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1、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。

2、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

3、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。

4、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏；三十几岁的时候，总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。

4、一个真正的悲观主义者的生活充满着惊喜，而乐观主义者的生活是一连串的辛酸、 背叛和失望。

5、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

6、人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

7、打工的年轻人不配谈梦想，梦想是老板的，你只需要负责加班就行了。

8、受了点委屈就哭的人，其实没那么脆弱，因为他们的委屈都宣泄了，反而是那些平时看上去很坚强的人，攒够了负能量，说不定哪天就崩溃了。

1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？

结果飞机延迟了一个多小时。。。

2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。

接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？

二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

4、唱k，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”

心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。

我。。。

5、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”

同事：“有，我儿子！”

我。。。

6、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？

他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。

我：这样啊，行，然后帮他选。

最后他补充了一句：还是你们穷b懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。。。

朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”

1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

2、现代人说早上见过ta，意思是早上在某个群里见过ta。

3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。

4、一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿几个月工资才走的状态。

5、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

6、“放屁”换一种说法，就是“拉风”。

7、小人你让着，傻b你哄着，真正对你好的人你欺负着。

8、猝死不是当代青年担忧的问题，脱发才是。

9、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

10、人类四大可遇而不可求的神技能：狂吃不肥，千杯不醉，逛街不累，沾床秒睡。

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。

一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

我。。。

2、中国人跟印度人打群架。

阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。

见中国人只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。

3、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。

我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。

我惊讶的说：你怎么知道是我家的。

门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

4、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？

代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。

老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？

代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

5、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。

到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

1、“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西！”

“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西跟我没关系。”

2、奇怪，当pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你，当pol.ice帮助失主找到东西的时候，你想不到可能是你，当pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。

可是当pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了，当pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。

这明显说明是你有问题！

3、过去我们通过电话线上网；现在我们通过网络打电话。

过去我们需要猫来上网；现在我们需要网来看猫。

4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出，曹军将领高喊：“丞相，放箭吧！”

曹操摇了摇头，喝道：“不得放箭，他抱着孩子呢！”

5、上网看个片，每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。

关键是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。

6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会，咬着牙说，你就赔39块钱得了。

老人也沉默了会说道，小伙子，我30块钱能买一桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！

7、维持我们节俭的，可能是我们的贫穷。

维持我们检点的，可能是我们的丑陋。

维持我们低调的，可能是我们的平庸。

维持我们钻研的，可能是我们的笨拙。

促成我们义无反顾的，可能是我们的走投无路。

激发我们看淡一切的，可能是我们的一无所有。

我们心无旁骛，可能只是因为我们没有能力去从容。

8、文字究竟有多大的魔力？

据我调查，70％的男孩子开始人工摧毁的时候，都是因为不经意间，看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。

而后他们逐渐深入，寻找图片、视频。当做到阅片无数，心中无码的境界时，他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失，而后一般又会选择重回小书系列，这就是文字的魔力。

9、横批：破罐破摔爽翻天

上联：逃避可耻但有用

下联：玩物丧志却开心

1、哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。

我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”

哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”

我惊讶：“还有女孩认可你？”

哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出aa制。”

我：“然后呢？”

哥们儿：“然后我说，好呀，你a你的，我a我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”

2、出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”

挺恶意的诅咒。

忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”

哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。

拧开水龙头。。。没水。

3、连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。

他从来没有回复过。

第四年的情人节，那条短信没有出现。

他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。

很快便有了答复：“谢谢，你哪位？”

4、医生：“你手怎么了？”

患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”

医生：“为什么要给猫剪指甲？”

患者：“怕它挠我。”

医生：“那平时挠你吗？”

患者：“不挠。”

5、小区有游泳池。露天的。

不注水的时候，业主说：有游泳池不用，就是为了摆样子，提高小区逼格，房价可以提高点，但我们却享受不到，物业费不交了。

注水的时候，业主说：水干净吗，池子清理了吗，有看护吗，出事谁负责。要池子干嘛，闲的，不如改成停车场，真不为业主着想，物业费不交了。