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歇后语好笑精彩笑话故事大全(一)

1 芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚

2 周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作

3 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项

4 余秋雨含泪捐巨款----甭信

5 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有

6 中石化哭穷----净假装

7 丑女化浓妆----恶心

8 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利

9 赵忠祥秀“太空舞步”----走样

歇后语好笑精彩笑话故事大全(二)

1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”

这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

2、注射室

医生：“把裤子脱了。”(拿起注射器)

患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗?”

医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”

门诊部

患者：“我胸口不舒服。”

医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”

门诊部

患者：“我今天不舒服。”

医生：“我摸摸，哦，应该是发烧了。把这(温度计)插进去，夹紧点。五分钟就好了。”

3、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。

我：“呀，正拖(脱)呢?”

大姐：“是啊，拖完啦。”

我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”

大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”

我：“那我就不客气啦。”

大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

4、二奶回娘家---无公而还!

一群太监开会---无鸡之谈;

女人多次离婚---前公尽弃;

男子裸奔---吊儿郎当;

女子裸奔---空穴来风;

小孩裸奔---来日方长;

老头裸奔---永垂不朽;

全国搞计划生育---中华鳖精;

男人和女人的区别---比上不足，比下有余!

歇后语好笑精彩笑话故事大全(三)

1、猪鼻子里插葱———装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。

2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。

3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊!

4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。

5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。

6、骑驴看唱本———走着瞧：注意保护视力!

7、狗咬吕洞宾———不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。

8、癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。

9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。

10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。

最幽默逗人周末笑话故事(一)

1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!

3、考试时的眼睛： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了： (↓_ ↓)

4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。

于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份!谁的大份?”

总有人答：“我的大粪!”

5、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

6、

数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬理科生。

文言是火，点亮历史宫灯;历史是灯，照亮社会之路;社会是路，通向哲学大坑;哲学是坑，埋葬文科生。

横批：青春墓场

最幽默逗人周末笑话故事(二)

1、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”

一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”

2、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子?”

一个学生叫道：“皱纹!”

3、老师问学生：“读书干什么?”。

学生：“当老师”

老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么?”

学生：“混口饭吃”

4、老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。

老师说：“你再想想。”

小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

最幽默逗人周末笑话故事(三)

1、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了!”

扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊!!!

2、学霸：“你阅读面太窄了。”

学渣：“可我腰围宽啊!”

学霸：“我脸还大呢。”

学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”

学霸。。。

3、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

4、每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候 ，你却想不通为什么自己选的c。

5、看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦!如果再有机会，我真的还想再上一次大学生!

6、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗?”

“打肿就能抄下了!”

欢乐哄人笑话故事集(一)

1、大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸; 男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。

2、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”

“谁说只有这俩啊?方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”

3、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

4、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。

这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶ad钙奶!

5、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!”

半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

欢乐哄人笑话故事集(二)

1、这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。

2、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。

3、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。

4、那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。

5、现在的我，形而上学，魂已放假。

6、我有个朋友叫寒假，他被一个叫“寒假作业”的犯罪团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。

7、学霸就是牛b：上课讲悄悄话，老师认为在讨论;作业没写，老师认为是落在家里;上课迟到，老师认为是去图书馆了;上课发呆，老师认为是在想问题。

8、大学，就是一个“能在短短三个月内将上知天文、下晓地理、饱读诗书、精通算学、理想远大、健康向上的优秀高中生迅速变成又懒又困又馋又没节操的废人”的鬼畜组织。

9、我觉得我和书法家王羲之有了共同点，那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样，而我做选择题时写的每个b都不一样。

欢乐哄人笑话故事集(三)

1、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。

讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。

同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。

大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”

众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊!”

2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?”

这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”

老师大怒：“谁说的?”

那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……”

3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。

学生：第三本是什么书?

老师：《外科医生》。

中长篇的笑话故事集(一)

1、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊?

这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊!

孩子：是平底锅的锅老师吗?

我：。。。。。。

2、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命!”

还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”

3、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。

电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。

4、丈夫：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢?

儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

丈夫：……

中长篇的笑话故事集(二)

1、妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”

女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉!”

2、老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”

小明：“就是丈母娘绣花。”

3、一穆斯林小孩在跟***逛超市时走散了。经理过来问***妈长什么样子。

小孩说：“擦，我怎么可能知道!”

4、一天，爸爸对小明说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。”

小明回答:“我不知道敬佩是什么意思。”

爸爸问:“那么用‘遥远’造个句子吧?”

小明回答:“我不知道‘遥远’是什么意思。”

爸爸有点生气了，问:“那么用‘计较’造个句子该会了吧?”

小明回答:“我不知道‘计较’是什么意思。”

这次爸爸发火了:“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句!”

小明不服气了，说:“谁说我不会?我刚才不造的都是名子吗?”

爸爸：……

中长篇的笑话故事集(三)

1、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取“一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，取“快速攻克”之意。

2、本想这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。

3、我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选a，我的鼻子长长了，我说选b，鼻子更长了，我说选c，鼻子还原了，哦~原来选c啊。

4、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。

所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。

5、等俺当了校长，俺想这样定校规：

1.没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。

2.带学生证的扣1分，暴露身份。

3.穿校服的扣2分，太没个性。

4.不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。

5.早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。

6.上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。

中学生笑话故事段子合辑(一)

1、儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。

爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”

2、前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹!这不是螃蟹!!”

3、三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀?”

女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

4、姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗?姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了…

5、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

6、主持人有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”

小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机驾驶员!”

主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”

小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

于是主持人问他：“为什么你要这么做?”

小孩说：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”

中学生笑话故事段子合辑(二)

1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。

2、侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫?”

我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”

“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”

单身汪的我顿时就懵b了。

3、儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。

他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝!”

4、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧?

女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

哎，小吃货啊。。。

5、上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些?

我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊!

我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些!

小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗?!

中学生笑话故事段子合辑(三)

1、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。

儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去!”

儿子：“这是我妈，找***去!”

2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊!***打你，你不知道跑啊?”

儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗!”

3、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”

瞬间笑抽了。。。

4、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。”

可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”

5、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说!

回家后我问儿子为什么?

他说：你那么胖，本子上根本不够画。

精彩绝伦中篇笑话故事大全(一)

1、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。

女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，

老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

2、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴?”

在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”

一听这话，侄女更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”

我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了?”

侄女一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的?”

3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。

女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”

4、小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。

周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。

儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了!”

小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”

儿子说：“为什么不准我叫?”

小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”

儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”

精彩绝伦中篇笑话故事大全(二)

1、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不?”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

2、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!

小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”

3、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡?”

不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”

弟弟：“姐姐你真淫荡。”

我。。。

4、小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。

躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?

直到有天遇到了老爸。。。

5、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊!

我：咋了?

老师：我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?

精彩绝伦中篇笑话故事大全(三)

1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”

2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”

3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……