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最新精彩笑话故事1

1、“老公，我肚子疼”“乖，医院到了”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产!!”

2、男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊!是谁?男职员：你抱我一下，我就告诉你

3、记者：“对于一些关于你的同性恋笑话你有何回应?” 男孩：“我不是gay的!我已经摸过很多女孩的小jj了!~~” 记者：“女孩没有小jj!...............” 男孩：“..............

4、4个月，他跟他抢奶;1岁，他跟他抢玩具;5岁，他跟他抢书包;15岁，他跟他抢女孩;18岁，他跟他抢录取通知书;22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗?他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的。。

最新精彩笑话故事2

1、森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。

可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……

2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!”

蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢!”

3、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”

癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

4、金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”

它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”

它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”

大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”

最新精彩笑话故事3

1.[简洁版]

你幸福吗?”

我姓王”

2.从前有个小女孩，她不听话，在愚人节开始谈恋爱。后来，她总觉得被愚弄，于是就分手了。

3.烟蒂和烟缸是一对，请不要让他们分居......

4.遇到你之前，世界是一片荒原;遇到你之后，世界是一个动物园。

5.家庭主妇聚会上，朋友对一少妇说：呀...你的婚戒好像戴错手指了也~~

少妇回答：嗯，我嫁错老公了嘛~~

励志笑话故事开心一刻篇一：小心我跟你过不去

我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。

有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子***回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。

两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”

儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”

事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”

雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”

妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”

高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”

妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”

励志笑话故事开心一刻篇二：就不能懂点儿事

儿子一进家门，便望见坐在沙发上的父亲正怒容满面地瞪着自己。他一瞅情形不对，便想往房间里躲。

“站住!”父亲猛地喝住他，“干什么去了?”

“没，没干什么，跟朋友碰碰头而已。”儿子回答，感到浑身不自在。

父亲冷笑道：“又去酒吧灌猫尿了是不是?你怎么就这么不明事理?你长大了，该懂点儿做人的道理了!酒吧那种地方最好别去，喝酒伤身不用说，那些酗酒闹事、打打杀杀的情况随时都可能让你给摊上，到时候你后悔都来不及!”

儿子俯首听训。正惶恐间，衣袋里的手机响了起来。

“喂，哦，唔，嗯，要不你们去吧，我有事去不了了……”儿子挂了电话，立在原地一动也不敢动。

“谁打的手机?又想玩什么把戏?”父亲的口气俨如审讯一般冷硬。

“是小张，说是后天要去ktv唱歌。”儿子老实交代，仿佛想得到宽恕似的，他又补充说，“这次我不去。”

父亲纠结的眉头终于有些舒展了，接着好似思索着什么，“小张?哪个小张?”他终于想起来了，着急地问道，“是张局长的儿子小张?”

“是。”儿子不安地回答。

“混账!”父亲一拍桌子吼了起来，“你以为你是谁?人家好心好意来邀请你，当你是朋友，你这不是让人家的热脸去贴你的冷屁股吗?你难道就不能学点做人的道理?我怎么养了你这么个儿子，尽干蠢事!”

儿子脸色煞白，大汗淋漓，摇摇欲坠。

父亲使劲摁灭烟蒂，胸口剧烈起伏，他忽然发现儿子手中一直握着什么东西。

“那是什么?”

“没、没什么，朋、朋友送的。”儿子额头上的汗开始往下滴。

“怎么，又谈恋爱了?你说你还像个人吗，整天脑子尽想着女人!你懂点儿事，学学做人的道理行不行?年轻人应该以事业为重，谈什么恋爱，发什么情?恋爱能当饭吃?你老子我……”父亲骤然停住口，换了一种口气问道，“你在跟谁谈恋爱?”

“小莲。”儿子低声道，

“小莲?”父亲惊呼起来，“是李科长的女儿小莲?这么说你们刚才在一起?这礼物就是她送的?原来如此，那你送她回家了没有?”

