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1、兵兵：“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”

丁丁：“他没骂你?”

兵兵：“他叫我马上滚蛋!”

2、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟!

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比!

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢!

3、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。

小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”

同学又说：“那你把他赶走不就行了?”

小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了! ”

4、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢?”

我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢?”

儿子说：“妈咪，你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

5、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊! ”

6、 "一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?"

7、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

8、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...

父:没关系,继续努力就行了!

※※※※※※※<一个月后>;※※※※※※※

小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..

父:不错,有进步,继续努力...

9、 小燕子问乌鸦：“你是谁呀?“

乌鸦说：”我是天鹅。“

小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀?“

乌鸦说：”我是烧锅炉的”

10、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点?”

小明理直气壮地回答：“妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。

小学生笑话故事大全笑破你的肚子故事集锦一

1、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!

2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

3、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。

英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。

所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。

4、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的?

男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

5、a：人的长相到底有多重要?

b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。

小学生笑话故事大全笑破你的肚子故事集锦二

1、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。

因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。

2、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了!”

我：“啊?!你tm不早说?”

他：“我早说你不就尿我嘴里了!

3、学校放假，老师忘记布置作业 就在qq群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。

结果老师qq显示，您已经被群主踢出本群。。。

4、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。。。

到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。

旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。。。

5、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。。。

6、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗?”

他：“是的，现在宿舍关门了。”

2017小笑话故事大全笑破你的肚子一

1、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……

2、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

3、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗?”

“不能，我困了媳妇”

“不行，不许困，陪我玩”

“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

“老公晚安。”

4、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”

他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

5、我：你知道最尴尬的事是什么么?

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么?

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。。。

2017小笑话故事大全笑破你的肚子二

1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑!

2、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，a要小便。。

a：报告，上厕所!

教官：大的小的?

a：小的

教官：小的憋成汗!

后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。

3、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。

就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海!豚!音!”

老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊!!!

1.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”

2.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。

警察说：“你真不该这样威胁他!!”

4.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

5.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

简短2017爆笑笑话故事

6.小邸mm第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

7.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

8.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。

9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

1、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能?

我：我希望能时光倒流。

同事：这么有爱心呐?

我：我想多看两遍。

同事。。。

2、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”

我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”

她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”

这。。。这。。。这什么情况?!

到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

3、一天a正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”a这才发现门口有只蜗牛。“没有!”a没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，a又独自在家看电视，敲门声再次响起。a跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

4、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

5、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”

6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

经典笑话故事段子大全

7、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

顾客：什么时候能换个送餐的?

外卖小哥：为什么呢?亲!

顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。

8、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

顾客：平时不都三十分钟么?

外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈!

顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

9、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

顾客：给弄好点哦。

外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。

顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭!!退款!!

10、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭?!!

外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊

顾客：恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?

外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢

顾客：我擦，报仇来了?

1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”

我：”没流量了。”

劫匪：“老子给你开热点！”

2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。

大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。

老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。

大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！

3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”

“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”

4、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”

我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！

过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...

第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”

“有这好事？”

“是的，不过你要先打两万做个样子。”

我就这样被骗了两万！操！

5、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”

经理回复：我知道了，我一家都是傻子。

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