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1、刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生”…………本着雷锋精神我评论了一句：“你好，我是苍生。

”

2、下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

3、早上快递的大哥按门铃，门禁视频打开后就看见大哥对着镜头说：你好我是申、不对，中、不对，我是啥通来着?然后低头看了一眼自己的工装，啊，对，你好我是天天快递的

4、老婆喜欢看韩剧，基本每部都有都一句话“就算全世界反对，我都要和你在一起”当然听到这些话的时候，女人都好感动，只有我心里在想:“你tm究竟是谁啊?全世界都要反对你?”

5、昨天去网吧上网，由于是礼拜天，网吧爆满。。。就在网吧等机子时候，在一个初中生模样的熊孩子背后看他打lol，技术不咋地。打了大概30分钟，网吧进来了一个中年男子，到那就揪着那孩子耳朵把他提走了。。我一想这不能坑队友哇，默默的帮他赢了那场游戏，没花钱愉快的玩了一下午，他好我也好。。

坑爹爆笑笑话故事经典

6、“老公，人家说男人都喜欢胸大的，我这么小你会嫌弃我吗?”“傻瓜，你跟女人比个什么劲啊。”

7、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”

8、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

9、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人?。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

10、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

1、病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”

医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”

病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”

医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

2、前两天去医院，挂的专家号。

医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。

在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。

医生来了一句：“回家问度娘去!”

3、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

4、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”

牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”

5、医生说的最多的几句话：

1.先去拍个片子看看。

2.先去抽个血看看。

3.你不检查我怎么知道是什么病?

4.先把钱缴了!

6、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药!”

助手辩解：“他不是不咳嗽了吗?”

医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了!”

精彩的笑话故事

7、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗?

病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗?

医生：当然，我的医术无懈可击。

过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦，

医生：先生头还痛吗?

病人：头已经不痛，心开始痛了……

8、医院都说把病人当亲人家属!医院做到了!他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了!想拿多少拿多少!

9、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

10、医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。

11、精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常?”

病人：“我喜欢吃火锅。”

医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”

病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

12、病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了?”

医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”

病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊!’”

幽默笑话小故事集锦一

1、 一次和同学打架，老爸追着我狂揍，

老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”

我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”

2、大学时在室友电脑中发现几个文件夹，

名字分别是：黑丝、长腿、爆乳...赶紧打开，竟然全是高数和英语资料!

问室友，答曰：“为诱惑自己有所行动!”

3、高中那会儿和一女生关系比较要好，有天下午见她扣扣在线，

就问她有空没，去找她，跟她讨论一些问题，然后她回了一句，我是她男朋友。

到了晚上我给她发信息，我说好尴尬，今天跟你说话，你男朋友回的信息，她又说，兄弟我还没走呢。。。这尼玛，一万脸懵逼!

4、悟空见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。

黄袍怪不辨真假，一起掳回洞里，对百花公主道：

“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!”

百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?”

黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧。”

5、 “不对!”“的确不对!”“确实感觉不对!”

“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻?”

老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电!”

幽默笑话小故事集锦

幽默笑话小故事集锦二

1、过年放假，儿子不认真写作业，爸爸批评：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢!”

儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢?”

2、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!”

看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。

儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”

3、我哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女，你爸爸生病好了吗?

小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。

4、儿子：“妈，今天我真高兴，老师对我的看法终于改变了!”

妈妈：“哦，是怎么回事?”

儿子：“以前老师总说我‘不动脑筋’……”

妈妈：“现在呢?”

儿子：“现在，她又说我‘没头脑’!”

5、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

6、过年休假回家，跟侄儿斗嘴，说我有外套，他说我也有外套。

我说我有背包，他说我也有包包。

我他说我有皮鞋，他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗?

我凌乱了。。。

7、一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。

爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗?”

儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’!”

8、儿子：“妈妈我刚刚放了个屁。”

妈妈：“哦，没事吧?”

儿子：“就像你打喷嚏，喷出口水一样!”

妈妈：“你这信球孩子又拉裤子上了。”

9、幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有!

中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

1、问：“古人有拖延症吗?”

答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”

2、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事!一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿。

3、不是我说，你们这群找对象的知道啥叫真爱么?告诉姑娘们记住了!如果一个男人能够： 1、把你的相片放在手机屏幕上; 2、可以让你随时翻他手机; 3、不对你大喊大叫; 4、把各种社交软件密码告诉你; 5、把银行卡给你并告知密码那么……你就取了他的钱走吧!要知道，这个世界上，对象常有而钱不常有啊!

4、我手机老婆的号码标注的是贱内，今天打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻!

5、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!”

6、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

7、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

8、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的?”

如来微微一笑，答：“两个都是真的。”

“哦?”

如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”

特糗经典笑话故事简短

9、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子 就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师：“家长，心情我理解， 但打是不能解决问题的。” 老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学 校人缘这么差。” 老师：“作弊这事，跟人缘什么关系啊?” 老爸：“人缘好，同学会举报他?”

10、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂……

全班异口同声附和。。威武。。。。

还有同学有喊道：带人犯!

正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

11、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

12、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”

13、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

14、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做v字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一为美女居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

15、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

1、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

2、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。

3、老师：小明，你长大了想做什么? 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。

4、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

5、一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良!”

女人怒骂道：“你tmd不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

6、我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走?” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

7、母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了!”儿子：“妈妈，工资好吃吗?我现在就想吃工资!”

8、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

9、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了!

10、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。

就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。

这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦!”

11、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。

逗趣短篇笑话故事

一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬

答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

12、一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”

13、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

14、天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说：不听我的爆胎了吧!赶紧进去吧，一会该下大雨了!爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前!爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

15、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。

一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。

“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

16、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。

盗贼乙：为什么突然有这个需要?

盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

17、精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故?他说;“你傻呀!听完a面要翻过来听b面啦!”

18、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧?”

19、"朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉ok,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”

女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我"

1、一美女在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!美女惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该女子抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，美女就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这女儿当的真孝顺啊!”

2、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，

遂回复短信：谁啊，上课呢。

班主任回：看窗外!老兄

回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

3、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了 !

4、10086~只有10086会立刻回我信息~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信~只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰~除了10086，谁tm的还在乎过我~~~

5、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”

6、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

7、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

8、一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....

超级搞笑的笑话故事段子

9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了?” 上帝说“首先请叫我同志”

10、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来!”瞬间，一切搞定!归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了!”――结论：专业!

11、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太***难学了!!!"

12、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀!”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…

13、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，***呢?”

14、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。

15、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。