“没……”儿子依旧结结巴巴，半天说不出一句完整的话来。

“你这个兔崽子!”父亲气得浑身发抖，又嚎又跳。“你就让一个大姑娘自个儿回家?深更半夜的出了事怎么办?你就不能懂点儿事?”

儿子吸足一口气，终于吐出了一句完整的话：“不是李小莲，是陈大叔的女儿陈小莲。”

“不是李小莲，是陈小莲?”父亲停下脚步，坐回到沙发上，讷讷地说，“无论如何，男人要懂得体贴。还好，最近治安不错，估计也没什么大碍，没送就算了。”

儿子头脑昏昏沉沉，他晃晃悠悠地回到卧室，却怎么也睡不着。随手抄起一本小说读了起来。刚读了几行，房门冷不丁被推开，父亲的怒脸伸了进来。

“还看书!看什么书?”父亲挥手将书夺了过去，一瞅书名，立即火冒三丈，“你尽看这些没用的书干什么?你懂事儿点好不好?要看就看有用的书，给……”说着，他丢给儿子几本书，愤愤而去。儿子拿起书一看，分别是：《股场妙手》、《创业秘笈》、《经营宝典》。他还来不及翻看，门又被撞开了，父亲将那本小说往桌子上一摔，说;“怎么只有下集，上集呢?”

励志笑话故事开心一刻篇三：还是条好汉

许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”

五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

超幽默搞笑的笑话故事【1】

1、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗。。。

2、狗日的嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!

3、女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧!

4、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手!

5、女：“我们分手后能当朋友吗?”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧!”

男：“那。。。要是能呢?”

女：“喔那我们分手吧。”

超幽默搞笑的笑话故事【2】

1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗。。。

2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧!

3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴?这种人赶紧分了!臭流氓!

4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了!

5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。

超幽默搞笑的笑话故事【3】

1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?

女孩：9楼。

屌丝男：你快按啊，一会儿过了!

2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?

4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

逗b损人爆笑笑话故事(一)

1.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!

2.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

3.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家

4.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守;少妇阶段，半推半就;壮年阶段，来者不拒;寡妇阶段，你不找我我找你;老太太阶段，不行还要瞎比划。

逗b损人爆笑笑话故事(二)

1.车牌之最：最没钱琼b，最直白的赣b，最丑陋的黑b，最宽大的辽b，最牛气的京b，水最多的津b，最自爱的沪b，最处女的新b，最好闻的湘b。

2.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的?妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过! 

4.女医生写字太潦草，开单让某男检查b超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是b超!不是13超!男怒道：你的b也分得太开了吧!

逗b损人爆笑笑话故事(三)

1、“老板，这件夹克多少钱?”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”

“那件新款，两个卧槽。”

2、“老板，这件衣服多少钱?”

“15块!”

“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。

老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!

顽皮笑话故事篇一：

1、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么?”

儿子：“还会饿。”

2、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”

老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

3、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 !!!”

说着拿个最大的苹果开心的走了!!!

4、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”

催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了!”

女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢?”

顽皮笑话故事篇二：

1、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞!

儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”

2、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。

女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀!”

3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。

妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。

女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。

妈妈。。。

4、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”

顽皮笑话故事篇三：

1、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。

女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”

然后拎起书包，自己走了。。。

我。。。你个熊孩子。。。

2、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头?

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去!!

3、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

妈妈：没那闲钱。

女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

妈妈...

4、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦!有男友了嘛?

美女笑笑说：还没有呢!你咋那么可爱呢?

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠!冰激凌都不给我买!

我擦。。。

笑到头疼的爆笑笑话故事(一)

1、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假?”

同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里?”

3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?

唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

4、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单!

笑到头疼的爆笑笑话故事(二)

1、新到一公司上班，我拿文件找经理签字。

经理边签边说：“没见过你。”

我：“人总有第一次的。”

经理。。。笑了。

2、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。

轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。

3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因!

老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口!

我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。

我现在正到处找工作!!

笑到头疼的爆笑笑话故事(三)

1、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀?”

爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”

然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

2、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐?

儿子想了想，道：还用说，没老婆呗!

3、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!

4、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?

老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。

有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。