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如果你成為无所不能的人

一天，油油问一个埃及奴隶，『如果你成為无所不能的人，你会怎麼做呢?』『那我什麼也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。』奴隶不假思索的回答道。

新来的女佣清理冰箱

女主人从外面回来，问新来的女佣：『你有没有照我的吩咐，把冰箱清理乾净?』『清理过了，太太。』女佣回答，『每样东西都很好吃!』结婚以后纔认识他太太

儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后纔认识他太太，是真的吗?

父亲：不单是非洲，是全世界。

很多电器一起坐船，船要沉了

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电视机被扔下去了。

还是会沉，於是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电脑被扔下去了。

还是会沉，於是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊!

正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对著电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那麼大?!

一位市民百岁寿辰记者来采访他

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。

『您认為是什麼原因使您如此长寿?』记者问。

老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：『我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。』『可是，』记者提出异议，『我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是為什麼呢?』『他坚持的时间不够长。』老人从容地回答。

听见了吗?老娘不是没人要!!

今天在校园裡走著，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这麼直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!

一个作家应征入伍

一个作家应征入伍，班长问：『你念过小学吗?』他答：『念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……』班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：『识字』。

漂亮mm跑进游泳池时掛破泳衣

某漂亮mm跑进游泳池时不小心掛破泳衣，眾男生见状就瞪著她直瞧。

此时漂亮mm沿著池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑!

漂亮mm觉得奇怪，后来发现牌子上写著『男士专用』，赶快换面。

可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写著『此处深二米』!

mm赶紧换了一块牌子，结果男生们笑翻了，——牌子上写：此路不通，请走后门。

mm考驾照的时候特别紧张

有个mm,学完车开始考驾照。

她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。

监考的看她紧张就说：别紧张!

她回了句，我不紧张!

他们说把监考的当条狗做在身边就行了

一户人家刚生了一小孩儿会喊人

一户人家刚生了一小孩儿，这孩子较奇怪，刚出生就会喊人，他喊了一声『爷爷』，他爷爷立刻倒地身亡，又喊了一声『奶奶』，他奶奶也立即死了，大家慌了，忙找了胶布把孩子的嘴粘上了.

正在大家忙他爷爷奶奶的后事时，突然见这小孩子挣脱了胶布，正要张口说话，他爸爸赶紧去捂小孩儿的嘴，可是，已经晚了，小孩儿叫了一声『爸爸』，他爸爸一想，完了，瘫坐在地上等死.

就在这时，外面大乱，有人喊道：『隔壁张三死了!』两个西瓜

有两个西瓜，一个西瓜对另一个西瓜说：』咦?你怎麼没籽啊?』另一个西瓜说：』因為我是无籽西瓜呀!』有两个西瓜，一个只有樱桃那麼大，另一个不解地问：『你怎麼这麼小啊?』那个西瓜说：『因為我长得比较小呀!』上面的续集:那个樱桃一样大的西瓜问另一个西瓜:"你怎麼比我大啊?"另一个西瓜说:"因為我发育得比较正常呀!"傣族泼水节的时候

傣族泼水节的时候，一个人路过，

突然有人向他泼水，

他大骂，奶奶的，谁用水泼我，

大家楞了，说泼水节泼水是好事情呀，

他又大骂，奶奶的，谁用开水泼我。。。。

好，该你追我了。

一个精神病拿著把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同裡吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手裡，说：『好，该你追我了。』一只小兔子去钓鱼

一只小兔子去钓鱼。

第一天啥也没钓到。

第二天还是一无所获。

第三天兔子准备空手离开。

忽然一条鱼跳出来说:"你xx明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

三个小白兔采到一个蘑菇

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 於是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇。

找工作时,主考官问我哪年毕业的

找工作时,主考官问我哪年毕业的

我本来是要说2000年的

结果一激动说成"两千年前"

主考官竟然说"哦,孔子的学生吧"

你知道得太多了

有一个神经病，不知从哪裡弄到了一把枪，他走在一条小黑色胡同裡。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪著他的头!问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答：等 於2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀裡~冰冷的说了一句：你知道得太多了我不是猪纔怪

小明天天吃两个人分量的饭

小红：你是猪，你是猪。

小明：我是猪--纔怪。

第二天。

小红：猪纔怪上班了，猪纔怪吃饭咯，猪纔怪上厕所咯小明终於忍受不住啦

小明：我不是猪纔怪。

一个女生去买卫生巾

一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

卫生巾笑话

小松鼠躲偷窥我，我挥手

有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我，我挥手和它打招呼，它也和我挥爪，然后我挥双手的，它也挥双爪。

