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点歌

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。

我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚!”

主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

初中时

初中时，

一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，

全班无人听讲，

老师愤怒了，说：“你们都看我呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

语文课

语文课,

老师叫起一昏睡同学回答问题,

该同学迷迷糊糊啥也说不出.

老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"

该同学：“吱。”

白毛女

学者提出一个让人深思的问题：”如果白毛女活到今天，一个大款要包她，她会拒绝么?“

经过权衡思考，有人回答：不会...

”为什么不会?“

答：

不会包她....是...因为活到今天她100岁了.....

大波妹

蚊子进城!饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉!食品安全太成问题了，什么时候我才能....

喝到放心奶啊.........

某女校闹鬼

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

哈哈，跌倒了

一个人名叫哈哈。

有一天他跌倒了，

结果他同学看到了就说：哈哈，跌倒了

几台电脑聚在一起斗地主

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。

他每次都输，但仍然坚持每天都参加。

沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?

椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?

亲爱的，我要做你的360

我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动qq的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。

你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360!!!

我们有没有毒?

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

为什么飞机飞这么高不撞到星星

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

今日有雨

某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，

并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。

不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准

你爹才傻b呢!

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻b似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻b呢!

有一个人长的像....

有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

这是歌词吗?

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗?

师姐：是呀!

师姐：怎么过得这么快?都没看清!

师姐：周杰伦的!!

领导儿子爱说谎

领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。

是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看xx了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。

机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

提醒各位慎用网络语言

提醒各位慎用网络语言。

我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。

专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

恭喜您中了100万大奖~!

一个人因负债累累，准备自杀。

他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。

结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~!

掏手机看时间

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我cao他手里拿着一个空调遥控器。

求你做我的女朋友吧!!

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

萝卜还包保鲜膜咧!!!

每次看妳穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

mm找大学迷路了

mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

mm：请问，我怎样才能到大学去?

教授：只有努力读书，才可以上大学。

一寸是旧的，里面全是崭新的!

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”

正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

你怎么学会抽烟了?

a：哎，你怎么学会抽烟了?

b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

ab：不知!

c：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)

巨隐讳的冷笑话

和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

我们绝不抢自己人!

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx的，你放心，我们绝不抢自己人!”

禽流感…

小姐：现在生意不好做呀!

老大：为什么?

小姐：“禽流感…..”

屁大的事你都担待不起，要你何用?

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

有个人长的像...

有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

对不起，我是冰棒。

一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

原来发抖就不会冷拉。

甲：那个人在干什么?

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

why the chicken cross the street

why the chicken cross the street

答案 to get another side

一个鸡蛋……

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;

一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;

一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;

一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;

一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;

一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;

一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;

一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;

一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;

一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;

一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

老师和学生对话

.老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么?..那跟***从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课?”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

一留学生在美国考驾照

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

哥们，开过大奔吗?

一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗?”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗?”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛b什么!”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

这是我的屁股

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

司机：这是我的屁股…..

你懂音樂嗎?

音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子

小明問小华：“你懂音樂嗎?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”

小华: “鋼琴。”

有一对玉米相爱了

有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

头型好像个风筝

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

有趣简短的笑话故事：三个垃圾筒

有一天，三个垃圾筒在街上走……….

它们是按大中小的顺序并排着走的………

走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢?”

中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢?”

有趣简短的笑话故事：有个人到河边钓鱼

有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

有趣简短的笑话故事：哥们，开过大奔吗?

一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗?”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗?”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛b什么!”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

有趣简短的笑话故事：和女友去旅游在酒店住下

和女友去旅游，晚上在酒店住下。

夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗?”“滚，不需要!”

刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂!不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了!”

这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”