保送啊!

a。。。

10、今天高考开始了!回想当年我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪。。。那年清华的录取线是691分，我考了69分，就这该死的1分，害的我至今还在搬砖。。。

经典逗趣笑话故事1

1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗?”

我绅士地笑了笑：“当然不介意!”

然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。

她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

4、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了?”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实!”

经典逗趣笑话故事2

1、少壮不把妹，老大去相亲。

2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义?!

3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。

经典逗趣笑话故事3

1、说过多么决绝的话，就做过多么心软的事。

2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

3、男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。

4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快，现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。

5、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。