然后——它就掉下来了

最新笑话故事：相亲

阿聪最近有点烦，家里逼婚逼得很紧，眼看就要三十了，还没个正经对象。七大姑八大姨给安排了不少相亲，但阿聪好像都不太喜欢。这不，正好今天有空，和三舅妈一起跳广场舞的李阿姨又给阿聪安排了一场相亲。阿聪无精打采地骑着电动车来到约定的咖啡馆门口，刚准备下车，从后视镜里看见马路对面走过来一个女孩。这不就是李阿姨给的相片里那个女孩小丽吗，相片里只有侧脸，看不太真切。这一下看到本人阿聪蓦地心跳加速——她比相片里要漂亮多了。

阿聪赶紧下车，回过身对着迎面走来的女孩打招呼。小丽似乎有些惊讶，上下打量了阿聪一番，有些勉强地笑了笑，应阿聪的邀请进了咖啡馆。两人聊了一会儿，阿聪兴致很高，对小丽很满意。正想约个时间一起吃个饭看看电影什么的加深了解，小丽突然拿起手机：“喂——喂，好，我马上就来”小丽放下电话抱歉地对阿聪说：“不好意思，我老板叫我回去加个班，改天再说吧，再见。”说完就急急地走了，阿聪都没来得及反应。真是个不错的姑娘，工作认真踏实，我喜欢，阿聪一边这么想着一边微笑着目送小丽离开。

“不是说有车吗？这都给我介绍的什么人哪。”小丽走出咖啡馆愤愤地自言自语，回头看了一眼阿聪停在门口的车，“还骑个电动车出来约会，我都不好意思坐上去。”

三天之后的一个上午，小丽正骑着电动车在去上班的路上。突然从后视镜里看见一个有些眼熟的人，他正从路边一家便利店拿着一包烟出来，边走边抬手摁了一下手中一个车子遥控器，路旁一辆宝马车应手而响。等等，这个人不正是前几天相亲过的那个叫——叫什么聪的男人吗，小丽蓦地心跳加速——原来是自己有眼不识“富二代”啊。小丽立马调头，装作不经意间路过车旁的样子，打招呼道：“嗨，好巧啊。”

阿聪买完烟拉开车门正要上去，突然听到小丽的声音，一抬头，果然是她。“嗨，巧啊。”

“你怎么从那天见过面之后就没消息了呢？不会是又跟别的姑娘相亲去了吧。”小丽下车笑着对阿聪说，偷偷扫了一眼宝马车里，笑得更欢了，“人家可是一直等着你的电话呢。”

“嗨，没有的事儿。”阿聪摆摆手，“你这是去哪儿呀？”

“人家跟你可不一样，要上班的，看——我上班的公司就在那幢楼，五点半下班哦。”小丽遥指着一幢大厦，大眼睛笑得扑闪扑闪，希望阿聪明白自己的意思。阿聪却突然拿起手机：“喂——喂，好，我马上就到了。”阿聪放下电话抱歉地对小丽说：“不好意思，我老板找我，改天再说，再见。”说完就急急地上车，开入了车流。小丽呆呆地看着宝马车绝尘而去，脸色难堪尴尬到了极点。好一个以牙还牙，小丽恨恨地想着，无奈地骑上电动车走了。

阿聪边开车边想着：哈哈，小丽刚才的意思是让我接她下班呀，等我到公司接完老板，再回公司交了车之后就下班了，到时候就可以去小丽的公司找她了，陪她吃饭、逛街、看电影……给老板当司机就是好，空闲时间充足啊。想到这里，阿聪露出了开心的笑容。

可爱生活笑话故事(一)

1、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱。我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

2、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱?

富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。

小孩说：我好像明白了。

富翁说：明白个屁!我用这十块钱买彩票，中了一千万!

3、老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作?”

“老师，请问你一个月多少钱工资?”

“3000多”

“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来?”

4、如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应?

90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。

如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应?

90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

可爱生活笑话故事(二)

1、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”

“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

2、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪?”

“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”

3、去医院开了点止痒的药，打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。

4、03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

5、今天想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双?

阿姨答：四元。三元行不行?

阿姨：不行，进价都三元七!三元我就买几双，可不可以?

阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧!我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊!

现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了!我觉得我太善良了。

可爱生活笑话故事(三)

1、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!

妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!

2、一哥们是pol.ice，陪他媳妇儿去atm取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”

哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。

媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

3、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!

然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

4、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?”

我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”

1、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。

2、现代社会，很多时候时候真的无法分清对方到底是委婉的拒绝还是单纯的礼貌。

3、想每次出街时都有萌妹子对你笑？不用穿名牌，不用酷发型，不用开豪车，不用洒香水，不用炫舞步。很简单，不拉裤子拉链就行了。

4、在反复要求微辣，结果却被辣哭之后，我体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

5、事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。

6、夏季蒸笼天，我们出门工作；冬天风刺骨，我们出门工作；雾霾任性来，我们出门工作；暴雨倾盆下，该出门还是出门工作；我想，这就是贫穷的模样吧。

7、现实是：你长的一点也不像朋友圈里那样美，你过的也一点不像朋友圈里那样好！